Ребенок не любит маму


Ребенок не любит маму: почему и что делать

Здравствуйте, дорогие мамочки. Наверное, практически каждая из вас слышала, как ребенок говорит, что не любит маму. В этой статье вы узнаете, что именно может вызывать такое поведение и как с этим бороться.

Почему так происходит

Давайте разберемся, какие факторы способствуют рождению подобных фраз в голове малыша.

  1. Мама часто придирается, ведет себя слишком строго и предвзято.
  2. Постоянная занятость, усталость.
  3. Равнодушие к событиям в жизни ребенка.
  4. Мама плохая, она все запрещает, а папа и бабушка разрешают и балуют.
  5. В возрасте 4-5 лет девочка может начать ревновать папу к маме, ей кажется, что она непременно должна стать его женой, отсюда и нелюбовь к мамочке. Это состояние быстро проходит, является возрастной особенностью.
  6. Ответ на запрещение каких-либо действий или неисполнение заветных желаний.
  7. Ребенок может так реагировать на наказание, особенно если оно несправедливое.
  8. Повторение слов ранее услышанных от взрослых, сказанных в порыве гнева, например, от папы маме.
  9. Ответная реакция на такое же отношение.
  10. Когда мама действительно плохо относится к ребенку, со временем малыш осознает, что она плохая, действительно перестает ее любить.
  11. Попытка словами донести до мамы неправоту.
  12. Асоциальное поведение матери, например, алкоголизм или наркомания.
  13. Физическое насилие над ребенком, всяческие унижения.
  14. Постоянные скандалы в семье.
  15. Способ манипуляции для достижения главной цели.

Возрастные особенности

  1. Первые месяцы жизни малыш полностью зависит от мамы, она является самым родным и близким человеком. Ребенку сложно с ней расставаться, он плачет, когда она не рядом, успокаивается только у нее на руках. Но по мере взросления малыш начинает обращать внимание и на других близких родственников. Возможно, вы сталкивались с ситуацией, когда ребенку год — он не любит маму. В основном, это связано с тем, что малыш в этом возрасте уже начинает активно общаться с папой и с бабушкой, мамочке уделяет меньше своего внимания. Первое наказание мамы, появление любого запрета (это может быть даже не разрешение открывать дверцы шкафчика или выкидывать игрушки из кроватки), может повлечь за собой агрессивное поведение, щипание, кусание, ей в глаз может прилететь погремушка. Женщине может показаться, что карапуз ее ненавидит. На самом деле, так ребенок проявляет свою обиду, в действительности он всеравно ее любит.
  2. До двухлетнего возраста вы можете услышать от малыша высказанную в момент обиды фразу «ты плохая!» Ребенок уже имеет минимальный словарный запас.
  3. В возрасте от двух до трех лет карапуз уже понимает значение своих высказываний. В этом возрасте вы впервые можете услышать фразу «я тебя не люблю!». Часто она появляется в ответ на запрет, также малыш может дублировать ранее услышанное от взрослых.
  4. Возраст от трех до пяти лет — период, когда малыш понимает, что может манипулировать родителями. Он осознает, что все имеет причину и следствие. Кроме манипуляций также сохраняется способ выражения своей обиды.
  5. Возраст от пяти до семи лет — ребенок осознанно произносит эту фразу, пытается наказать маму своими словами, также фраза может произноситься в порыве гнева.

Как не нужно себя вести

  1. Не запрещайте ребенку выплескивать свою злость. Такое поведение служит определенной цели конструктивного характера.
  2. Малыш только учится выплескивать свои эмоции, не нужно на нем срываться, показывать свое раздражение.
  3. Никогда не оставайтесь равнодушными к чувствам, высказываниям своего карапуза. Иногда лучше, чтоб малыша отругали, чем не проявили никакого интереса к тому, что он совершил. Ведь тогда ребенку может показаться, что вам на него наплевать.
  4. Никогда не переводите разговор с одной темы на другую. Для малыша важно во всем разобраться до конца.
  5. Никогда не идите на поводу своих чувств. Если вы за что-то наказали ребенка, в ответ услышали слова о нелюбви, то не стоит, испугавшись этого, сразу позволять ему то, что ранее было запрещено. В таком случае у ребенка формируется мнение, что фраза ненависти сможет решить любую его проблему, достаточно лишь ее произнести и мама все позволит.
  6. Никогда не упрекайте ребенка в том, что он неблагодарен. Не говорите, что вы все для него делаете, а он такой монетой за это оплачивает.
  7. После высказывания малыша не нужно начинать копаться в себе и думать, что вы «плохая мама». Ребенок это заметит и при любом удобном случае будет «резать по живому».
  8. В некоторых случаях мама понимает, что ее наказание является необоснованным, так проявляются ее подсознательные страхи, она винит себя за недостаточность внимания и заботы о ребенке и боится, что может его потерять. Начинает во всем ему потакать, удовлетворяет любую прихоть. Так делать нельзя.

Что делать, как реагировать

  1. Подбирайте слова, учитывая возрастные особенности ребенка. Вы должны понимать, что в самом маленьком возрасте карапузу еще сложно контролировать свой гнев, не стоит ожидать хорошего поведения, он еще сам не сознает, что творит. Учитывайте то, какой словарный запас у малыша, ваше объяснение о неправильности его действий должно быть конструктивным и лаконичным. Ваша задача объяснить, что высказывание ребенка являются неприятными даже болезненными для вас. Малышу старше трех лет придется подолгу объяснять неправильность подобного поступка и возможно не один раз.
  2. Оставьте право выбора за ребенком, пусть сам решает, стоит произносить обидные слова или нет. Скажите своему отпрыску, что вы его любите, даже, если он к вам так относится.
  3. Если в очередной раз была произнесена фраза ненависти, опишите своему малышу, что вы чувствуете и что, по вашему мнению, сейчас ощущает он. Помогите разобраться в его собственных чувствах.
  4. Впервые услышав, что сын или дочка вас не любит, хорошенько проанализируйте сложившуюся ситуацию, подумайте, чем спровоцированы такие слова, что пошло не так.
  5. Устанавливаете определенные правила в семье, совместно с ребенком оговаривайте то или иное наказание за конкретный вид непослушания. Малыш должен быть готов к тому, что последует за тем или иным действием. К тому же, важно, чтоб учитывалось его мнение в вопросе принятия решений.
  6. Если вы слышите подобное высказывание, необходимо спокойно реагировать, не принимать на свой счет. Нужно продолжать думать, что вы отличная мама, а эти слова были сказаны малышом в порыве гнева.
  7. Если после анализа своих действий, вы видите, что действительно были неправы, осознайте, что все допускают ошибки. В следующий раз видите себя по-другому.
  8. Если ребенок своими словами пытается манипулировать, подумайте, откуда у него появился стереотип такого поведения. Возможно, вы и сами частенько манипулируете, например, с папой.
  9. Не забывайте показывать свою любовь малышу, проявлять свою нежность, заботу. Он должен чувствовать, что желанный.
  10. Уделяйте ребенку, как можно больше своего времени, занимайтесь творчеством, играйте, ходите вместе на прогулку.

Бабушка — лучшая

Некоторые семьи сталкиваются с тем, что ребенок любит бабушку больше, чем маму. Особенно часто такое происходит, если малыш много с ней контактирует или вовсе живет вдвоем с бабулей. В такой ситуации не избежать ревностей со стороны мамы карапуза.

Проблема в том, что в наше время мало кто может себе позволить забросить работу, целиком отдать себя воспитанию ребенка. Особенно ситуация осложняется, если у карапуза нет отца и вся забота о его благосостояние ложиться на материнские плечи. Хорошо, если рядом оказывается мама или свекровь, готовая прийти на помощь. Вот и получается, что малыш днями напролет с бабулей, пока мама крутиться, как «белка в колесе».

Женщине становится очень обидно, когда она понимает, что уже не является самым любимым человеком в жизни своего чада. А ведь это естественный процесс, что ребенок привыкает к бабушке и теперь именно у нее спрашивает совета, просит о помощи, обнимает и прижимается.

Из-за работы родители могут практически не бывать дома. Некоторые мамы убегают еще до того, как малыш проснется, а возвращаются, когда он уже спит. Неудивительно, что ребенок отвыкает от нее, и вся любовь перенаправляется на человека, который постоянно рядом, проводит с ним время, играет.

Мама должна понимать, что сложившиеся обстоятельства продиктованы жизненной необходимостью, по возможности, стараться побольше проводить время с ребенком даже, если поздно приходит с работы. Малышу можно почитать сказку или просто поговорить с ним по душам, обнять ребенка, поддержать в его начинаниях, порадоваться его успехам. Важно находить время в своем расписании. У мамы с карапузом должны быть совместные дела или какие-то традиции. Важно, чтобы малыш не чувствовал себя покинутым, ведь нередки случаи, когда именно по этой причине он перенаправляет все свои чувства на бабушку, которая его не бросает, всегда находится рядом.

Папа — главный в жизни

Встречаются семьи, в которых ребенок любит папу больше, чем мама. Причем, это не зависит от половой принадлежности малыша.

  1. В большинстве семей папа значительно реже ругает ребенка, меньше выдвигает запретов. Это связано с тем, что ему удается совсем мало времени проводить со своим отпрыском, и отец не хочет нарушать взаимоотношения, вызывать слезы на глазах у ребенка.
  2. В семьях, в которых работает только папа, а мама сидит дома с малышом, может возникнуть ощущение, что ребенок сильнее любит главу семейства. На самом деле, это продиктовано тем, что мама всегда находится рядом, а за папой малыш успевает соскучиться.
  3. Отцы любят баловать своих детей, стараются дарить им подарки по любому поводу.

Мой брат каждый день, возвращаясь с работы, приносит какие-то сладости или маленькие подарочки своей дочурке.

  1. Взрослый мужчина зачастую ведет себя, как ребенок. Именно это и позволяет заводить более тесные взаимоотношения с отпрыском.
  2. Сын любит больше времени проводить с отцом, вместе они могут поиграть машинками, сходить на картинг, побегать с мячом во дворе, пострелять в тире. У них много общих интересов.
  3. С дочкой папа не будет играть игрушками, но еще сильнее станет опекать маленькую принцессу, постарается выполнить любой ее каприз, будет защищать от маминых наказаний, всегда поддержит, поговорит по душам. Некоторые девчонки ведут себя, как пацанки, поэтому с радостью поиграют с папой и в мальчишеские игры.

Скажу о себе. Мои родители развелись, когда мне еще не было и восьми лет. Больше всего я любила проводить время с папой. С ним было интересно играть, ходить в походы, слушать его рассказы.  Сейчас я понимаю, что маме нужно было успевать бегать на работу, крутится по хозяйству, готовить для всех еду, а папа, приходя домой, мог все свое время отдавать детям. После развода отец переехал жить в другой город, маме стало гораздо тяжелее, приходилось самой поднимать на ноги меня и моего брата, она была вынуждена ходить на три работы, чтобы нас прокормить. Поэтому у нее совсем не оставалось времени, побыть рядом, даже просто поговорить, обнять.

  1. Часто действия папы противоречат маминому воспитательному процессу. Отцу сложно запретить ребенку делать то, что он хочет. Вот и получается, что мама категорически против, когда папа все разрешает. Так отец зарабатывает себе авторитет в глазах подрастающего поколения. В итоге получается то, что папе достаточно и одного слова, чтобы малыш его послушался, а маме не хватает и тысячи доводов для достижения этой цели.

Как изменить ситуацию

Как же себя вести, чтоб любовь карапуза к вам была не меньше, чем к папе:

  • постарайтесь поменьше ругать свое чадо, не забывайте его хвалить, ваша похвала даже по любому поводу будет стимулировать ребенка к совершению новых хороших поступков;
  • обращайтесь с малышом, как с равным, спрашивайте совета, выслушайте его пожелания;
  • перестаньте категорически запрещать что-то делать, попробуйте обосновать ребенку свое решение, приведите доводы;
  • находите время на общение с малышом, как бы загружены вы не были, бесспорно, маме приходится много работать и дома, но ведь можно проводить совместную уборку или готовить вместе ужин, ходить за покупками и позволять малышу самому скупляться и оплачивать товар, такие проявления, как основа доверия высоко оценятся малышом;
  • всегда отвечайте на вопросы ребенка, уделите ему время, поговорите, объясните интересующую тему, не отталкивайте;
  • не нужно в случае какого-то непослушания сразу наказывать, попытайтесь разобраться в ситуации, поставьте себя на место малыша, возможно, его поступок вполне обоснован, тогда ругать не зачем. А ведь именно такие ситуации, когда мама наказывает ни за что и провоцируют появление первых слов нелюбви или ненависти к ней.

Теперь вы знаете, что может послужить причинами подобного поведения у детей. Не забывайте о необходимости спокойно реагировать и обдумывать возникшую ситуацию. Действуйте правильно, в соответствии с вышеизложенными рекомендациями, налаживайте устойчивый мост общения с ребенком, не забывайте уделять ему внимание, общаться, как на равных, проявляйте свою любовь и заботу.

zdorovyemalisha.ru

Ребенок не любит маму?

Чаще всего такой вопрос возникает именно у мам, в большинстве случаев как выясняется это надуманные страхи и предположения тревожных мам. Им кажется, что после достижения ребенка определенного возраста их любовь к ним гаснет и заменяется агрессией и неприятными поступками – и это совершенно неправильное мнение. Прежде чем делать поспешные выводы и предположения следует все же детально разобраться, а действительно ли ребенок не любит маму.

Почему ребенок говорит, что не любит маму

Как показывает практика и результаты многих опросов у молодых мам возникают предположения и тревоги по поводу того, что ребенок не любит маму. Действительно ребенок до двух лет любит и нуждается в постоянном внимании мамы и принимает ее такую какая она есть. Но с последующим взрослением ребенка его поведение и отношение может поменяться, ребенок говорит, что не любит маму, демонстрирует на показ свое отношение.

Во первых ребенок начинает различать близких ему людей, то есть бабушек, дедушек, серьезнее воспринимать отца. Происходит это потому что ребенок не только физически, но и психологически взрослеет и начинает понимать действия и поступки близких людей по отношению к нему. В результате ребенок действительно может уже не так гоняться за мамой, а при первых запретах со стороны мамы проявить негативное отношение в виде каприза и жалобы близкому – бабушке или папе, может ребенок говорить, что не любит маму, но это совершенно не означает, что ребенок действительно вас не любит.

Факторы провоцирующие нелюбовь ребенка к маме

class="h-1" >

Некоторые предположения, что ребенок не любит маму, может действительно иметь свои мотивации. А в частности это факторы провоцирующие нелюбовь к маме, в этом случае следует обратить внимание на свое поведение, часто бывает, что мама слишком строга и придирчива, или в семейном воспитании выступает как кнут с постоянными запретами для ребенка, а так же собственное равнодушие и постоянная занятость и усталость могут действительно спровоцировать такое отношение к маме и выражаться оно может в криках, битьем- кусанием, непослушании ребенка. В этом случае следует воспитание распределить правильно среди членов семьи, чтобы мама не выступала в роли главного наказания, а так же внимание – это обязательное условие для правильного воспитания ребенка.

Так же факторы провоцирующие нелюбовь ребенка к маме могут послужить и тем обстоятельством при котором папа выступает праздником во всех отношениях. То есть ребенок находится с мамой постоянно в течение всего дня, а папу видит только вечером или перед сном, который не ругается, не делает замечаний, только играет и целует и получается, что все + и – воспитания возлагаются на маму, а папа является не доступным как бы это хотелось ребенку. Такое поведение так же корректируется и проходит со взрослением ребенка, главное, чтобы мама не проявила свою ревность в ущерб ребенку. Существует и возрастная причина проявления такого отношения ребенка к маме – это понимание своего собственного пола. Чаще всего это возникает в 4 -5 лет, когда ребенок понимает свое половой признак и это переживают все семьи без исключения. Проявляется это в том, что мальчики начинают ревновать своих мам к папам и возникает желание обязательно жениться на маме, так происходит и у девочек в психологии это называют эдипальной фазой развития. Проходит она быстро и при правильном поведении обоих родителей с возрастом грани предпочтения и ревности к одному из родителей стираются.

womanest.ru

Худшая мать на свете: может ли женщина не любить своего ребенка


Наверное, это самый частый упрёк, обращённый к матери младенца: «Ты просто его не любишь, что ты за мать?!» Упрекают мужья, новоиспечённые бабушки, врачи и даже фактически случайные люди буквально по любому поводу. Плачет? Не любишь! Мокрый? Не любишь! Не хочешь принимать совет лечить его пупочную грыжу медной монеткой и поездкой к «хорошей надёжной бабушке»? Не любишь! Ты просто его не любишь. А если она и правда не любит? И очень мучается из-за этого?

У хороших правильных женщин — что? Правильно, материнский инстинкт. Женщина от природы устроена так, что ребёнка ещё нет, а она его уже любит. И уж точно полюбит с первого взгляда, как только возьмёт на руки, едва поднесёт к груди.

Так устроены мир и человек. Женщина от вида своего младенца аж разум теряет, так его обожает. Природа, брат, тут уж ничего не попишешь. Мать — она то, что выродила, с первого взгляда и больше всего на свете любит. Хоть какого урода, хоть убийцу или маньяка там, всё равно с рождения и до самой смерти любит, аж себя забывает. Инстинкт у ней. А вот и нет.

Живой, всё в порядке


Восемнадцать лет назад я родила мальчика. Сама, без анестезии, которую тогда считали блажью трусливых женщин, неспособных «просто немного потерпеть», зато готовых «химией всякой» вредить родному ребёнку. Без пресловутого кесарева, про которое ходили мифы в духе «а вы знаете, когда учёные кесарят самок животных, они отказываются от своих детёнышей, родовая боль нужна для материнского инстинкта».

Словом, родила. Ребёнка тут же унесли из зоны видимости, но я услышала его плач. Подумала: «Уффф, живой, всё в порядке».

Потом его на специальной тележке вкатили уже в палату. Сердитая пожилая медсестра с красными от постоянного мытья руками торопливо выполнила обряд «девочки, не волнуйтесь, вам покажут, как пеленать». И я осталась наедине с мурчащим крошечным комочком, утонувшим в этих кофточках, которые неделю назад проглаживались с двух сторон и укладывались в «роддомовскую» сумку с мыслями о том, что ну неужели дети такие маленькие.

Вот, лежит. Можно на руки взять. Мой сын. Не может быть. Нет, я знала, что он будет, что он — мальчик, знала, как я его назову. Я разговаривала с ним, когда он был внутри меня. А теперь вот. Отдельно. И тут я поняла, что ничего не чувствую. То есть чувствую облегчение, что всё закончилось и мы с ним живы. Тревогу, потому что это страшная ответственность и не очень понятно, что будет дальше. Изумление тем, что свершилось и да, я — мама. Лежит. Мой сын. Ничего себе. Но никакой любви к этому маленькому существу я не испытываю.

Плохая, ленивая, никчёмная


Я чувствую страх, что не справлюсь и разочарую всех вокруг. Что окажусь плохой, ленивой, эгоистичной никчёмной матерью, как и твердили предыдущие девять месяцев добрые и поддерживающие родственники буквально со всех сторон. Я чувствую огромную ответственность. Долг. Готовность защищать это маленькое существо любой ценой, потому что я теперь должна. Но не любовь.

Как бы это сказать? Я его не знаю. Так, наверное, замуж по сговору выходят: закончились обряды и поздравления, гости разошлись и ты остаёшься наедине с совершенно незнакомым человеком. И должна теперь быть с ним «покуда смерть не разлучит».

Только тут не мужчина, который может оказаться опасным для тебя. А младенец. И это ты можешь быть источником опасности, если «плохая, эгоистичная, ленивая». Я помню жутчайшую внутреннюю панику. Ужасное чувство вины перед младенцем.

Инстинкт же! Я же готовилась, перечитала всю литературу для родителей, что нашла, от старых жёлтых советских брошюр до современных глянцевых журналов с счастливыми семьями на обложке! И каждая история материнства начиналась со всякого «чуть не умерла от счастья, когда увидела мою прекрасную доченьку, она была самым красивым ребёнком на свете».

Я вспоминала все эти «прижалась носом к сладкой макушечке», «целовала пяточки», «кушал мамочкино молочко, а я умирала от нежности» и нюхала, смотрела, кормила. Покрытая тонким пухом лысинка с пульсирующим родничком пахла странно и ни на что не похоже. Кукольные кривые ножки с крохотными пальчиками (на большом след от забора крови) были странными, с мягкой, никогда не ходившей по земле пяткой.

Во время кормлений, особенно ночных, умирала я, скорее, от усталости и страшного недосыпа, мне даже снилось, что я иду в магазин и засыпаю, кормлю и засыпаю, купаю и засыпаю, так и утопила ребёночка, ехидна. Проснулась в холодном поту, кинулась к кроватке — живой, конечно, спит.

Какая ты счастливая!


Всё это время меня поздравляли и говорили, как завидуют моему счастью, ведь дети растут так быстро, а такие милые младенцы они, увы, совсем недолго. Ути, сладкий, кого мамочка любит больше всех на свете? Кто вырастет и покажет ей, кто в доме хозяин? Мамочка наружу улыбалась и умилялась, а внутри рыдала, билась головой о что попало и проклинала себя — любовь к ребёнку не пришла.

Не помогли ни пресловутая первая улыбка, ни цепкие маленькие ручки, ни то, что малыш уже отличает своих и чужих, тянется к матери и начинает плакать на руках у посторонних. Я просто превратилась из беременного инкубатора в персонал по обслуживанию младенца: переодевала, стирала, гладила, гуляла, покупала, готовила, перестилала, сушила, кормила, купала.

В первые месяцы часто понимала, что падаю от усталости: я кормящая, но сегодня не ела. Мне было некогда. Весь быт нашей семьи на мне, и мне хочется плакать от обиды, когда подруга по колясочным прогулкам рассказывает, что может спокойно и поесть, и помыться, ребёнка обязательно подхватят мама, папа, брат, муж, бабушка. А я одна. Семья далеко. Здесь только вечно упрекающий и ставший невероятно придирчивым муж и его «а мы-то в своё время без памперсов и водопровода» родня.

И, конечно, я действительно оказалась плохой матерью. Я не люблю своего ребёнка. Я просто его обслуживаю. Делаю это хорошо, наступаю на боль, усталость, жалость к себе. Всё, моя жизнь кончена, теперь я служу ребёнку. Но я так хочу его любить! Я хочу это счастье, о котором поют из каждого утюга! У всех оно есть и сразу, а моё почему не подвезли?

Дочь как наказание


В те годы я знала одну девушку. Она была чуть старше меня, и её не любила мать. Она так и говорила, мол, у меня хорошая мама, просто она меня не любит. Я видела эту женщину. Красивая, стройная, всегда невесёлая. Дочь она не обижала, делала для неё всё положенное: обеспечивала, воспитывала, одевала, водила в музыкальную школу и всё остальное, что полагалось интеллигентной семье тех времён.

Но не любила и не скрывала. Дело, кажется, было в том, что родить по факту беременности её попросил любимый мужчина. Женатый любимый мужчина. Мол, здорово, что будет малыш! Я разведусь, мы поженимся, у нас будут любовь и маленький. А потом почему-то дал заднюю, передумал. И она осталась одна, беременная и брошенная.

Ей пришлось вернуться к родителям в глубинку, вынести море упрёков и обвинений в позоре, приносе, подоле и т. д. Натерпелась. Выплыла, карьеру сделала. Но дочь упорно воспринимала через призму долга и позора. Не упрекала её, нет. Просто растила, будто отбывала наказание. Это было страшно.

И вот стою я с младенцем на руках и боюсь, что у меня тоже будет так. Никакого мне счастья материнства, только долг, труд, стиснутые зубы и симуляция любви с радостью, потому что ребёнок не виноват. Он никогда не должен узнать, что я его не люблю. И зачем я такая порченная на свет родилась? Почему такие уроды, как я, вообще рождаются?

Короче, месяца за три жизни такой у меня выросло чувство вины и никчёмности размером с небольшого слона, который угрюмо мотался за мной по серым улицам неродного городка, в вечном дне сурка между домом, районным рыночком на два ряда навесов, парой магазинов, аптекой и поликлиникой.


Хард-рок и одуванчики


И только ещё через несколько месяцев, когда сын наконец-то стал спать по ночам, слегка убавилось работы, а серый снег под заводскими трубами городка сменился на жизнеутверждающие одуванчики, и стало как-то веселее на душе в целом, я вдруг поняла, что что-то изменилось. Я познакомилась со своим ребёнком.

Я его понимаю, знаю, что его любимая игрушка — не относительно дорогой пластик, а деревянная ложка, которой так прикольно лупить по всему, от прутьев кроватки до маминого носа, разбираюсь в оттенках его рёва, рыка и писка. Мы общаемся.

У нас есть даже свои секреты и вещи, которые мы делаем только вдвоём — например, слушаем хард-рок, который «визг, а не музыка, и при ребёнке нельзя». И чёрт возьми, сынок, да, детка, тебе нравится, как пилит старина Лемми? Мамин мальчик! Ты ж мой маленький рокер, кому достанется мамкина косуха, бандана и кольца с черепами? Ты ж мой хороший, мой самый дорогой, самый любимый!

Нет, за что-то я себя по‑прежнему корила и мучилась совестью. За то, что мне было не радостно, а скучно по сто раз читать один и тот же стишок, возиться в песочнице, ходить на горки. Должно ж быть в радость, да? Материнский инстинкт же! Даже кошка играет с котятами, а ты, видите ли, через «не хочу». Надо хотеть! Хотеть не получалось, просто играла, ходила, читала.

Не одна такая


Я долгие годы скрывала, что была такой плохой неправильной сломанной матерью — целых несколько месяцев отказывала ребёнку в инстинктивной природной любви. А потом на каком-то форуме в материнском разделе наткнулась на тему под названием «Когда вы полюбили своего ребёнка». Аж глазам не поверила.

Нырнула изучать. Там были сотни сообщений. И среди «с первого взгляда», «ещё в животике», «с первой улыбки» попадались «когда ему было месяца два, может быть, три», «ближе к полугоду», «к четырём месяцам что-то почувствовала, а к году уже сильно любила».

Мой мир, где я была некачественным производителем любви, которая должна была прийти сама, как грудное молоко, рухнул. То есть долгие годы меня скручивало виной, когда кто-то из родни, медперсонала или знакомых ронял дежурный упрёк «ты его просто не любишь». А так было можно. С этим сталкивается множество женщин. К ним любовь приходит не сразу. А через дни, недели, месяцы труда, вложений, знакомства с этим маленьким инопланетянином, который постепенно становится любимым и родным.

Я стала задавать вопрос про «когда пришла любовь к ребёнку» всем встречным-окружающим женщинам. И даже подружилась с двумя из них на почве «девочки, мы не одни такие». Ребёнок одной родился с видимыми особенностями развития, и родня страшно винила её за это, вторая была точно как я — замотанная оторванная от семьи молодуха без всякой помощи, зато под градом упрёков и придирок со стороны мужа и его родни.

Слишком сложно для инстинктов


Правда, мы тогда считали, что с нами всё же что-то не так. Не сработал у нас материнский инстинкт, пришлось настраивать любовь «в ручном режиме». И только много лет спустя я прочитаю, что никаких врождённых инстинктов у человека нет. Вообще. Ни единого. Есть условные и безусловные рефлексы, есть базовые потребности, есть определённое поведение, например, родительское.

Но для инстинктов мы слишком сложные создания, мы не гусеницы и не мыши, чтобы в определённой ситуации, включая материнство, просто включался волшебный алгоритм инстинкта и подвозил нам вшитые знания: корми вот так, защищай эдак, пожертвуй собой, если вот такое.

Да, у нас ест гормон окситоцин, который участвует в сокращении матки во время родов, а ещё отвечает за формирование привязанности «мать-ребёнок» после рождения. Но не всем его подвозят в нужном количестве. Вам, женщина, не хватило. Не повезло. Формируйте любовь «в ручном режиме».

Кстати, это одна из тех вещей, о которых неплохо бы предупреждать актуальных и будущих беременных. Что так бывает, это не страшно, вы не чудовище, подождите, всё придёт. Потому что это, чёрт возьми, адова пытка — поедом жрать себя за то, что у всех «по природе» и «само», а ты плохая, неправильная и не любишь, не любишь, не любишь!

Да, мы млекопитающие. Но из всего объёма ухода за младенцем женщине пресловутой природой даже лактация не гарантирована. В жизни разное бывает, поэтому редкий супермаркет не торгует смесями для младенцев. А пеленать, кормить, гулять и читать «Курочку Рябу» мы умеем не от рождения, а когда взяли и научились.


Два слова об отцах


Кстати, молодые отцы в абсолютном большинстве случаев младенцев побаиваются, долго присматриваются к новорожденным, пугаются их хрупкости, знакомятся с детьми медленно и спокойно формируют любовь всё в том же «ручном режиме»: привык, стал узнавать, общаться, гулять, читать сказки и играть — глядишь, и полюбил.

И да, к бабке не ходи, но если отец занимался ребёнком действительно много, вложил от души сил, времени, сна, здоровья и т. д., то любовь эта придёт раньше. И будет сильнее. Если уж что у нас и «по природе», то это привычка ценить и беречь то, во что мы действительно вложились, а не то, что чужими усилиями само рядом выросло.

Мальчик мой теперь совсем взрослый. Ужасно красивый, глаз не оторвать, я пробовала.
И, чёрт возьми, я люблю его больше всех на свете, как бы не шутила про его совершеннолетие о Добби, получившем вожделенный носок. Видели бы вы его пяточки! Сплошное ми-ми-ми сорок третьего размера.

www.cosmo.ru

Ребёнок не любит маму. Почему так происходит и как с этим бороться. Что нужно делать если ребенок любит бабушку больше чем мать.|

В самом начале этой статьи хочу обозначить то, что я обычная мать прелестной девочки. Я не психолог и не обладаю точными советами и ответами. Я лишь могу поделиться своим опытом. И очень точно об этом выразился Януш Корчак:

«Предчувствую множество вопросов, ждущих ответа, множество сомнений, требующих разрешения. И отвечаю:

— Не знаю

Я не знаю и не могу знать, как неизвестные мне родители в неизвестных мне условиях могут воспитывать неизвестного мне ребенка, подчеркиваю — могут, а не хотят, могут, а не должны.»

Полтора года назад я стала мамой. Ещё девять месяцев до этого я и моя дочка были единым целым. Я кормила её тем, что кушала сама, я оберегала её от болезней, говорила с ней, пела для неё. Спустя 9 месяцев я её наконец увидела и она так во мне нуждалась. Я кормила ее, мыла, делала каждый день массаж, пела песенки и убаюкивала ночью, когда её мучили колики. Уставала ли я? Безусловно! Мне нужна была помощь в домашних делах и время побыть одной. Мне помогал муж, но он тоже уставал на работе и мы были рады любой помощи со стороны бабушек. Конечно, никто не собирался стирать и гладить пеленки, помогать по дому, а вот понянчиться с малышкой были рады все. Основной нашей помощницей была моя свекровь. У нас даже появилась традиция — каждую среду к нам приходила бабушка, плюс ещё раз или два на неделе. И вот, моей малышке год, и она при виде бабушки отталкивает маму, бежит от папы и кроме бабушки ей не нужен никто. Каждый раз когда бабушка уходила, дочка плакала и кричала. Я думала, что все дело в том, что бабушки мало и это пройдёт, если она будет видеть бабушку каждый день, поэтому я решилась на совместный отдых с родителями мужа… Без мужа. С ребёнком. Я заблуждалась. Все время отдыха бабушка была любимой игрушкой, с которой она никак не могла наиграться, а мама лишь отвлекала от игр едой, сном, сменой мокрой одежды.

О, как же мне было от этого паршиво и, я думаю, меня поймёт любая мать. Ведь на неё приходиться вся самая сложная, самая неприятная и грязная работа. Чего стоит только отсосать сопли у протестующего малыша!!!

И я была бы уверена, что через это проходят все и это лишь период, если бы не было у меня подруги, которая стала мамой примерно в то же время, и если бы я не видела как её малышка её обожает. Она вместе со мной ездила в отпуск и ей там помогала её мама. И они очень помогли мне взглянуть на ситуацию с другой стороны. И этим я хочу поделиться со всеми мамами, чьи ангелочки больше тянуться к мужу, бабушке или кому бы то ни было ещё, с теми мамами, кто ищет ответ на вопрос почему и как это изменить.

Первое на что обратила внимание моя подруга. Наша бабушка хочет, чтобы ребёнок её любил, чтобы души в ней не чаял, как это делает она. Она лишь хочет, чтобы чувства её были взаимны. Поэтому все бабушки балуют детей, поэтому для них праздник, когда малыш рядом и ребёнок это чувствует. Я сама оглянулась назад и поняла, что день за днем , ухаживая за своей малышкой, я все больше воспринимала каждый день, как будни, как свою работу. Иногда, пока малышка гуляла на площадке, я говорила по телефону, дома могла залипнуть за компом в

поисках детского рецепта или в какие игры нужно играть с ребёнком нашего возраста. Когда вечером приходил муж или бабушка я начинала заниматься домашними делами, которые не успела сделать до этого. Было ли это правильно? Думаю нет. Но как тогда быть? Забыть про общение, забить на домашние дела и выкинуть комп? С другой стороны, та самая моя подруга вечно все достаёт из интернета. Что бы я её не спросила, она все знает потому что её малышка старше на полтора месяца и чаще всего это она уже проходила и ответы она искала в инете. К тому же живёт она в частном доме и против моей однушки приборки там в разы больше. Помогает ли ей муж? Да, купать ребенка, и то не каждый день. И как это все можно успевать??? Во-первых, у них подъём в 7-8 утра против наших 10-11 часов (да, я люблю поспать). И поэтому отбой у них в 21-00, а не в 23-30 как у меня. Спят они один раз в день. Мы спали на тот момент дважды. И что она делает? Все домашние дела она делает вместе с ребёнком, тем самым приучая её к чистоте. На кухне у неё отведено несколько нижних ящиков под детские кухонные игрульки ( старые кухонные ложки-поварежки, баночки пустые из-под детского питания и т.п. принадлежности очень похожие на те, которыми «играет» мама) и так они ещё и готовят вместе (каждый своё)). Приборку она делает один раз в день вечером после отбоя. А в течение всего дня записывает мини вопросы, ответы на которые ищет в интернете, пока ребёнок спит днём. С подругами она говорит по гарнитуре, пока идёт на площадку с ребёнком или когда ребёнок купается с папой. Все остальное время она с ребёнком. Она эмоционально реагирует на все успехи карапуза, читает ей сказки и парадирует как медведь косолапый по лесу идёт. Устаёт ли она? Да!!! Больше, чем я? Не уверена. Ведь сейчас, когда уже можно увидеть, как ребёнок тянется к ней, как рад общению с мамой и, что нет у ребёнка другого человека, кто видел все его маленькие триумфы и который неустанно оттирает полы после рисования яркими пальчиковыми красками. Нет никого, кто играет с ней не только в «ку-ку» или «догонялки», а ещё и в кухню, приборку, стирку.

Второе, на что она обратила внимание — бабушка, в своём стремлении влюбить в себя ребёнка, сама того не замечая, противопоставляла маму себе. Бабушка добрая, а мама нет. Бабушка играет, а мама мучает. Нет-нет, а проскакивали такие фразы в адрес родителей: «Покормите ребёнка, голодом её морите!!», «может не надо сопли отсасывать, видите ей не нравиться», «Ягодка моя, с тобой тут совсем не занимались, вон как соскучилась» и т.п. И ей все равно, что ребёнок поел 15 минут назад, ей все равно, что сладкий компот и хлеб перебьют аппетит перед едой, ей все равно, что сопли НЕОБХОДИМО отсасывать. Ведь она бабушка. И для неё желание ребёнка — закон. Плохая бабушка? Нет, просто со словами надо быть по осторожнее. Она это делает не специально.

Поэтому я, по приезду домой поменяла режим дня, стала более вовлечённо играть с ребёнком в течение дня и почти перестала зависать в телефоне, когда ребёнок не спит. Появился ли результат? Да!!! Да!!!! И ещё раз да!!! Стал ли ребёнок меньше радоваться бабушке? Нет, но теперь малышка то и дело вспоминает про маму, когда меня нет рядом, бежит в объятья, когда я зову её к себе. Она обнимает меня так сладко! Да, она меня любит! Теперь любит.

Я очень надеюсь, что мой опыт вдохновил и поможет мамочкам, у которых подобные проблемы.

karliam.ru

«Я не люблю своего ребенка. Я плохая мать?»

Семейный психолог и биолог, автор статей и книг по популярной психологии Катерина Мурашова рассказала «Матронам» о том, что бывает, если у женщины не включился материнский инстинкт, как с этим жить, что помогает в такой ситуации ребенку и как быть, если кто-то из близких родственников одного ребенка принимает, а другого нет.

Вряд ли есть достоверная статистика о том, сколько матерей не любят своих детей, но можно ли говорить в этой области хоть о каких-то цифрах?

Можно говорить не о нелюбви как сложном явлении, которое мало кто понимает, а о невключении материнского инстинкта.

Мам, с которыми этого по каким-то причинам не произошло, приблизительно 20 процентов, то есть в случае каждых пятых родов этот инстинкт не включается.

Я говорю о количестве родов, а не матерей, потому что вполне может быть, что у одной и той же матери после рождения первого ребенка он не включился, а после рождения второго включился, или наоборот.

От чего зависит это включение-невключение инстинкта?

Достоверно мы не знаем. Это биологическая вещь, особенности гормонального фона. Играют ли роль психологические факторы? Наверняка играют.

Например, если мама из детского дома, выше ли шансы, что с ней это произойдет?

Нет. Я нигде не видела работ, доказывающих это, и никакие мои наблюдения на это не указывают. Она, возможно, будет более неловкой матерью, потому что у нее нет опыта наблюдений за собственной мамой, но в плане включения или невключения биологического инстинкта это ничего не значит.

Не находятся ли в группе риска женщины из так называемых асоциальных семей, где мама и папа пьют, принимают наркотики и так далее?

В отношении невключения биологического закона — нет.

Возможно, это чаще происходит по отношению к нежеланным детям?

Ребенок может быть нежеланным, потому что он появился в результате изнасилования, или еще в какой-то запредельно тяжелой ситуации, или потому что женщина рассталась с этим мужчиной, но когда у нее рождается ребенок, инстинкт может включиться. По логике, у матерей нежеланных детей ситуация невключившегося инстинкта должна наблюдаться чаще, но у меня нет таких данных.

Если женщина планировала сделать аборт, но ее убедили родить, есть ли большая вероятность, что у нее не включится биологический инстинкт?

По моим представлениям — нет. Включение или невключение зависит не от того, что сказали люди, а от того, сильная у нее гормональная система или нет. Но в дальнейшем она может решить, что ребенок помешал ее карьере, хотя при этом, скорее всего, не ребенок помешал, а она сама себе помешала, а ребенка просто назначила причиной своих неудач.

Биологический механизм принятия включается и выключается потом сам — мы уже не испытываем гормонального ответа на подростков. У крупных приматов этот механизм работает порядка четырех лет подряд. Крупные обезьяны в течение всей жизни знают, кто является их детьми, но через четыре года после рождения детеныша мать становится равнодушной к ребенку, этот механизм выключается. А у нас, поскольку мы люди, отношения не прекращаются, как у обезьян, но то, что продолжается потом, основано не на биологии, а на человеческом чувстве.

Я правильно понимаю, что большинство женщин будет скрывать даже от самих себя, что они не почувствовали себя мамами?

Сейчас ситуация постепенно меняется — общество начинает любить людей, которые не вписываются в норму, потому что они «украшают жизнь»: если вокруг тебя происходит что-то, отличное от твоей жизни, то жить тебе интереснее. Поэтому отклонения перестают быть социально неприемлемыми. Это стало модно — рассказывать о том, о чем раньше говорить стеснялись. Поэтому я готова к тому, что найдутся матери, которые расскажут, что они не любят своего ребенка.

Все ли женщины в обсуждаемой ситуации испытывают чувство вины?

Женщина испытывает чувство вины, если она осознает, что должно было быть по-другому. Некоторые, например, интеллектуально сильные, но эмоционально неразвитые женщины считают, что описание тех прекрасных чувств, которые испытывает мать, — было преувеличением, а на самом деле все и должно быть так, как у нее. Жили же много поколений европейских женщин с мыслью, что в сексе никаких особых ощущений нет, а если кто-то что-то рассказывает, то он преувеличивает, это просто механизм для воспроизведения. И если бы такая женщина встретила «продвинутую» в этом отношении особу, которая бы сказала ей, что это захватывающее приключение, она бы не стала испытывать чувство вины, она бы подумала: «Заливает». Так же и здесь: женщина читала, что кто-то испытывает экстаз, целуя младенческие пяточки, а она не хочет целовать, она делает, что надо, и все. Поэтому большая их часть решит, что это просто сказки, мало ли что там рассказывают.

Но есть и те, кто испытывает чувство вины?

Есть, и очень часто. Это происходит, если, например, материнское чувство не включилось на первом ребенке, а включилось на втором — вот тут-то к ней и приходит чувство вины и мысли о том, сколько она недодала первому ребенку. И это при том, что с первым у нее, может быть, все было нормально, но вот рождается второй, ее накрывает этой гормональной волной, и она понимает, что другие не врали, когда говорили про экстаз и пяточки.

Как может помочь в этой ситуации психолог?

Обсудить с ней, на самом ли деле предыдущие годы ее жизни были ошибкой и действительно ли у нее все плохо с первым ребенком. Скорее всего, там вообще все нормально.

Задача психолога, если у женщины не включился этот механизм, — сообщить, что их совместная с ребенком счастливая, гармоничная, спокойная жизнь — возможна.

И она действительно возможна, потому что мама будет благополучно за ребенком ухаживать, делать все, что положено, кормить, одевать, мыть, играть с ним, пускать с ним кораблики, потому что она не животное — она человек. И если у нее не включилось что-то биологическое, это не значит, что у нее выключилось все человеческое.

Как пускать кораблик, если тебя раздражает этот ребенок, он тебе неприятен?

Во-первых, раздражать может и тот ребенок, которого ты любишь. А во-вторых, можно построить и с этим «непринятым» ребенком отношения. Вы работаете в коллективе, каждый день по 8 часов видитесь с людьми, с которыми у вас нет никакой биологической привязанности. Но при этом вы совершенно спокойно можете построить с ними отношения так, что проработаете бок о бок 25 лет, и они будут вас раздражать умеренно. Конечно, периодически будут, но при этом вы с ними сделаете массу проектов, будете спорить, соглашаться, выстраивать дружеские отношения, в кого-то, может быть, влюбитесь, но эти 25 лет, которые как раз и нужны на выращивание ребенка (даже чуть меньше), вы проведете с людьми, с которыми ничего биологического вас не связывает.

Как это невключение инстинкта отражается на детях? Может быть, что ребенок, не зная другого опыта, прекрасно себя чувствует?

На детях это почти никак не отражается, если только рядом нет другой мамы, которую накрыл гормональный экстаз, и она показывает это на людях, — и то не факт, что ребенок почувствует, что что-то не так. А вот если мать начинает кидать от отстраненности к чувству вины, то тогда отразится — как и любая неопределенность, которая для ребенка по определению плоха.

А если появляется второй ребенок, и старший своими глазами увидит, что мама с ним совсем другая?

Тогда он задумается. Дети с высоким инстинктом самосохранения принимают самосохраняющее решение: «Я же не помню, как она ко мне относилась, когда я был маленький, может, точно так же». Если это уже подросток, ему это очень в строку, — он в этот момент и так чувствует себя непонятым вне зависимости от того, какова объективная реальность вокруг него, и это добавляет ему аргументов, чтобы считать жизнь несправедливой.

Хуже всего реагирует ребенок, который еще не подросток в стадии отрицания, но при этом ощущает, что жизнь несправедлива. Ему, восьмилетнему, например, еще надо прижаться к маме, а она всякий раз говорит: «Не надо, ты помнешь мне прическу». И вдруг он видит, как четырехлетний братик лезет к ней обниматься, весь в каше, да еще и прическу мнет, и никто его не отпихивает. Что здесь спасает? Спасает, если хоть кто-то этого ребенка любит. То есть, условно говоря, маму нельзя обнимать, потому что у нее для него всегда прическа, зато бабушку можно измазать кашей с ног до головы, и она будет только рада. Его может принять папа или даже отчим.

Как раз недавно у меня на приеме была семья, где достаточно холодная мать, два ребенка, рожденные подряд от неудачного брака, и у мамы не включилось материнское чувство. Этих детей «подобрал» отчим. Она говорит: «Я так ему благодарна, он дает им все то, что я не могу дать». А он радостно их «взял», потому ему ее не хватает. Она действительно интересная, но холодная. Он добирает тепла от детей, они на нем висят, он радуется, она радуется, и дети, естественно, радуются.

Бывают ли ситуации, когда отец или отчим любит только одного ребенка, а второго — нет?

Да, так нередко бывает, часто «забирают» наперекрест: у отца хорошие отношения с дочерью, а у матери — с сыном.

И — чисто логически — это может быть вполне хорошая, устойчивая конструкция?

Абсолютно.

Одного ребенка хвалят, поощряют, он умница, он все делает здорово, а второй как гадкий утенок. Бывает, что все члены семьи с одним ребенком, а не с другим?

Я такого не встречала. Поскольку мы не животные, то обычно эту ситуацию в семье быстро отслеживают и понимают, что «Васю-то мы вообще не хвалим», и предпринимают какие-то действия.

Бабушки и дедушки, которые сравнивают детей и выделяют одного внука в ущерб другому, с неохотой остаются с нелюбимым: «Вот Манечку я люблю, она хорошая, привозите ее ко мне, а Ванечка хулиган, пусть он с вами побудет дома», — как с ними быть родителям?

Принять то, что есть. Слава Богу, есть кому с Манечкой поводиться, а с Ванечкой мы тогда съездим в зоопарк, и еще неизвестно, кто останется в плюсе — Ванечка или Манечка.

А если бабушка все это еще и транслирует открытым текстом Манечке и Ванечке?

Принять, дать детям рациональное объяснение: «Ваня, ситуация такова: бабушка после инсульта, ты для нее уже слишком подвижный, ей тебя просто не потянуть. Я ведь, честно говоря, Ваня, сама от тебя дурею, если ты пять часов вокруг прыгаешь, а для бабушки это просто нереально. Она с тобой, увы, ничего сделать не может, а Манечку посадишь в угол, дашь ей коробочку с карандашами, она там сидит и раскрашивает часами. Понятное дело, что Манечку она хочет, а тебя нет. Зато папин брат на рыбалку Манечку не зовет».

То есть дать ему некое рациональное объяснение, почему бабушка не хочет его звать в гости, и плюс указать на то, что и ему тоже где-то рады?

Да, объяснить, что дядя Вова готов его взять на рыбалку, потому что он на рыбалке для него гораздо более уместен, чем Манечка, которая сидит где-то в углу, а рыб вообще боится. Показать ребенку, что есть ситуации, где он уместен, а есть — где неуместен. Это, кстати, хороший опыт самопознания для ребенка: ему полезно получить эту обратную связь и узнать, что мать выносит эту его активность с трудом, молодому брату отца она подходит, потому что он сам энергичный и гоняет на мотоцикле, а для бабушки после инсульта это вообще никак.

Возьмем ситуацию, когда один из родителей замечает, что второй родитель этого ребенка не очень принимает. Бывают ли на этой почве драмы в семье?

Да. Обычно в такой ситуации родитель, который это заметил, «подхватывает» ребенка или пытается поговорить с этим другим родителем, и иногда это конструктивно. Если отец говорит, что младшей тоже надо внимание, мама может что-то предпринять. Иногда младший растет как трава потому, что мама очень сильно напрягалась со старшим, и ее ресурсы исчерпались.

Если ты находишь нужным сообщить об этом, важно, в какой форме это будет подано.

От этого зависит очень многое. А форма, в свою очередь, зависит от уровня развития личности. Скажем, у кого угодно может быть ситуация, когда люди не поняли друг друга и развелись, — так бывает, не смогли жить вместе, — но то, как они это сделали, зависит от уровня развития личности обоих.

Можно ли утверждать, что в семье чаще всего относятся к младшему, слабому, болеющему или тому, перед кем виноваты, — лучше?

Нет, нельзя. Я вижу очень много семей, в которых родители хотят «подкинуть» ребенка на ступеньку выше. У довольно большого процента людей есть представление, что наши дети должны жить лучше нас, в лучшем мире, с большими возможностями. И в рамках этой идеи очень часто больше внимания, больше приязни, больше ресурсов вкладывается в ребенка, на которого сделана ставка. Бывает, что все силы брошены на нездорового ребенка, а остальные дети плачут по углам, пока мама проводит курсы реабилитации, — и дети, которые видят, сколько ресурсов вкладывают в нездорового ребенка, вырастают с комплексами. Но я чаще вижу семьи, где больше вкладывают ресурсов в здорового и многообещающего ребенка при наличии в семье остальных, потому что он «подпрыгнет» и, возможно, потянет наш род. Это понятная биологическая позиция.

Бывает, что к вам приходят с таким запросом: «Я разлюбила своего ребенка», особенно в отношении подростков?

Да. Говорят, что из-за его выходок, черствости и похожести на противную свекровь исчерпалась любовь.

Как вы помогаете человеку обрести мир в этой ситуации?

Для начала стоит признать, что вы не обязаны его любить. То, что вы обязаны юридически, вы можете прочитать в Конституции, и это ваша обязанность по законам той страны, в которой вы живете. Если у вас есть представление о том, что вы должны ребенку что-то сказать или что-то сделать, то и делайте это. Любить его вы не обязаны, причем ни себе, ни ему, ни еще кому-либо. Если он хочет, чтобы его принимали, то пусть он тоже старается, пусть перестанет с вами разговаривать матом, пусть подает вам чай в постель. А для этого необходимо, чтобы вы ему сообщили, что вам нравится, что не нравится.

Я очень люблю говорить об этом с родителями. Дети — существа не злобные, они иногда хотят делать хорошее, но чтобы они могли делать хорошее, они должны знать, что именно. То есть ребенок должен знать, что мама любит чай с двумя ложками сахара и с одним пакетиком, папа любит с двумя пакетиками, но без сахара, бабушка любит пакетик вынуть и добавить сливок, а младшая сестра любит красный чай и три ложки сахара с горкой. Ребенок должен быть этому обучен. И когда ему захочется сделать хорошее, он не просто формально принесет чай, а приготовит именно тот, какой вы любите.

Когда у меня на приеме сидят дети, и я их спрашиваю: «Зайка, если ты хочешь сделать хорошее маме, что ты сделаешь»? В патологическом случае они говорят: «Не знаю», не в патологическом — «Получу пятерку в школе или нарисую рисунок». Я спрашиваю маму: «Вы любите детские рисунки?», она пожимает плечами: «Ну, не знаю, наверное, да». Персонально для нее приготовленный чай ей бы было получить от ребенка гораздо приятнее. И это действие уже вызовет ее гормональный ответ, даже если это не ее родной ребенок. Но чтобы это происходило, во-первых, мать должна его обучить, что надо делать, чтобы доставить ей радость, а во-вторых, он должен понимать, что если он хочет, чтобы к нему хорошо относились, надо над этим работать.

Конечно, специально требовать чай или другое проявление внимания и заботы ни в коем случае не нужно. Но если обучить ребенка тому, что вокруг него есть люди и рассказать, что любят эти люди, то когда у него возникнет естественное человеческое теплое желание доставить удовольствие близкому человеку, он будет знать, что сделать.

Правда ли, что отцовского инстинкта не существует в принципе?

Очень дискуссионная тема. Я бы не подписалась под этим утверждением. Я думаю, что у мужчин есть чувство к детям, завязанное на гормонах, но как оно работает — непонятно. Из практики я знаю только то, что на самом деле мужчине все равно, чьи это дети: гормональный механизм принятия реагирует и на своих детей, и на чужих.

Если у женщины есть ребенок и у мужчины появилось чувство к этой женщине, то с большой долей вероятности у него появится чувство и к ребенку тоже.

Статистически известно, что у женщины с ребенком есть такой же шанс выйти замуж, что и без ребенка, а в некоторых возрастных группах он даже больше: наличие ребенка говорит о том, что она уже реализовалась, у нее могут быть дети, — значит, она может быть матерью моего ребенка. Наличие уже «готового» ребенка мужчину совершенно не смущает — кстати, в отличие от женщины, для которой построить отношения с чужим ребенком — это огромный труд. Быть мачехой — это сложная работа, тогда как быть отчимом чаще всего — удовольствие.

Есть ли критерии у этого принятия или непринятия ребенка, по которым психолог ставит этот «диагноз»: невключение инстинкта?

Это только ощущения самой женщины. Из моей практики мне хорошо запомнился рассказ одной мамы: она не хотела ребенка, думала, что не примет его, при этом была в очень хороших отношениях со своей матерью, а мать ей сказала: «Ты этого чувства не понимаешь, но когда ты родишь, увидишь ребенка и заплачешь от счастья, ты поймешь, о чем я говорю». Так как у матери было двое детей, женщина полагала, что мать права: она уже это пережила и знает, о чем говорит. И приняла решение беременеть и рожать. Забеременела, выносила, ожидая это волшебное чувство, успешно родила. Ей показали ребенка, она с интересом на него посмотрела, убедилась, что ручки-ножки у него на месте, ей его положили на грудь, а она лежит и думает: «Меня только что переодели в чистую рубашку, а ребенок-то грязный, сейчас все испачкает…».

Дальше было так же, ничего не включилось. И 12 лет она мучилась, потому что поверила матери, что нормальные люди, видя пяточки, впадают в экстаз, и думала: «Что ж я за урод такой, что, родив ребенка, я думаю о чистоте больничной рубашки». И 12 лет она прожила на этих «качелях»: то засыпала девочку игрушками, то говорила «уйди», потому что считала, что должна ее как-то любить, пыталась любить материально, понимала, что это неправильно, а по-другому она любить не могла, поэтому девочка выросла довольно неврастеничной — но не из-за того, что ее мать не любила, а из-за того, что она не понимала, что происходит.

То есть когда у женщины нет никаких ожиданий, то если у нее не включился этот механизм, то ей проще?

Да, она может спокойно жить годами, если не посещает мамские форумы, где ей объяснят, что это неправильно и должен быть экстаз. А она их и не посещает, ей это не надо. И все нормально живут.

Что бы вы сказали людям, которые будут читать это и думать: наверное, это про меня, у меня, наверное, так и не включилось материнское чувство?

С вами все в порядке, потому что если мы считаем, что это происходит с каждыми пятыми родами, то это вариант нормы. Если бы вы были обезьяной, то в такой ситуации детенышу грозила бы большая опасность, и скорее всего, он бы погиб. Но мы не животные — мы совершенно спокойно можем жить дальше, опираясь на наше человеческое.

Поскольку в нас есть не только животное, но и человек, то мы можем принимать решения, брать на себя ответственность и воспитывать ребенка, даже если сильного чувства к нему нет.

А как и в какой форме это будет происходить у вас — решать вам. Повторю: будет очень хорошо, если ребенка кто-то «подхватит», если чувства включатся у папы, бабушки или другого члена семьи.

Ксения Кнорре Дмитриева

www.matrony.ru

«Мама меня не любила…» Как общаться с матерью, которая была скупа на тепло и заботу

О том, что такое материнская любовь, некоторые люди знают лишь понаслышке. Они хоть и росли с матерью, но не чувствовали себя любимыми, важными для нее. А став взрослыми, не знают, как строить – и стоит ли вообще строить – отношения с той, кто в детстве обделял их теплом и вниманием. Какие форматы материнской нелюбви существуют? Как общаться с матерью, которая была холодной или враждебной, а постарев, ждет участия и заботы? Разбираемся с психологом Анной Хидирян.    

depositphotos.com

Такая разная нелюбовь 

Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в отстраненности. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой». 

theinspirationroom.com

Нелюбовь может проявляться в агрессивности. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.    

dobroum.com

Бывает, мать отдает предпочтение другим детям. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.      

mediabakery.com

Еще один вариант нелюбви – гиперопека. «Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат», – объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.  

Плоды материнской нелюбви

Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда сомневается, что его могут любить. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви. 

tyronelaw.com

Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте с трудом доверяет другим. Он может считать себя неполноценным и не заслуживающим любви. В нем много злости на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя. 

huffpost.com

Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается неуверенность в себе. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.   

Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому плохо понимают свои чувства и желания. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?» 

flytothesky.ru

«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом», – объясняет Анна Хидирян. 

Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает голодный по любви человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю». 

Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).

wallbox.ru

Способы потеплеть к своей неидеальной матери

Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь? 

Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным. «Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил», – подчеркивает психолог.  

m.minval.info

Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте. «Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается», – утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль. 

Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту... «Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий», – объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения. 

spiritualmediablog.com

По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой. 

eurofarma.com.br

Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.  

reflectionsintheword.org

Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь: «Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».

С заботой о себе 

В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать? Заботиться о своем личном комфорте, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций. 

фото из открытых источников 

«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой», – рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем. 

blog.okaymonday.com

Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится конфликтный взрыв. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой).  Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь. 

Для разных людей оптимальными будут разные решения: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность. 

wallpaperscraft.ru

«Дистанция – совсем не легкое решение, – подчеркивает Анна Хидирян. – Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой». 

В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери. «Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор», – резюмирует психолог.

www.sb.by


Смотрите также

Регистрация на сайте

Пароль будет отправлен тебе на e-mail.

 

×