Не могу сдержаться бью ребенка


6 лучших советов как перестать бить своего ребёнка

Вы очень любите своего ребёнка, хотите, чтобы он вырос здоровым, успешным и счастливым человеком. Желаете, чтобы в его жизни было поменьше боли и страданий. Но, однако, продолжаете поднимать руку на своего ребёнка. Потом приходит раскаяние, о содеянном поступке и в голове возникает только один вопрос: «Как перестать бить своего ребёнка?».

Давайте вместе попробуем ответить на этот вопрос, а также зачем и почему родители применяют рукоприкладство, в качестве наказания, к своим детям.

 

Оглавление:

 

 

Почему иногда мы задаём трёпку нашим детям

Почему мы продолжаем бить своих детей? Неужели, это единственный способ воздействия на ребёнка, который мы, взрослые люди, знаем. Ведь мы это делаем не потому, что такие жестокие люди и не любим их. Я ещё ни разу не встречала родителей, которые получают удовольствие от этого. Часто взрослые распускают руки только лишь потому, что в детстве к ним применяли такие же методы воспитания, как они сейчас к своим детям. Зачастую взрослые задают ребёнку трёпку, просто потому, что не знают, как иначе поступить в такой ситуации.

Стоит остановиться на минуту и подумать, а как я еще могу поступить в такой ситуации, без применения «кнута».

Давайте рассмотрим обстоятельства, которые приводят людей к подобным действиям.

Уставший родитель приходит домой после тяжёлого рабочего дня, в не самом приятном расположении духа. И видит, что его дети совершенно перестали его слышать и открыто выказываю ему своё неповиновение. Сначала родитель испытывает чувство беспомощности. А затем на смену ему приходит злость, которой он и компенсирует свою беспомощность в данной ситуации. Ведь надо показать в конце-то концов, кто в доме хозяин. Вот именно в эти пиковые моменты и происходит рукоприкладство.

Возможно, вам будет интересно Как избавиться от депрессии за короткий срок и снова начать радоваться жизни

Почему телесные наказания не работают

Телесное наказание – это путь в никуда. Наказывая ребёнка, мы лишь подменяем его внутренний контроль, контролем внешним. Ему нет надобности самостоятельно контролировать своё поведение, за него делаем это мы.

После порки дети думают только о том, как отомстить. Мщение может выражаться в плохом поведении в школе и детском саду, драках, забытых обещаниях.

Возможно, вам знакома ситуация, когда, наказав физически ребёнка, вы наблюдаете такую картину. Ревущий и очень злой, он идет в другую комнату, из которой через несколько минут с рёвом выбегает младшая сестричка или братик, а, возможно, и следом летит ваш любимый кот.

Да, на некоторое время дети могут после порки стать послушнее. Но, это только видимая часть «айсберга». А затем, в обязательном порядке, последует скрытый акт отмщения.

Ребёнок воспринимает наказание, как некий протест, а впоследствии он переносит подобное поведение и в свою взрослую жизнь. Он станет добиваться желаемого, только с помощью насилия и давления на других людей, так как для него, с годами, это превращается в норму.

Такие дети становятся или очень уступчивыми, или слишком упрямыми. Всё это приводит к снижению чувства собственного достоинства и мешает развиваться полноценно.

Возможно, вам будет интересно Как найти общий язык с подростком — Рекомендации родителям

8 доводов против телесных наказаний

  1. Телесные наказания не приносят ничего, кроме вреда. Есть другие, более мирные способы, которые полностью заменяют насилие и  не нанесут вред вашим детям.

 

  1. Происходит смешение таких понятий как, воспитание и наказание. Целью воспитания, является научить чему-либо, а наказание является лишь средством контроля.

 

  1. Физическое наказание одобряет такие опасные меры влияния на личность, как причинение боли, запугивание. Подобные меры становятся допустимы и являются неотъемлемой частью в разрешении конфликтов между ребёнком и взрослым.

 

  1. Телесное наказание является самым «быстроработающим» способом в вопросах воспитания и имеет некоторые «преимущества» перед другими. Люди, которые привыкли использовать подобный способ воспитания детей, вряд ли захотят от него отказаться.

 

 

  1. При физическом наказании происходит некая подмена понятий бью, потому, что люблю и так воспитываю и безусловной любви. Примерно ребёнок может услышать следующую фразу: «Желаю тебе только добра, потому и бью, чтобы ты не вырос балбесом».

 

  1. Применение телесных наказаний в отношении детей таит в себе серьёзную угрозу. Ведь однажды родитель может не рассчитать свои силы и нанести своему ребёнку серьёзные травмы.

 

  1. Насилие порождает насилие. Если вы бьёте своего ребёнка, как ему перестать при этом драться в школе. Требуя от своего ребёнка не применять агрессию в отношении других, мы забываем это требовать от себя.

 

  1. Наказывая ребёнка физически, вы способствуете снижению таких важных психических показателей как: умственное и физическое развитие, творческие способности и эмоционально личностные качества.

Как родителям перестать бить своего ребёнка

6 практических советов

Совет №1. Прежде чем начать что-то делать, задайте себе вопрос: «Готов ли я работать над собой и над своими привычками, чтобы избавиться от потребности воспитывать своих детей «кнутом». Если ответ да, тогда приготовьтесь к большой работе. Сначала, возможно, вы будете бороться с искушением все решить сию минуту «известным средством», но поборов отрицательные эмоции, вы с радостью для себя, поймёте, что воспитание без физического насилия более эффективно.

Совет №2. Как бы это ни звучал странно, позаботьтесь о себе. Если мама и папа хорошо себя чувствуют, достаточно отдыхают, у них меньше возникает желание раздражаться на детей.

Существует огромное количество способов позаботиться о себе. Вот некоторые, на мой взгляд, особенно интересные:

  • Купите себе цветы.
  • Сходите на танцы.
  • Обнимите дерево.
  • Понаблюдайте за птицами.
  • Сходите на прогулку, даже если идёт дождь.
  • Купите себе смешные, подбадривающие плакаты.
  • Сыграйте с кем-нибудь в пятнашки.
  • Купите себе подарок.
  • Сходите в зоопарк.
  • Обнимите плюшевого мишку.
  • Сходите в музей или ещё куда-нибудь.
  • Сходите в поход.
  • Залезьте на дерево и посидите там))
  • Покатайтесь на велосипеде.
  • Раскрасьте раскраску
  • Купите себе воздушный шарик))

 

Заботьтесь о себе минимум 5 раз в неделю!

возможно, вам будет интересно Подробная инструкция как женщине повысить самооценку и уверенность в себе

Совет №3. Примите решение не наказывать своих детей. Подумайте, как можно объяснить ребёнку, что его поведение не совсем правильное, не применяя наказание. Возможно, иногда стоит открыто сказать о своих чувствах ребёнку, не давая при этом личностных оценок. Например, вместо «Саша, ты ведёшь себя очень плохо. Зачем ты ударил свою сестру? Когда ты поймёшь, что так делать нельзя?», вы можете сказать: «Саша, я очень расстроилась, что ты сегодня ударил свою сестру. Я уверена, что ты добрый и воспитанный ребёнок и подобный поступок и тебя огорчил. Давай подумаем вместе, как в дальнейшем можно избежать подобных ситуаций».

Совет №4. Ищите пути повышения чувства собственного достоинства у ваших детей. Если ребёнок чувствует себя достойным человеком, способным на многое, у него не будет поводов вести себя плохо и тем самым провоцировать вас на ругань и битьё.

— Предложите вашему ребёнку 100% внимания и любви, не думая о том, что нужно приготовить обед или сделать телефонный звонок. Поделитесь с ребёнком чувствами, которые создают теплоту и близость.

 

 

— Научите детей понимать, что ошибаться – это не значит делать «плохо». Важно, чтобы дети осознали, что ошибки – это неотъемлемая часть процесса познания.

Научите детей исправлять ошибки. Если ребёнок или родитель совершит какую-нибудь ошибку, испортившую взаимоотношения, или нарушит достигнутую ранее договорённость, то в таком случае у него есть возможность исправить ошибку. Исправить ошибку – не значит наказать себя, это способ предоставления компенсации за нанесённый своей ошибкой моральный ущерб.

Например, Лена пошла домой из школы со своей подругой, не предупредив об этом свою маму. Мама пошла в школу за дочерью, но там её уже не застала. Дочь решила, что так как она оторвала маму от своих дел, не предупредив звонком по телефону, то возьмёт на себя одну из маминых домашних обязанностей в качестве компенсации;

Важно, чтобы человек, совершающий ошибку, мог сам определить, как её компенсировать. Если родитель слишком давит на ребёнка, требуя от него компенсации, то это переходит в контроль со стороны, вместо внутренней дисциплины.

Совет №5. Не принуждайте своего ребёнка. Принуждение используется для того, чтобы подчинить действия ребёнка желаниям родителей. При этом в ход идут обвинения, угрозы, наказания, рукоприкладство, осуждение, сарказм, запугивание, унижение, покрикивания, придирки или другие попытки насильно сделать что-нибудь против его собственной воли. Такое воспитание формирует в ребёнке чувство страха, учит детей быть зависимыми от внешних факторов. Истоки вины за свои ошибки, а также своего счастья, такие дети ищут за пределами собственного поведения.

Совет №6. Не бойтесь быть несовершенным. Родителям просто необходимо быть смелыми. Как только вы почувствуете, что боитесь чего-то и думаете: «Господи, опять я сделал всё не так!», необходимо понять, что это симптомы вашего разочарования.

Переключите внимание на что-то, что вас успокаивает и приводит к равновесию, если этот способ приносит плоды. А если вы снова возьметесь за старое, не упрекайте себя.

Вспомните время, когда вы достигли успеха, и начните всё сначала. Остановка на собственных ошибках истощает наши силы. Запомните, ничего нельзя построить на слабости, только на силе. Просто примите, что без ошибок не обойтись, и признайте их, не снижая собственной значимости. Этого достаточно, чтобы сохранить мужество.

Кроме того, помните, что мы работаем не для совершенства, а только для того, чтобы сделать что-то лучше. Ищите даже маленькие признаки улучшения и когда найдёте их, расслабьтесь и поверьте в свою способность ещё кое-что подправить. Всего за один раз не сделаешь.

Возможно, вам будет интересно Почему современные дети плохо говорят — страшная правда

Каждое маленькое улучшение – это шаг вперёд. А каждый шаг вперёд – это источник мужества.

Заключение

Возможно, прочитав данную статью, вы сможете ответить себе на вопрос: «Как перестать бить своего ребёнка?». И если, подход, описанный в статье, вам близок, то примените его на практике.

Поделитесь в комментариях своим мнением по данному вопросу.

Удачи и терпения!

Ваша Татьяна Кемишис

 

Если статья вам понравилась, поделитесь ею в своих соц. сетях

algebrazhizni.ru

Детей бьют: Правильным мамам не читать. Стырено:"я бью своего ребенка"

https://vezha.com/members/29072.htmlhttps://vezha.com/members/29072.html сказал(-а):04.05.2014 14:43

К вопросу о том, как научиться сдерживаться...

Лично я ребенка не била, но частенько прессинговала морально, доводила до слез… это плохо. Я осознавала, что меня затапливает слепой гнев и я просто сливаю на дочь какие-то свои эмоции, которые к ней не имеют отношения. Пришлось учиться контролировать себя. И тут, как ни странно, мне помогла одна история завязавшей наркоманки. Один из постулатов завязавших, который нужно осознать, звучит просто, но я как-то раньше этого не понимала… так вот: есть только текущий момент. Не сдержишься сейчас — не сдержишься уже никогда. Ты просыпаешься утром — и все заново. Не существует никакого завтра. Не существует никакого потом.
Сложно объяснить как, но я вспомнила пару раз об этом именно в тот момент, когда я понимала, что ВОТ СЕЙЧАС начну необоснованно давить на дочь и… увы, не могу объяснить, как это помогло мне остановиться. Внутри все бушевало, что-то рвалось вылиться в гнев (почему-то приятно было, что дочь сейчас заплачет — это какая-то кровожадная жестокость, желание помучить), но каким-то образом в одну секунду приходило: осознание своего гнева, прогноз того, что будет дальше, затем я чувствовала момент выбора, сделать так, или не так, затем делала выбор — сдержаться. И в тот же момент все стихало. Гнев уходил. Все это происходило в считанные секунды. Нет, после этого гнев не ел меня изнутри. Просто было ощущение, что он, как вода, утекает в момент выбора. То есть, это было не через силу. Не было такого, чтобы я, чувствуя дикое раздражение, через силу улыбалась. Напротив, чтобы гнев ушел, ты отстраняешься от ситуации совсем.

О, жаль, не могу толком объяснить, как это.

А потом после того, как я несколько раз таким образом удержала себя, все пошло на убыль… я стала больше видеть саму дочь, а не себя.

Кстати, да, мой гнев тоже приливами затапливал меня именно в моменты непослушания. Но тут отдельная и долгая работа над собой у меня была… сейчас мне и странно представить, что меня можно не послушаться.

Вот ситуация, например.

всегда думаю ка правильно сделать но начинаю путаться, он требует кататься на машинке на чужой машинке я ему говорю что это чужое, не наше, нам не разрешают, он ка только слышет что это чужое то падает на землю начинает орать, требовать, я стою смотрю как он орёт при этом пытаюсь ему объяснить что это не наша машинка, потом говорю ему что земля грязная вставай, он орёт,

Чувствует ваше колебание и слабость, я думаю… ситуацию, кстати, можно было бы обыграть (предложив что-то взамен машинки, предложив спросить у хозяев, можно ли, предложив поменяться с владельцами машинки чем-то). И при этом внутренне ни на секунду не усомнившись, КАК правильно и ПОЧЕМУ. У вас получается слишком много всего, как будто вам важно только управиться с ним и как будто у вас есть сомнение, что вы должны управиться.

Эта ситуация мне немного напомнила типичное поведение человека, который не уверен в том, что говорит или лжет (я не психолог вообще, но часто провожу бизнес-переговоры). Как ведут себя такие люди? Они приводят слишком много причин, подтверждающих их правоту. Все причины мелкие, разрозненные и имеют косвенное отношение к делу.

Вполне вероятно, ребенок чувствует ваше колебание, неуверенность. Ему лгут, он протестует.

Посмотрите, как много всего: то машинка чужая, то нам не разрешают, то земля грязная. Поток «нет», ни одного «да». А ведь всегда есть какие-то ДА.

www.baby.ru

Я ударила ребёнка: три истории о том, как научиться справляться с гневом

Когда мы говорим о родителях, которые бьют детей, мы представляем монстров с ремнём. Сорваться может каждый, даже самый гуманный человек, особенно если усталость и гнев накатывают. Мы попросили трёх мам на условиях анонимности рассказать, как получилось, что они били своих детей и как смогли с этим справиться. А психолог Екатерина Маркова посоветовала, что делать в похожих ситуациях.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Агрессия в режиме стресса

Когда человек, например, женщина в декрете, находится в стрессе, у него начинает активно работать лимбическая система. Это древняя система в мозге человека, цель которой — обеспечить безопасность и выживание. Режим, который включается в ситуациях повышенного риска, каковой является и стресс. То есть в стрессе лимбическая система входит в активный режим. И начинают превалировать агрессия или страх: человек может видеть везде опасность, всё воспринимать преувеличенно негативно и отвечать агрессивно на все эти выдуманные опасности.

Анна (имя изменено):

«Моей дочери 3,9, она настойчивая, ранимая, чувствительная, точно знает, что хочет. Два месяца назад у нас с мужем появился второй ребёнок. Естественно, терпения стало меньше. Я начала орать на неё и представляю в эти моменты, как избиваю дочь. Иногда я вижу, как сильно тяну её за ухо, выливаю суп на голову или опускаю лицом в тарелку.

Иногда одеваемся на улицу, мне нужно всё сделать быстро и четко, а ей — скакать и убегать после каждой надетой вещи. Сначала говорю, объясняю, потом строго и грозно говорю. Но мысленно представляю, как сильно бью её ногами».

На молодой маме часто лежит сильная нагрузка. Из-за длительного стресса она становится раздражительной и агрессивной. Поэтому в первую очередь ей нужно уделять внимание себе, отдыхать, переключаться. В ситуациях, когда она чувствует, что не выдерживает и начинает представлять, как она бьёт ребёнка ногами, лучше просто выйти из комнаты и найти что-то для себя: выйти на балкон, выпить вина, полежать, включить музыку, посмотреть одну серию сериала, включив детям телевизор. Пускай дети сидят в комнате одни, главное, чтоб у них была безопасная среда.

Очень хороша библиотерапия — читать побольше и что-нибудь интересное, либо слушать в аудиоформате. Спорт очень здорово помогает снизить стресс и градус раздражения: включайте, например, дома видео и занимайтесь йогой, пока дети спят.


Дети часто не воспринимают инструкции

Если ребёнок не слушает и не слышит, и нужно много раз повторять, важно создать некий якорь, чтобы эффективно привлекать внимание ребёнка. Иногда дети просто не воспринимают аудиоинформацию. Тогда можно подойти, взять за руки, присесть, посмотреть в глаза и дать инструкцию. Тогда ребёнок возвращается в наш мир и начинает слышать.

Можно спросить ребёнка: «Ты меня слышал? Понял? Повтори, пожалуйста, что я сказала». У детей не все системы восприятия достаточно сформированы, поэтому они часто не воспринимают инструкции. Это никак не связано лично с мамой, с её неэффективностью или ошибками в поведении. Это просто нюансы развития ребёнка и его восприятия.

Лена (имя изменено):

«Мы делаем уроки, как правило, вместе. Шёл второй или третий час… В докладе куча ошибок. Я сказала, что, если он не будет переписывать правильно и стараться, мне придётся порвать лист, и всё начать заново. Он в слёзы, потом начал злиться. Сжал кулаки, начал кричать, что я плохая. Я порвала листок. Он попытался замахнуться, я сорвалась и толкнула его. Он упал и заплакал.

К сожалению, часто скандалы у нас именно из-за уроков, либо когда он отказывается что-то сделать, а я прошу уже 20 минут. В итоге, я не выдерживаю и срываюсь. Иногда ситуация накладывается на проблемы в отношениях с мужем. Я нервничаю, а отказ сына слушаться и делать уроки провоцируют скандал.

Потом я подхожу, извиняюсь, говорю, что я неправа и не имела права его трогать. Он сначала отворачивается. Может заплакать от обиды, а потом мирится».

Мы в России живём во всеобщем родительском неврозе. К сожалению, дети тоже сильно перегружены. Три часа домашнего задания — очень много для ребёнка. Сильная перегруженность интеллектуальной деятельностью может вызвать симптомы депрессии. Нарушаются когнитивные функции в целом — внимание, фокусировка, память, даже моторика. Большинство родителей этого не понимают.

Фраза «Всё порву, что ты сделал!» в корне неправильна, потому что ребёнок старался, а за любое старание нужно не наказывать, а поощрять. Даже если он сделал ошибку, но старался, это нужно отметить. Но происходит по-другому, потому что мама сама очень устала и эмоционально реагирует.

В такой ситуации нужно признать неправоту и извиниться. Однако если это происходит часто и родитель постоянно извиняется, ребёнок может скопировать такую модель: неправильно себя вести и считать, что нормально просто потом за это извиниться.


Чувство вины как симптом невроза

Признак высокого уровня стресса у родителей — экзальтированное чувство вины за вполне понятные человеческие реакции и при этом неспособность изменить эти реакции. Нужно обязательно прорабатывать это чувство вины, задавать себе вопросы: «Почему я это сделал? Потому что я такой плохой, и я не умею контролировать свои эмоции? Или я умею их контролировать, но не всегда? Я просто человек, иногда я могу сорваться».

Такие вопросы могут помочь оправдать себя и простить свою неидеальность. Это будет полезно и для ребёнка: принимая свои недостатки, мама может придумать новые тактики взаимодействия с ним.

Лариса (имя изменено):

«Я после вторых родов, месяц третий, наверно, всегда раздражённая и уставшая. Дочке 4,5 года. Мы куда-то собирались, и что-то ей не нравилось. То шарф, то ещё что-то. Мне показалось, что слишком это всё долго и неуместно. Тогда я оттолкнула её, девочка ударилась спиной о дверь. Была в куртке, шапке, поэтому физически всё в порядке было. Я тогда даже не сразу поняла, что сделала. И это было началом.

Когда дочка кричала в ответ или говорила грубость, я позволяла себе треснуть ей по губам. Она плакала, я иногда уходила, потом возвращалась и просила прощения. Иногда сразу обнимала и извинялась, говорила, что я очень устала. Потом наступил момент, когда при моём крике она закрывалась руками, пугалась. Это было выходом для меня, я стала с ней проговаривать, почему она боится и почему я так себя веду. Мы стали вместе искать способы доносить чувства и мысли друг другу. Я дала слово не поднимать на неё руку. Спустя полгода я один раз не сдержала слово, шлёпнула по губам за хамство. Я признала ошибку, дочь простила, «потому что ты действительно перестала». К счастью, это прекратилось, больше года — полутора назад и больше не повторялось».

Маме нужно поставить для себя чёткие границы. Очевидно, она испытывает большую вину за телесное наказание, и её смущает, что ребёнок начал её бояться. В перечисленных ситуациях она не хочет напугать ребёнка, но выплескивает свои эмоции.

Если она всё-таки не смогла себя проконтролировать в определённый момент и ударила ребёнка по губам или толкнула, то важно сказать следующее: «Я сожалею! Обижать тебя неправильно. Никто не должен этого делать». И потом нужно объяснить, почему мама это сделала. Например: «Я это сделала, потому что разозлилась. Разозлилась на то, что ты меня не слушаешь. Ещё я разозлилась, потому что очень устала. Когда я злюсь, я плохо контролирую свои эмоции. Иногда мне трудно их сдерживать».

Фото: Shutterstock

mel.fm

Как научиться сдерживаться и не бить своего ребенка?

Возраст ребёнка: 2

Как научиться сдерживаться и не бить своего ребенка?

Здравствуйте! Пожалуйста, помогите мне! Малышу 1 год и 8 месяцев. С рождения очень плаксивый. Порой от бесконечного плача меня трясло, и я била по попе. Ребенок может укусить, поцарапать, ударить или еще какое-нибудь больное и неприятное действие совершить, на что я не могу сдержать свой гнев. Бью в ответ по рукам или по попе. Понимаю, что он еще маленький! Он еще не разговаривает. Но что со мной??? Почему я такая агрессивная? Как сдержать себя???? Помогите, пож-та, пока я его окончательно психику не травмировала. Я себя по рукам била, материла, обещала, что больше никогда не подниму на него руки. Но малейшая шалость, и меня понесло.

Ирина

Ирина, здравствуйте.

Первое, что нужно сделать – это пополнить собственные ресурсы. Начните с базовых – сон, еда, интимные отношения, безопасность. Постарайтесь спать во время сна ребенка, выставляя приоритеты так, что ваше эмоциональное состояние важнее всего остального. Вы сейчас не лежите, а запасаетесь силами для того, чтобы выдерживать свои эмоциональные состояния. Еда должна быть полезной и разнообразной. Простые углеводы способствуют активации психики и возбудимости, а некоторые микроэлементы, например магний, расслаблению. Поэтому пополните рацион овощами и зеленью. Обратите внимание на отношения с мужем и другими близкими людьми. Возможно, кто-то из них нарушает ваши личные границы, и вы отыгрываете эту злость на ребенке. Обязательно уделяйте себе минимум 30 минут в день. Это может быть баловство и неэффективная трата времени. Главное условие – это только для вас (не для семьи и ребенка).

Физическое наказание в ответ на нарушение ваших физических границ неэффективно. Получается, что вы сами показываете, как нужно и можно срывать злость, а когда ребенок делает это – вы наказываете его в ответ. Замкнутый круг, в котором витает мысль о том, что вас бить почему-то нельзя, а ребенка можно.

Перестаньте сдерживать свои эмоции, а учитесь их замечать, проживать и разрешать себе. В этом осознании появится выбор, как сейчас реагировать. Кстати, способов реакции должно быть много. Вы можете покричать, потоптать ногами, разбить тарелку, побить подушку, побегать вокруг ребенка или походить на четвереньках, пообзываться выдуманными словами и так далее. Учитесь иначе реагировать и ребенок скопирует это с вас.

Чтобы выйти из привычного впадания в аффект, вам нужно научиться брать паузу между стимулом и реакцией. Самый простой и эффективный способ – сделать глубокий вдох носом и продолжительный выдох ртом. Минимум 10 раз. Включится парасимпатическая нервная система и вы сможете оценить ситуацию. Не ругайте себя за ошибки и «откаты». Лучше хвалит за то, что вспомнили о дыхании пусть после удара, но вспомнили. Потом вспомните раньше.

Обязательно извиняйтесь перед ребенком и объясняйте, что с ним так обращаться нельзя. Расскажите, что чувствовали и как не сдержались, но уже учитесь злить по-новому. И да, хорошо бы проработать эту историю со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»

www.ya-roditel.ru

Перестать бить ребенка. Личный опыт (СТАТЬЯ!)

Мой пятилетний сын проснулся в 6 утра чтобы попить. Он уже снова сопит под одеялом, а мне не спится. Воспользуюсь этим моментом, чтобы вспомнить, когда я перестала его бить.

Сначала о терминологии. Когда я говорю “бить”, то имею в виду физическое воздействие, выражающее мою злость. Толкнуть в плечо вниз, на пол, дернуть за руку, отвесить подзатыльник, шлепнуть по попе, схватить за плечи, надавить с силой рукой на голову. Понятно, что в каких-то случаях физическое воздействие может быть вызвано реальной необходимостью, например, выдернуть за руку из воды захлебывающегося ребенка. Сравните с таким же рывком за руку в момент, когда ребенок кричит гадости и не хочет замолчать. Действие одно, а чувства, его вызвавшие, разные.

Почему же я перестала его бить? Наверное, самое главное, что меня изменило, это страх за второго ребенка. Физически выражая свою злость, я на своем примере научила этому и сына. А у него, разумеется, злости хоть отбавляй! Младшая, проходя мимо, зацепила пару игрушек на ковре — и вот уже старший налетел на нее, шипя, вопя, брызгая слюной и размахивая руками. Что я могу ему сказать, как остановить? Нельзя драться? А сама-то?

Сильно повлиял на меня и еще один момент. Я тогда сильно разозлилась на мужа. В тот период я часто на него злилась, да и было за что. И вот как-то он в очередной раз сделал что-то, от чего я вскипела, и после этого уселся на полу, чтобы помочь ребенку с носками. Я быстро подошла к нему и с размаху ударила рукой по затылку. И в этот момент поняла, что никогда бы не сделала так, если бы он не был в уязвимом положении: сидя, ниже меня, с занятыми руками. Моментально в памяти всплыли случаи, когда я вела себя так же с ребенком. Значит, причиной была не только моя оглушающая злость, но и тот факт, что ребенок был беззащитен передо мной. Я почувствовала омерзение к себе. Так вот, значит, какая я: “гуманистка”, которая жалеет всех на расстоянии и бьет слабых рядом.

Глядя на полуторагодовалую малышку, которая, смеясь, убегает от меня и прячется за занавеску в тот момент, когда я зову ее спать, я вспоминаю ее старшего брата в этом возрасте. Усталость и неоправдывающееся желание, чтобы ребенок непременно заснул днем любой ценой, доводили меня до белого каления, до потери самообладания. Я вела себя так, что ребенок плакал от страха, а наплакавшись, конечно, засыпал. Потом я увидела результат: засыпать без слез ребенок разучился.

Выйти из порочного круга удалось, когда однажды я прилегла на кровать в ожидании, когда малыш набегается — и заснула сама. Я проспала примерно полчаса. К счастью, с ребенком за это время ничего плохого не произошло. За время этого короткого сна мне удалось отдохнуть, и тот факт, что ребенок спать по-прежнему не собирался, уже не вызывал у меня сильных эмоций. Так я поняла, что проблема не в ребенке, а в моей усталости, и стала стараться тратить меньше сил в первой половине дня, чтобы хватило до вечера.

И это мой главный урок. Сбавить обороты. Снизить планку. Если для того, чтобы не срываться на ребенке, мне нужно полдня ползать по дому сонной мухой, не планируя и не делая ничего осмысленного, значит так тому и быть.

Понемногу, пробуя то одно, то другое, я находила все новые и новые способы заботы о себе. Не все из общепринятого мне подошло, что-то может показаться странным стороннему зрителю. Например, оказалось, что если набрать в ванну несколько сантиметров горячей, холодной или теплой воды, в зависимости от погоды на улице, и походить по ней туда-сюда, то это здорово помогает сбросить напряжение и поднять себе настроение.

Второй момент, который мне помог — разрешить себе грустить и плакать. У меня злость часто возникает в том месте, где на самом деле прячется разочарование. Что-то пошло не так как я хотела. Или вообще все не так. Хочется все немедленно исправить, сделать что-то. Злость — для этого. Но на самом деле сделать, исправить можно далеко не всегда. И вот научиться смиряться с тем, что сделать ничего нельзя, было очень трудно. Я говорю ребенку о том, что он должен то и это, все громче, все резче — а он не слушается. В какой-то момент приходится брать себя мысленно за плечи и утешать: “Да, он не слушается. Как я ни стараюсь, он меня не слышит. Это очень печально. Я никак не могу изменить это сейчас, я бессильна”.

Остановиться на этом, развернуться, уйти, выпить воды, сделать приятную мелочь для себя — бросить взгляд на комнатный цветок, умыться, расчесаться, спеть музыкальную фразу, коснуться кошки, перелистать блокнот с планами на будущее… Минута — и жизнь становится шире и глубже, чем фрагмент неприятного противостояния с ребенком. И можно попробовать найти другие слова и интонации, чтобы договориться, а можно просто обняться и забыть о ссоре, а к разговору вернуться как-нибудь в другой раз. И ликовать внутри себя: удалось! Снова!

http://www.mam2mam.ru/articles/children/article.php?ID=23412

www.baby.ru

Бью ребенка

«Воспитание ненасилием в семье».

(памятка родителям)

Ребенок – человек! Этот маленький Человек нуждается не в окрике и наказании, а в поддержке и мудром совете родителей, не в злом и жестоком обращении, а в добре, заботе и любви. Но, к сожалению, часто меньше всего любви достается нашим самым любимым людям.

Ребенок еще не может и не умеет защитить себя от физического насилия и психического давления со стороны взрослого. Но дети учатся у нас поведению, манерам общения, крику, если мы кричим, грубости, если мы грубим, жестокости, если это мы демонстрируем. Ребенок, который воспитывается в условиях бесправия, никогда не будет уважать прав другого человека. И, наоборот, доброе, хорошее поведение наших детей порождается только добром. Удивительно, но ненасилие гораздо больше способствует гармоничному росту и всестороннему развитию ребенка, чем грубое и жестокое обращение с ребенком.

Наши необдуманные агрессивные действия по отношению ребенка порой могут быть вызваны даже не проступками ребенка, а нашей усталостью, неприятностями и неудачами, раздражением и т.д. Гнев, вылитый в этом случае на ребенка, ничему его не учит, а только унижает, оскорбляет и раздражает.

Наказывая своего ребенка физически, родители наивно полагают, что самый короткий путь к разуму лежит «через ягодицы», а не через глаза и уши. Добиваясь видимого кратковременного послушания, родители своей жестокостью «воспитывают» фальшь и обман, притупляют процесс нормального развития ребенка.

Жестокое обращение с детьми очень часто вызывает у них отнюдь не раскаяние, а совсем другие реакции:

- страх;

- возмущение, протест;

- обиду, чувство оскорбленности, жажду мести и компенсации;

- разрушение «нравственных тормозов»;

- стремление к обману, изворотливость;

- потерю способности к здравому рассуждению;

- ребенок перестает видеть границу между добром и злом, между «можно» и «нельзя»;

- агрессивное поведение;

- снижение самооценки;

- ненависть к себе и окружающим (если ребенка часто бьют).

Жестокое обращение с детьми обычно также вызывает задержку их психического и социального развития. Важно не допустить, чтобы побои и наказания превратились в кошмар для ребенка и его родителей, когда ребенок перестает понимать «за что», «эмоционально «тупеет» и перестает различать, где хорошие, а где плохие поступки. Но еще более важно помнить, что из любого кошмара есть выход. И первый шаг должен сделать тот, кто сильнее и мудрее. Хорошо, если это будет взрослый.

Да, дети не всегда ведут себя как чистые и кроткие ангелы, и воспитывать их – дело очень нелегкое. Но из всех трудных ситуаций, в которые они порой ставят родителей, нужно искать выход из унижения человеческого достоинства детей, без применения оскорблений и тем более телесных наказаний.

Выйти из ситуации, когда покажется, что нужно применить наказание, или предупредить эту ситуацию помогут следующие рекомендации:

1. Прислушивайтесь к своему ребенку, старайтесь услышать и понять его. Вникните в проблему ребенка. Не обязательно соглашаться с точкой зрения ребенка, но благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит свое человеческое достоинство.

2. Принимайте решения совместно с ребенком, а также дайте ему право принимать самостоятельно решения: ребенок охотнее подчиняется тем правилам, которые устанавливал сам. При этом мы не отрицаем, что некоторые решения могут принимать только родители. Предоставьте ребенку право выбора, чтобы он реально почувствовал, что волен сам выбирать из нескольких возможностей.

3. Постарайтесь предупредить ситуацию или изменить ее так, чтобы ребенку не нужно было бы вести себя неправильно.

4. Предоставляйте ребенку возможность отдохнуть, переключиться с одного вида деятельности на другой.

5. Требуя что-то от ребенка, давайте ему четкие и ясные указания. Но не возмущайтесь, если ребенок, может быть, что-то не понял или забыл. Поэтому снова и снова без раздражения, терпеливо разъясняйте суть своих требований. Ребенок нуждается в повторении.

6. Не требуйте от ребенка сразу многого, дайте ему постепенно освоить весь набор ваших требований: он просто не может делать все сразу.

7. Не предъявляйте ребенку непосильных требований: нельзя от него ожидать выполнения того, что он не в силах сделать.

8. Не действуйте сгоряча. Остановитесь и проанализируйте, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, о чем свидетельствует его поступок.

9. Подумайте, в чем трудность ситуации, в которую попал ребенок? Чем вы можете помочь ребенку в этой ситуации? Как поддержать его?

Желаем успехов в трудном деле воспитания детей!

eva.ru

Как перестать кричать на своих детей

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» – эти советы будут полезны.

  1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
  2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
  3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
  4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» – возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
  5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
  6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
  7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
  8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств – очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
  9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
  10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание – это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Рекомендуем по теме:

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Читаем далее:

Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Мы в Яндекс.Дзен - присоединяйтесь!

razvitie-krohi.ru

Как мне перестать бить ребенка и кричать на него. Если ребенок не слушается

Содержание:

Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.

Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!

Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.

Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.

С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.

Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.

"Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии".

"Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)".

"Ору, да... Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем".

Зато в следующий раз будешь знать!

Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете... Муж говорит: "Тебе хватит, пойдем домой". Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.

И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками "Зато в следующий раз будешь знать!".

Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:

  • унижать более слабых;
  • ни во что не ставить желания других;
  • бояться.

И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что "ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал". Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?

Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:

  1. Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
  2. Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
  3. Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
  4. А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.

Замкнутый круг.

Откуда берутся злые родители

Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.

Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.

Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

"Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать".

"Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая".

Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!

Меняйте парадигму! Не "сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю", а "сначала высплюсь, а потом сделаю все дела".

Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: "Все эти психологи — фигня, мне не помогли".

Что важно наладить:

  • Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
  • Сон должен начинаться до полуночи.
  • Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.

Продолжение следует.

www.7ya.ru

Бью своего ребенка и кричу на него. Что делать?: kirssdiana — LiveJournal


Как же злит, когда ребенок не слушается. Выводит из себя его упрямство, нытье и истерики. В такие минуты сразу завожусь. Начинаю кричать. Не могу себя сдержать. Объясняю ему, что нельзя совать карандаш в розетку. Не понимает. Вместо того, чтобы послушаться, начинает дразнить и намеренно подносить карандаш к розетке. Не выдержав такого поведения, бью его по рукам. Чтобы понял – от удара тока бывает намного больнее!

А когда ребенок не может уснуть, долго пою ему песни и убаюкиваю. И все это время он не перестает пинать меня и капризничать. Спокойно объясняю ему, что так делать нельзя – не понимает. Прикрикну – сразу плачет. Не выдержав такого поведения, могу несколько раз шлепнуть его. Начала так поступать все чаще. С каждым разом мои крики и шлепки становятся все сильнее. Понимаю, что так делать нельзя, но не знаю, как перестать злиться и найти с ним общий язык.

Почему ребенок меня не слушается?


В интернете можно найти много советов о том, как перестать кричать и бить ребенка. Системно-векторная психология Юрия Бурлана предлагает свой интересный взгляд на эту проблему. Она объясняет, что мама и ребенок могут отличаться друг от друга психологическими характеристиками. Каждый человек рождается с определенным набором врожденных свойств, желаний, способностей. В системно-векторной психологии они названы векторами.

Вектора не передаются по наследству. Поэтому у осинки могут родиться апельсинки. Наверняка вы замечали, что есть обстоятельные, внимательные к деталям и кропотливые мамы, которые ценят чистоту. Беспорядок вызывает у них чувство раздражения. Они любят, чтобы все было на своих местах и разложено по полочкам.

Для таких мам важно все упорядочивать: как вещи, так и мысли. Все должно идти по порядку. Если одно дело не завершено, к следующему делу не приступают. Обладая такими качествами, она смотрит на своего ребенка через призму своих ценностей. А ребенок обладает совсем другими свойствами. Он не умеет долго сидеть на одном месте. Находится в вечном движении. Постоянно крутиться и вертиться. Легко переключается с одного дела на другое. Когда маленький непоседа убирается в комнате, то делает все быстро и не следит за качеством. Не может усидеть и доделать домашнее задание.

Сколько раз ему объясняли, что нужно доводить начатое до конца и делать работу аккуратно. Но каждый раз малыш повторяет одно и то же. И не для того чтобы разозлить маму, а потому, что он другой. Его характер, ценности и привычки отличаются. Не стоит ожидать, что он будет делать все аккуратно и обстоятельно. Но можно поставить перед ним другую цель, исходя из его способностей, развивая его сильные стороны.

Как перестать кричать на ребенка?


Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, благодаря пониманию таких особенностей появляется возможность найти эффективный способ взаимодействия с ребенком. К примеру, когда маленький непоседа не слушается, вместо физического наказания можно ограничить его в пространстве и времени. Поставить в угол или уменьшить время прогулки.

Почему ограничение эффективнее, чем крики и физическое наказание? Дело в том, что шустрый и юркий ребенок любит находиться в движении. Он не любит сидеть на одном месте. Адекватные ограничения дисциплинируют и способствуют тому, чтобы ребенок обратил внимание на свои поступки. В отличие от криков и физических наказаний, которые не только не дают желаемого результата, но и негативно сказываются на будущем ребенка.

Это лишь один из примеров различия между матерью и ребенком. Системно-векторная психология Юрия Бурлана четко дифференцирует и другие врожденные свойства человека. Подробно объясняет отличия в характерах матерей и детей: маленьких непосед, эмоциональных троглодитов, маленьких упрямцев.

Читайте статьи об особенностях детей и взаимодействия с ними:
«Между любовью и насилием. Часть 3. Почему нельзя бить детей»,
«Как перестать кричать на ребенка и винить себя».


Хотите узнать больше? Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.

Автор: Айнур Малдыбаева

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Читайте также:

Почему мы ссоримся и спорим
Надоели шумные соседи. Распознать, понять, угомонить
Почему ребенок врет, и что с этим делать

kirssdiana.livejournal.com


Смотрите также

Регистрация на сайте

Пароль будет отправлен тебе на e-mail.

 

×