Ребенок не дает сдачи когда его обижают


10 способов научить ребенка постоять за себя

Многие родители жалуются на излишне агрессивное поведение своего чада, но есть и такие, которые обеспокоены тем, что их малыш слишком миролюбив и пассивен. Как научить ребенка постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими и другими вопросами разберемся ниже.

Волнения типа «он вырастет слабаком» и «всю жизнь его будут обижать» не беспочвенны, ведь каждый человек в социуме должен уметь отстоять свое «я». Конечно, никто не говорит, что спокойные и неконфликтные люди могут добиться в жизни меньшего, чем активные и агрессивные. Просто нужно дать понять ребенку, когда и в каких ситуациях самозащита необходима, и в какой форме ее проявлять.

Прежде чем учить своего ребенка уверенности в себе, разберитесь в том, насколько это необходимо.  Психологическая практика показывает, что мягкотелостью и слабостью ребенка чаще недовольны те родители, которые и сами в детстве не могли противостоять агрессорам и обидчикам. Разберитесь в ситуации: есть ли смысл убеждать ребенка в зависимости обид и физической защиты, если он просто раздал все игрушки в песочнице, а сам ковыряется одной лопаткой, или если в процессе активной игры его без конца толкают. Возможно, вашему ребенку просто хочется делиться, либо ему не подходят активные игры.

Если же вы определились, что ваш ребенок срочно нуждается в помощи и ему необходимо развивать уверенность, следуйте нескольким правилам.

1. Разберитесь с атмосферой в семье.

Обратите внимание на тот факт, не слишком ли вы часто и беспочвенно наказываете своего ребенка. Если вы бесконечно осыпаете чадо упреками в его нерешительности и слабости, он может закрыться в себе еще больше, лишь бы не слышать ваших порицаний. Ребенок может бояться осуждения родителей и не рассказывать о том, что его обижают.

Не нужно постоянно сравнивать малыша с другими, показывая, что он чем-то хуже. Это только испортит самооценку ребенку и точно не решит проблемы.

Больше разговаривайте с  вашим ребенком, учитесь доверию и открытости вместе.

Если же в вашей семье напротив слишком опекают малыша, оберегают от всего вокруг, то это может повлечь за собой развитие робости и бесконфликтности. Ребенок попусту не будет знать, как решать конфликтные ситуации, а агрессивный настрой других детей его не напугает, а удивит.

Любовь и доброта в семье – это замечательно, но ограничивать общение ребенка из-за возможных агрессивных выходок других детей не стоит. Ваше чадо должно знать, чего можно ожидать, находясь в компании сверстников.

2. Учить признавать собственные ошибки.

Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, убежать, или сказать, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях.

Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе, и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит, и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.

3. Научить не показывать реакции на словесные попытки унизить.

От обзываний и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться унизить и оскорбить кличками  и дразнилками. Лезть на обидчика с кулаками – не выход. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они перестанут докучать ребенку.

Конечно, такая тактика подходит для мелочных обид, а не для серьезных прилюдных унижений.

4. Учить не показывать страха.

По возвращению из школы старшие ребята угрожают или отбирают деньги – ситуация не нова. Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем.  Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите чадо защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы.

Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх. Решимость легче проявлять, когда от нее зависит судьба другого человека. Говорите чаду, что защищать слабых – правое дело.

5. Узнать истинного провокатора в лицо.

Понаблюдайте за ситуацией насколько это реально. Выясните, не ваш ли ребенок сам является провокатором агрессии. Возможно, именно он задирает других детей, и те реагируют жестокостью. Если это так, дайте понять ребенку, что именно его действия вызывают негативную реакцию других.

6. Научить твердо отказывать.

Проявления доброты и отзывчивости – хорошо. Нужно дать понять ребенку, когда его добротой начинают пользоваться, а когда дружба и товарищество перерастают в манипулирование. Отдать свой обед, в ущерб себе сделать за другого контрольную, постоянно нести портфель – подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться, или назовут жадиной, исключат из окружения и т.д. Поясните ребенку, на чем строится настоящая дружба, чем действительно важно дорожить. Если ребенка шантажируют, заставляют отдавать деньги, научите его твердо отказывать, отстаивая свои интересы.

7. Давать самому решать проблему.

Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу бежать в школу или сад, позвольте чаду самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать слабаком и ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.

8. Помочь найти друзей.

Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может познакомиться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении. Спокойные дети не всегда становятся объектом агрессии других, даже в детском коллективе уважают уверенных и самодостаточных ребят. Важно попасть в хороший коллектив.

9. Научить принимать помощь.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей.

10. Заняться спортом.

Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.

Как родители помните, что самое важное обосновать вашему чаду, что защита своих интересов не всегда связана с насилием. Чтобы доказать другому, что ты прав, не нужно постоянно лезть в драку. Кто как не вы своим терпением, заботой и пониманием можете развить у ребенка уверенность в себе и своих силах.

Совет психолога. Как помочь ребенку постоять за себя

https://www.youtube.com/watch?v=fFNv0cNsddY

razvitie-krohi.ru

Нужно ли учить ребенка давать сдачи обидчику?

Нам поступило письмо от подписчицы проекта «Детология» мамы Эльвиры:

«Здравствуйте, Ирина!! Просмотрела Ваши статьи на сайте «Доступная Психология» и ничего не нашла про то, нужно ли (когда, как…) учить ребенка давать сдачи обидчику.
Все началось с того, что летом, гуляя по улицам с дочкой, подбегает девочка лет 3-4 (а за ней мамаша, к-рая кричит «Держите ребенка!!!»). Я сначала не поняла какого ребенка своего или ее!! А эта девочка подошла и ущипнула мою девочку в щеку!!!!…(аж до синяка!!!) у меня, у нее ужас… она давай орать!!! Пока ее успокаивала, от тех и след простыл!
После этого мы начали объяснять, когда и как нужно давать сдачи!!! …. И, видимо, РАНО!!! Или не правильно говорили!! Не знаю в чем дело, но дочка начала всех БИТЬ!!! Не нравится человек – возьмет, ударит!!! А если ее ударят, то так и не дает сдачи!! ОРЕТ!!
Помогите, пожалуйста!! Что мы, родители, делаем не так!!!???? Не хочется, чтобы ребенок в будущем стал затюканным, или драчуном!!!
Заранее, Спасибо ОГРОМНОЕ!!!»

Эти вопросы чащу возникают как раз у родителей 2-4 леток. Именно в этом возрасте дети активно социализируются, и, соответственно, возникают и конфликты.

 Давайте сначала разберемся, что значит «давать сдачи» и в каком ключе это вообще приемлемо.

«Давать сдачи» в нашем обществе означает — если тебя обидели, ответить этому человеку. Причем, даже есть соответствующая фраза, которая отражает суть механизма регулировки этой сдачи – око за око. То есть,  это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами; если тебя толкнули, ударили, то ты должен ударить в ответ; если у тебя забрали игрушку, отбери игрушку обратно.

Это социально приемлемые механизмы урегулирования конфликтов, приемлемые варианты сдачи, которые может себе позволить ребенок.

Почему я говорю ребенок? Потому что в нашем цивилизованном обществе не принято давать сдачи кулаками в принципе (хотя и тут можно поспорить :)), даже если тебе физически что-то сделали.  Умный драки избежит, что называется.

Давайте говорить именно про детей. В основном такие вопросы, как давать или не давать сдачи, касаются дошкольников, поэтому давайте будем говорить именно о дошкольном возрасте.

Получается, что ребенок-дошкольник должен сам регулировать ту степень своего воздействия на другого ребенка, ту степень «сдачи», которую он может себе позволить в данной ситуации. Т.е. оценить объективно поведение обидчика и выбрать подходящий вариант отпора.

Но заметьте, что еще существует такой момент, как эмоциональная значимость происшествия, требующего от ребенка постоять за себя и ответить обидчику.

Если ребенку сказали что-то очень-очень обидное, то, что его очень сильно задело. Или, например, проходящий мимо ребенок толкнул его или ударил,  и ваш уронил свою самую любимую драгоценную игрушку или пролил воду на свой рисунок, над которым он трудился последние полчаса… Для вашего малыша это расстройство очень большое…И в такой ситуации ребенку-дошкольнику ну очень сложно действовать объективно.

В первую очередь, мы говорим о том, что ребенку, да и многим взрослым тоже, на эмоциях очень тяжело отрегулировать то, на сколько сильно его обидели.

Обычно получается так, что словесно мы обычно отвечаем, когда мы себя контролируем, когда нас это не очень сильно задело, а физически мы отвечаем, когда уже «закипели», когда чаша терпения переполнена.

Вот и получается, что если ребенка сильно обидели словами  и задели даже не физическим ударом, а что-то с игрушкой его сделали, на что он очень сильно обиделся или из-за чего очень сильно расстроился, соответственно, дошкольник в такой ситуации дает сдачи именно физически.

Разрешать ли ребенку давать сдачи? — Еще один важный аргумент.

У дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности.  Произвольность – это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.

У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать.

К каким выводам этот факт нас приводит? К пониманию того, что дошкольники в большинстве своем не могут адекватно регулировать момент «давать сдачи» или не давать.

Стоит отметить важный момент — темперамент и «сдачу».

Все мы знаем, что есть дети, которые вообще не могут за себя постоять. В основном это дети сами по себе тихие, что называется, меланхолики, флегматики.

А холерики более эмоциональные, более вспыльчивые, соответственно, у них и произвольность несколько более задержанно формируется. Не критично, но все-таки это тоже имеет значение, эмоционален ребенок сам по себе или нет.

И получается, что очень большая проблема возникает, когда родители учат своего дошколенка давать сдачи.

Приведу пример из моей практики, хорошо иллюстрирующий результаты обучения ребенка давать сдачу:

Спокойный шестилетний мальчик, такой тихий, стеснительный. Он никого никогда первый не обидит, никогда первый ни на кого не наругается, тихий-спокойный. Папа его начал лет в пять-шесть учить активно давать сдачи, ведь «ну ты же мужик, нужно уметь за себя постоять».

Дело кончилось чем? Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок таки дал сдачи. Но кому он дал сдачи? Он дал сдачи не другому мальчику, не обидчику сильному.

Почему? Потому что дети в первую очередь пробуют свои силы в ситуации, когда нестрашно. Давать сдачи обидчику, который в два раза больше него, ребенок в первый раз навряд ли будет, потому что инстинкт самосохранения, естественно, работает.

Если говорить про этого мальчика, там возникла ситуация, что девочка забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил её по голове. Разбил девочке лоб, кровь, зашивали…

О чем это говорит? Мальчик очень сильно обиделся, его это очень сильно расстроило, была переполнена чаша терпения, что называется. И шестилетний ребенок не смог отконтролировать свои действия, он не смог их оценить, не смог спрогнозировать, к каким последствиям они приведут. В результате, сами понимаете, скандал, все дела…

К чему быть готовыми, если разрешаете ребенку давать сдачу?

Когда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, поймите, не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы.

Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию вообще.

Он же не знает социальных норм, он их пробует на практике, пробует в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, он промахивается периодически.

Если вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты между детьми, что будут драки, и что потом придется за это отвечать, что, возможно, ваш ребенок принесет сильный физический урон другому ребенку.

Потому что эти ситуации могут быть абсолютно непредсказуемы. Ведь даже у младших школьников случаются ситуации из серии того, что его обозвали, а он взял стул и огрел обидчика по спине. Я такие ситуации тоже знаю.

Поэтому я не рекомендую давать детям «добро» на то что надо давать сдачи физически. Словами, конечно, пожалуйста. Но физически я не рекомендую.

Почему? Потому что лучше придерживаться этого запрета и учить ребенка давать сдачи словами, а за физически адекватный ответ обидчику немного пожурить, обсудить эту ситуацию, проанализировать и так далее.

Ведь иначе получается какой парадокс? Родители  ребенку разрешили давать физическую сдачу, в результате он их  послушался, дал сдачу… ну не рассчитал немного… а потом огребает сам по полной, и еще и родители ругают за то, что он сделал так, как они ему разрешили.

Надо держаться последовательности в действиях, дорогие родители. Я всегда против такой непоследовательности, поэтому лучше запретить давать сдачу или максимально ограничить ситуации, в которых можно себе позволить физический ответ обидчику. Например, если тебя ударят, то ты можешь ударить в ответ, в других ситуациях ты никоим образом свою агрессию не проявляй.

Мальчики и девочки… давать ли сдачи?

Плюс еще имеют большие различия мальчики и девочки, потому что многие родители считают, что мальчик должен уметь постоять за себя. Но опять-таки, он должен уметь постоять за себя, ответить на удар или заблокировать удар соперника, но первым не нападать. Поэтому очень будьте осторожны с формулировками. Объясняйте детям, что значит дать сдачи.

Многих беспокоит то, что их дети не могут вообще за себя постоять. У них отобрали игрушку, они стоят и плачут.

В таких ситуациях важен вот еще какой момент: подумайте, а как ВЫ отстаиваете интересы ребенка в данной ситуации? Ребенок учится отстаивать свои интересы на том примере, который ему показывают родители.

Если у маленького ребенка, годовасика, двухгодовасика, кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, его интересы не отстаивает, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации, он не будет уметь за себя постоять.

Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в данной ситуации. То есть, отобрали у вашего ребенка игрушку, и вы за ребенка сначала говорите: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее».

Смысл в том, чтобы научить ребенка словами требовать свое обратно. Если у кого-то что-то отобрали, или кого-то обидели, возможно применять разные словесные формулировки, которые вам ближе.

Поэтому учите своего ребенка именно словесной инструкции, словесному разрешению проблемы, и сначала сами говорите за ребенка, а потом ребенок сам начнет подражать вам, так же говорить, так же отстаивать свои интересы.

P.S. Кстати, знаю еще один пример не совсем словесного отстаивания своих интересов, но тоже очень действенного. Была у нас одна девчушка — Маруська, которая в свои два с хвостикам не разговаривала практически, и поэтому, если кто-то на нее покушался, то она начинала орать как резаная 🙂 Раза три ее так попробовали обидеть и больше не подходили, т.к. обидчики сами ее крика пугались.

Надеюсь, Эльвира, я максимально развернуто ответила на Ваш вопрос. А насчет того, что дочка начала драться, то это вам уже вот здесь читать/

detologiya.ru

Ребенок не дает сдачи… Что делать? | Дом и семья

Я всегда его защищала от драчунов на улице (вопрос сдачи и защиты себя меня терзает давно уже, но много читала о том, что до 3 лет мама должна решать и стараться не допускать конфликты, показывать ребенку, что он всегда под ее защитой и с мамой ничего не страшно, так и жили). Но нам уже скоро 4 и мы в садик пошли, и теперь я не с ним и в саду его обижают мальчишки, а он никак не может постоять за себя: ищет защиты у воспитательницы.

Он всегда в недоумении от грубости и, как научился говорить, всегда задает один и тот же вопрос: «Зачем толкаются/ дерутся/ песок на голову сыплют» и т. д. То есть он вообще не понимает, зачем такие неприятные действия. Говорит, что я же сказал, что так не надо, почему он делает? Мы много говорим о его чувствах, обсуждаем происходящее, но что сказать здесь, я не представляю. Как научить сына постоять за себя? (Вопрос психологу)

Да, вы совершенно правы, пока ребенок не может постоять за себя, функции защиты лежат на том взрослом, который находится рядом с ним, в вашем случае — на маме. Замечательно, что вы говорите о неприятных ситуациях с мальчиком. Во-первых, это помогает ребенку дистанцироваться от неприятных воспоминаний — многократное обсуждение, прояснение того, что произошло, снижает эмоциональную окраску события, как бы «затирает» ее. Во-вторых, это укрепляет ваш контакт с ребенком, формирует доверительные отношения с ним. В-третьих, развивает систему представлений ребенка о мире, о сегменте, связанном с конфликтными отношениями.

Что вы обычно отвечаете на вопросы сына о том, зачем совершается то или иное действие? Это важный момент, потому что он формирует банк представлений сына о мотивах других людей. Чем более обширным будет этот банк, тем более вариативными могут стать реакции сына и, соответственно, его собственное поведение. Мотивы могут быть самые разные, так, среди них с большой долей вероятности может быть мотив — довести до слез того, кого посыпаешь песком. Тогда довестись до этого состояния — это оправдать ожидания обидчика. Кстати, раскрытие мотива обидчику тоже обладает шаблоноразрывающим действием.

Например, если кидающегося песком спросить: хочет ли он, чтобы его тоже посыпали песком, дает следующие варианты развития событий. Во-первых, может его остановить, потому что пятилетний ребенок может не предвидеть такого поворота событий, и быть обсыпанным песком ему не хочется. Остановившись и проанализировав ситуацию, он может отказаться от дальнейших обидных действий. Во время его «зависания» на обдумывание можно, например, переместиться под защиту воспитателя, если песок сыпет значительно более крупный или старший ребенок, склонный общаться деструктивным образом в принципе.

Во-вторых, если тот, кто кидается, изначально не планировал довести ситуацию до ссоры, возможно, дальнейшее развитие событий пойдет по игровому сценарию. В этом случае происходит один важный момент: встречный вопрос о желании обсыпать песком в ответ предполагает, что действие не воспринимается как обидное, скорее как приглашение к веселой игре.

Оставим пока за скобками безопасность такой игры. Это означает, что обидчику дается аванс стать лучше, проявить себя с лучшей стороны: «Я думаю, что ты так приглашаешь меня играть, а вовсе не хочешь обидеть». Сказать: нет, я хочу тебя обидеть — продемонстрировать себя с худшей стороны. Ответить на приглашение — с лучшей. Даже если изначально планировалось именно обидеть. Конечно, пятилетние дети в песочнице, скорее всего, не ведут таких размышлений, реагирование происходит на интуитивном уровне, но именно в подобном русле.

С ребенком можно обсуждать подобные вещи прямо, можно делать это в игровом ключе, привлекая и фантастические варианты мотивов. Например, можно организовать игру «Что может значить действие?». Мальчишки сыпали песком, что они хотели этим сказать?

1. Хотели поссориться.

2. Хотели поиграть в обсыпание песком, так приглашали в игру.

3. Хотели посмотреть, как сеется песок, рядом оказались случайно.

4. Играли между собой, песок был частью другой более сложной игры.

5. Увлеклись, не могли остановиться, надеялись, что побежит к воспитателю жаловаться, и та сможет их, расшалившихся, остановить.

Таким образом, обсуждая происходящее с ребенком, можно анализировать различные модели поведения, его собственные, одногруппников, общих знакомых. В ходе этого обсуждения будут рождаться новые и новые возможные способы реагировать в различных ситуациях, количество поведенческих моделей будет расти.

shkolazhizni.ru

Как научить ребенка давать сдачи?

Поговорить с ребёнком крайне доверительно и выяснить причины. Не ограничиваться разговорами, а внимательно понаблюдать. 1. Если боится ответного удара. Самый банальный страх. Лечится двояко: постановкой соответствующей техники и воспитанием смелости. По чести сказать, я лично против ударных стилей в столь малом возрасте: без "постановки" на твёрдых поверхностях они работать не будут, а такая постановка из-за возникающих вибраций крайне вредна. Исключение - хорошая боксёрская секция с действительно грамотным тренером. Психологически о преодолении страха хорошо написано у Анатолия Тараса: "В современной психологии утвердилась концепция, согласно которой бесконечное разнообразие эмоциональной жизни человека обусловлено взаимодействием всего лишь нескольких базисных эмоций. Каждая из них имеет свою валентность. В соответствии со знаками этой валентности выделяют четыре пары противоположных друг другу базисных эмоций: - удовольствие - отвращение, - радость - горе, - торжество - гнев , - уверенность - страх . Шкала эмоций является не линейной, а круговой. Схематически она выглядит следующим образом: + Удовольствие >> Торжество >> Радость >> Уверенность || Страх << Горе << Гнев << Отвращение - Эта схема наглядно подтверждает правомерность традиционного деления всех эмоций на положительные (стенические) и отрицательные (астенические) . К первым относятся те, которые способствуют душевному подъему, дают человеку энергию, усиливают волевую активность. Вторая группа эмоций ослабляет волю, снижает активность, предрасполагает к пассивно-оборонительным действиям, ухудшает организацию поведения. Следовательно, у психологически подготовленного бойца положительные эмоции должны всегда преобладать над отрицательными. Согласно той же концепции, эмоциональные состояния подразделяются на кратковременные и длительные. Первые представляют собой прямые реакции на конкретные ситуации. Вторые (их нередко называют чувствами) определяются не только непосредственно переживаемым моментом, но также прошлым и будущим человеческой жизни. Например, чувство страха, отравляющее кому-то повседневное существование, может быть связано с пережитой в прошлом опасностью или определяться мыслями о предстоящей смерти. Для психологической подготовки бойца существенно то, что и ситуативная эмоция страха, и страх как глубинная особенность личности имеют одну и ту же основу. Эта основа - есть ощущение угрозы гибели, прекращения существования. Поэтому все на свете, что прямо либо косвенно ведет к смерти (хотя бы только в воображении данного человека) , является причиной для возникновения у него эмоции страха. Необходимо также отметить, что человек, у которого преобладают астенические эмоции в структуре личности, испытывает страх чаще и сильнее, чем индивид с доминированием положительных состояний. У подготовленного бойца любая угроза, любая опасность, любая агрессия должна вызывать не страх, а положительные (стенические) эмоции. " "Боевая машина" Так что смелость так же поддаётся упражнению, как и любой другой навык. Научите ребёнка плавать (преодолев страх воды) , спать в темноте (если до сих пор спит со светом) , ходить по бревну на высоте или лазать по деревьям (весьма полезно для вестибулярного аппарата и общей ловкости) . ОБЯЗАТЕЛЬНО делать это не по принуждению, а в игровой форме - те самые положительные эмоции. 2. "Бить человека по лицу я с детства не могу". Часто дети действительно боятся не за себя, а просто не приемлют агрессию. С одной стороны - это достойно всяческого поощрения, с другой - при выходе за все разумные пределы - абсурдно. Тут нужны три уровня воздействия: 2.1. Ум. Надо объяснить ребёнку, что его миролюбие - это желаемая норма. Но любой агрессор сам ставит себя вне правил. Оставшись без ответа, нападающий воображает, что всё сделал правильно, и это провоцирует его на повторение. Продолжение - в комментарии.

Записать на Карате

У меня страшему 4.5 года. Я всегда поощряю его смелость подарками. Однажды мы пришли в сад, и я сказал, чтобы он, войдя в группу подошёл и ударил мальчика, которого боялся. За это мой сын получил дорогую машинку. В другой раз он получил шикарный мотоцикл за то, что не побоялся взять в руки живого паука ( многие из вас могли в таком возрасте взять паука?) . Сейчас у моего мальчика уже много игрушек:)

это не от ума идёт не научишь родовой травмы не было? пуповина как была,?? ? что в беременности было тревожного или необычного?? ? у него зажим снимет только гипноз

хм в садике "шпыняет, пинает, рвет его рисунки, отнимает игрушки" нада перво наперво давать п*?ды воспитателям а не морочится на тему надо ли и куда давать сдачи (покалечить другого ребенка не выход)

как в школу пойдет сам научится

а я не учу давать сдачи - это глупо я говорю что драться нельзя

Отдай в бокс там и дисциплина появится, и удар поставит, а там уже сам начнёт задирать охото будет проверить как бить стал!

хаааа, может тогда пусть сразу за молоток берется? мой племянник в 6-м классе. гимназия. все в классе отличники, включая его. но зануды и засранцы есть везде. один пацан, Макейчик, обсыпал его мелом. Наш отомстил его и скинул с парты его барахло. Этот Макейчик сказал, что после уроков он ему устроит. Макейчик подговорил совершенно всех мальчишек из класса, они выманили нашего на перемене куда-то в дальний коридор, окружили и стали толкать, и обзывать всякими гадостями. Наш сказал, что можете обзывать меня как хотите, а я с вами драться не буду. развернулся и ушел. а те разеватые и остались стоять. мы классной позвонили и та вставила всем пистон в одно место. теперь не одна скотина малая рот не открывает

У нас та же история с дочкой. Сильная она, посильнее многих мальчиков, а сдачи не дает. Когда в садик ходила, говорила, что им больно будет, жалко. Говорили ей, что тебя не жалеют когда бьют и ты не жалей. И так же как Вы говорили. Все бесполезно. Теперь уже в третьем классе учится и страх у нее появился перед болью. Совсем не знаем что делать. Наверно бесполезно таких детей учить драться. Страшно только за дальнейшее. Сейчас пока еще заступаюсь за нее, а еще подрастет? Удачи Вам.

У нас такая же проблема. Купили боксерскую грушу и перчатки, вместе бьем ее, как дорастет до возраста, когда берут в спорт секцию- отдам непременно постоянно ласково ему напоминаю, что НЕЛЬЗЯ давать себя обижать, учимся драться друг с дружкой в шутку. Хвалю и подбадриваю каждый раз, когда попытался дать сдачи. или как-то постоять за себя. P.S. Это понятно только когда ТВОЙ ребенок такой, а если ребенок нормально может сдачи дать, то такой родитель, видимо неспособен понять, что это ПЛОХО, когда малыш не может постоять за себя, особенно мальчик ( судя по постам выше) PPS Согласна с Валентиной- во всем, крме гипноза, пожалуй.

вообще конечно хорошо, что он ищет альтернативу агрессии, может он боиться дать сдачи, потому что думает что слабее? запешите его в секцию какую нибудь, это прибавит ему уверенности в себе

Обязательно надо ребенка учить давать сдачи учите ребенка так - как тебя обидели - с обидчиком деалй тоже самое - чтобы в следущий раз ему неповадно было задираться

Племянника записывали на разные спортсекции. Но он отказывается туда ходить т. к. не может дать отпора. Та же история, что у вас. Ходит на кружки, кто-нить обидит-всё- отказывается туда ходить. А хотя в остальном у него всё в норме! Что делать не знаем!

Согласна с Путиным - нужно мальчика на борьбу уже записать, ( судя по описанию) , такие мальчики нам на ковре нужны, которые зря руками махать не будут. Мы тоже учим сдачи давать, но в нашей среде меньше агрессивных деток - нам легче. Но характер переделать нельзя, может Вам перетерпеть этот период?

Через это нужно только пройти самому. Советы плохо помогают. Спорт поможет. Отдайте на дзюдо. Главное-преодолеть психологический барьер.

По-моему, толковая статья на эту тему: <a rel="nofollow" href="http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=1241" target="_blank">http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=1241</a>

короче сестрёнка даю тебе конкретнейший ответ на твой вопрос. пацан у вас сейчас ну просто в идеальном возрасте для ночала спорта боевых искуств, а это значит что его пора отдовать на спортивную секцию там у себя в округе. родители я лично по своему опыту советую вам вольную борьбу для ночала потому это более менее мягкий вид для соперничества без ударов ног и рук там есть чисто проходы и броски. я клянусь отвечаю вам за базар что только спорт может ему помоч так как страх в ебе люди преодолевают именно в спорте. если ему непонравится борьба то спросите какой вид он выбрал бы есть дзюдо бокс карте и так далее. у пацана реальный страх всебе о том что он может проиграть в так скажем битве с соперником. я клянусь вам это у каждого человека так а кто говорит что этого нету тот извените буквально пиз_ит... родители именно в спорте любой человек становится уверенным и решительным в себе. а ещё я посоветовал бы тренировки такие как отжимания турник брусия. я клянусь вам что все боятся но в последствии учатся перебивать этот страх в себе. очень обязательно присудствовать отцу или брату на первых двух неделях тренировок в секции борцовских искуств. так как он должен освоитья и обосноваться пока не превыкнет к таким обстоятельствам. это равномерно тому как провожают первоклашку в школу и показывают дорогу пока он сам этого незапомнит и непревыкнет. клянусь вам я просто отвечаю забазар родители это очень важный момент в его жизни да и в жизни любого мальчика и если вы упуститеего то пацан на всю жизнь останется зашуганным я клянусь просто я знаю что я говорю. вот именно сейчас если вы не обротите на него внимание говоря себе что мол выростет и посмелеет. поверьте мне смелее чем сейчас он у вас небудет. так что быстренько надо за него взяться. открою вам один секрет который делает из мяса рыбу и мужика. самое важное и главное это при любом исходе схватки как бы она незаверщилась самое главное это несдаваться пусть ему даже морду разобьют но он останется непокорённым. и я вам клянушь что прямо на ваших глазах отношение его сверстниов к нему будут меняться в буквальном смысле. главное идти доконца до смерти если того пожелает враг но невкоем случии не довать слабинку. и именно этот фактор вы должны в него прямосейчас вложить пока что он в таком озрасте когда всё хватает на ходу. именно это в плане самообороны вы должны языком и действием пропагандировать в его мозг именно это качество вы должны вложить в его сердце сейчас для этого самый подходящий возраст и момент. даже есть фильмы как троя или храброе сердце вот их ему дайте посмотреть чтобы он взял характер воина и самозащиты. я клянусь вам это правельный путь. я неговорю что жестокость это хорошо не без неё жить невозможно а иначе затоптают. вот вы видите мой адрес лбой вопрос по этому поводу отвечу если понадобится желаю удачи пацану и вам. (не забудьте что ему ещё и в армию служить надо а там как мы знаем неофициальная дедовшина )не пугайте его и незашугивайте сами вообше никогда изза того что он разбил дорогую вазу и подумайте какой бы дорогой она небылаона нестоит жизни вашего ребёнка... . неслушайте то что вам тут говорят мол ненадо агрессии учить драться довать сдачи и так далее мол милиция или старосты разберутся .отвечаю за базар если хотите что бы пацан вырос мужиком. у пацана явный стар о последствии драки мол его поранят а потом унего будет что то болеть мол и ему будет больно именно это чувство надо унегоотнять путём агитации и пропогандирования что надо идти доконца не задумываясь о последствии вложите в него фразу что (лучше быть побитым стоя чем униженным на коленях).

Самой дать сдачи тому мальчику.

меня все детство понужали... пока не записалась на карате в 13 лет.. мы плохо жили и были плохо одеты.. я каждый день приходила домой в синяках и во всем рваном... спустя полгода тренировок... отпи*дила главную обидчицу после школы.. и по тихой со мной начали "дружить "..подколов и издевок меньше не особо стало.. но зао у меня появилась уверенность и очень это в жизни помогает дать отпор

touch.otvet.mail.ru

gde-nuzhno-sdavat-sdachu - запись пользователя Наташа (Natamama2009) в сообществе Воспитание, психология - от года до трех в категории Агрессивность у детей

На днях мы были в гостях. Я общалась с Ириной, а Ваня с ее доченькой Даной, которая на месяц младше Вани. Мы дружим, поэтому Ваня с Даной виделись далеко не первый раз. Ваня, по-сравнению с Даной, спокойный и маленький, как-будто сильно младше.

Когда Дане было пол-годика, эта маленькая девчушка уже махала на Ваню ручками и пыталась подталкивать его. Мы понимали это, как защиту Даной своих игрушек, своей территории.

А в этот раз Дана очень часто и сильно нападала на Ваню: толкала его, щипала (а вы знаете, какая сильная хватка у малышей нашего возраста), хватала за волосики, один раз толкнула в спину, отчего Ваня ударился об угол и упал – все это заканчивалось плачем Вани. И это не считая некоторых случаев, когда сынишка просто вопросительно смотрел на меня. Правда, однажды Дана мирилась с Ваней – целовала его.

Мама девчушки «ругала» Дану, а я утешала Ваню.

Так вот, когда я поделилась с мужем о происшедшем, он был в шоке и сказал, что мало того, что я просто утешала сына. Нужно учить его отвечать – сдавать сдачи! А это равносильно умению постоять за себя в будущем. Я говорила, что не в этом возрасте, что еще маленький, чтобы понять: где сдать сдачи, а где проявить силу, чтобы чего-то добиться. Научив сына драться, он сможет применить это умение в ином контексте.

В общем, я задумалась над этой проблемой и приняла точку зрения, что да, все-таки нужно учить малыша наносить ответный удар обидчику – сдавать сдачи. Это же и есть самозащита. Просто говорить, что драться нехорошо – недостаточно, чтоб вырастить уверенного в себе человека, не бояться того, кто сильнее тебя на первый взгляд.

Мне очень интересно, а как поступаете вы? Учите ли вы своих малышей давать сдачи? И как вы воспитываете в ребенке умение постоять за себя?

Такой же пост пишу в ЕР.

www.babyblog.ru


Смотрите также

Регистрация на сайте

Пароль будет отправлен тебе на e-mail.

 

×