Как общаться с беременной подругой


о чем с ними говорить

 

Беременность близкой подруги действительно может многое изменить.

Как сохранить отношения с близким человеком – читайте в нашем материале.

Если у вас еще нет своих детей

Если вы – свободный от родительских обязательств человек, и каждый вечер были хозяином положения, выбирая куда пойти и как развлечься, беременность близкой подруги может серьезно омрачить ваше существование.

Что изменится

Состояние здоровья. Сейчас беременная подруга может плохо себя чувствовать, да и отправиться на шумную вечеринку в прокуренный зал с ней тоже вряд ли удастся.

Если у вас банальная простуда – общение лучше перевести в телефонный формат, сейчас для нее будет важна такая забота.

Теперь в ее жизни много изменений, опасений и запретов, и даже в привычном ресторанчике она не выберет бокал красного вина, а останется попивать сок в удобном кресле.

Не стоит обижаться, если она не сможет пойти с вами на дискотеку или прогуляться вечером после работы в парке.

Спрашивайте, предлагайте, но она действительно может отказываться не потому, что не хочет проводить с вами время, а потому, что у нее просто нет сил.

Эмоциональность. Ваша подруга может стать немного более мнительной, суеверной, впечатлительной и сентиментальной. Старайтесь общаться с ней мягче, не критиковать, а аккуратно предлагать, не быть категоричной и не спорить, если ей не понравится ваша идея.

Всему виной не ее природная вредность, а изменения гормонального фона женщины во время беременности. Хотя напоминать ей об этом постоянно тоже не следует

Что не изменится. Важно понять, что подруга не поменялась кардинально. Просто сейчас в ее жизни наступил момент, когда появилось что-то более важное, чем даже она сама.

Но она по-прежнему любит то, что и раньше, просто формат всего этого должен быть немного более light:

  • кино – сюжеты без смертей и слез, лучше всего семейная комедия или мультик, чтобы в зале не было душно, а вокруг никто не чихал;
  • шопинг – с заходом в магазины для будущих мам, с временным равнодушием к облегающим модным платьям и туфлям на каблуках, отдыхом на лавочке и спокойным перекусом в ближайшем кафе;
  • путешествия – более спокойные, без экстрима и ночных гуляний;
  • общение – чуть больше рассказов о себе и своем положении, в котором вы, пока что, мало что понимаете. Но ведь вся эта информация – про УЗИ, анализы, белок в моче, выбор врача и роддома, эпидуральную анестезию и естественные роды рано или поздно вам тоже пригодится. Поэтому будьте искренне внимательны, и вам польза и подруге приятно.

Если вы уже тоже мама

Конечно, если вы уже опытная мама, беременная подруга всегда сможет рассчитывать на ваш проверенный временем совет и поддержку в сложный момент.

Однако помните – это ее жизнь и ее беременность и поэтому придерживайтесь системы 4-х НЕ:

Не советовать. Нстоит на правах мудрой подруги давать ей советы, которых она не просит. Спросит – скажите свое мнение по возникшему вопросу, но всегда оставляйте за ней право выбора.

Не быть категоричной. Не нужно категорично утверждать, что должно быть только так, а не иначе, потому что у вас уже есть опыт в этом вопросе. Каждая беременность и роды – индивидуальны, так же как и каждая женщина и ее организм.

Не сравнивать. Не пытайтесь оценивать ее состояние через призму своих ощущений. Поверьте, лекции на эту тему и воспоминания о том, как это было, она уже наслушалась от всех коллег и знакомых.

Не критиковать. Вам не нравится ее выбор имени для ребенка, врача на роды, новые обои в детскую или поведение мужа? Оставьте свое мнение при себе, главное, чтобы будущая мама была довольна и счастлива.

Читай также: Первая беременность: план действий

Психотерапия для себя

Когда близкая подруга ждет ребенка и меняется привычный уклад жизни – это может быть сложно принять по нескольким причинам.

Вы можете чувствовать себя ненужной. В жизнь беременной подруги войдут новые люди: такие же будущие мамочки в положении, знакомые с мамских форумов. Их темы для обсуждения пока вам могут быть не совсем интересны, а в привычном для вас формате подруга уже вряд ли составит вам компанию.

Вы можете не разделять ее интересов – синдром гнездования пока не ваша основная задача, но поездить с ней по магазинам в поисках необходимого торшера или детской кроватки всегда можно. Подруга почувствует вашу заботу, а вы - проведете время вместе с ней.

Вы можете чувствовать свою неполноценность, из-за того, что пока не можете забеременеть или из-за каких-то причин позволить себе родить ребенка. В данном случае лучше всего поговорить на чистоту, сказав, что очень рады за нее, но переживаете за себя. Уверены, подруга поймет и оценит вашу откровенность.

Нередко появление ребенка приводит к кризису отношений между мужчиной и женщиной. Даже родителям необходимо время, принять новую ситуацию и привыкнуть к своим новым ролям.

Кстати, и с рождением ребенка ваше общение вряд ли будет прежним. Хлопот у молодой мамы только прибавится, а времени на себя и вас станет еще меньше.

Постарайтесь вместо обид и упреков почаще интересоваться ее жизнью и помнить, почему именно она так тебе дорога.

Уверены, в ответ вы получите такую же искренность в свой адрес, а значит, вам было и есть ради чего стараться!

Читай также: 10 интересных фактов о второй беременности

5 самых необходимых фраз для беременной

6 способов разозлить беременную

www.uaua.info

Вещи, которые не нужно говорить беременной подруге

Часть первая: немного про нее

Эта статья о подруге. Не о назойливой коллеге, круглые сутки рассказывающей об УЗИ. И не о безразличной тебе соседке с тройней, которая в лифте делится знаниями о витаминах. Их можно слушать в берушах и обсуждать на форумах в теме «Причуды беременных». Но сейчас речь пойдет об отношениях, ради которых обе стороны готовы к компромиссам, пониманию, а одна — еще и к чтению четырех страниц текста.

Она стала более восприимчивой

И сентиментальной. Плачет, слушая песню про мамонтенка или отповедь свекрови, расстраивается, что муж забыл о юбилее — три года и двадцать пять дней со дня свадьбы, не может слышать о страданиях морских котиков. Но самое главное табу — тема неудачных родов, серьезных болезней и детских страданий. Будь осторожнее — наткнуться на них можно в самой невинной мелодраме или классическом романе. А еще многие становятся суеверными во всем, что касается детей. Особенно если и раньше любили стучать по дереву и плевать через плечо. Я поняла это, когда порекомендовала беременной подруге «Цветы для Элджернона». Главный герой этого трогательного романа — молодой человек с задержкой умственного развития. Через два дня она принесла книгу обратно. «Извини, я не могу читать такое. А вдруг…» — и она осторожно отодвинула томик на безопасное расстояние.

И пусть тебе кажется странным держать в тайне имя ребенка или дату родов, оставь ей право на это, не высмеивай и не критикуй. Суеверий меньше не станет, а вот доверия.

…но все это не значит, что, оберегая ее, ты должна умалчивать о своих собственных проблемах. Одно дело не позвать на «Оливера Твиста» другое — переживать из-за разрыва с любимым, но с натянутой улыбкой говорить о погоде. Отношениям это на пользу не пойдет. Еще одна ошибка — не реагировать на ее обиды и переживания, списывая все на физиологию и гормоны. Не права начальница? У тебя повышенная мнительность. Муж не хочет делать ремонт? Ерунда, это гормоны, вот ты и придираешься. Ах, и я не понимаю тебя? Точно гормоны!

Она может плохо себя чувствовать

Даже не то чтобы плохо — по‑другому. И эти изменения физиологии стоит учитывать, планируя ваш совместный досуг. Проще всего предоставить ей выбор места и времени. Даже если она не рассказывает, что ее тошнит по утрам, клонит в сон по вечерам и тянет в туалет — круглосуточно, все это имеет место быть. Ну и если у тебя ОРВИ или кто-то из родственников болеет инфекционными заболеваниями, обязательно предупреди. Поверь, она оценит заботу. Многие безобидные болезни и довольно безопасные лекарства на определенных сроках беременности противопоказаны.

…но не надо по пять раз в день уточнять, как она себя чувствует, в норме ли анализы, пищеварение и не изменились ли сроки беременности. Золотую середину найти сложно. Спрашиваешь часто — раздражает, редко — обижает. Лучше всего интересоваться: «Как ты? Что нового?» и реагировать в зависимости от ответа.

Не стоит читать лекции о здоровом питании и правильном образе жизни, если не просят. Не надо давать категоричные советы по укреплению иммунитета и мышц пресса, даже если у тебя уже есть дети и опыт. И тем более если у тебя их нет. Кстати, тема сравнения с собой вообще неблагодарна. Поверь, она уже наслушалась лекций на тему «как надо» и «как было у меня» и «у всех все одинаково, деточка» от мамы, свекрови, соседки Валерии Игнатьевны и Марины из отдела маркетинга.

Она не поменяла свои интересы

Просто к ним добавился еще один, очень и очень важный. Но подруга по‑прежнему любит книги и кино, путешествия или рукоделие, автомобили, горные лыжи. Мало того, она с радостью об этом поговорит. И сходит с тобой в кино (только не на «Оливера Твиста»). И на шопинг (ведь шарфики, туфли и косметику можно покупать в любом положении).

…но ее недостатки и особенности тоже никуда не делись. Она во всех подробностях описывала тебе свидания, подготовку к свадьбе или новый ремонт? Теперь будешь знать все об эпидуральной анальгезии и фасонах чепчиков. Обижалась или обижала, списывая все на ПМС или темперамент? Причиной или поводом станет ее состояние (пункт первый это не отменяет). В общем, все как раньше. А значит, ты должна знать, как с этим справляться и мирно сосуществовать.

Часть вторая: немного про тебя

Изменения настроения могут затронуть не только ее, но и тебя. И очень важно, чтобы они не испортили ваши отношения, ведь тут дело точно не в гормонах.

Ты можешь чувствовать себя ненужной.

Чем ближе вы были друг к другу и чем больше времени проводили вместе, тем сильнее теперь это чувство. У подруги будет меньше времени для общения, а походы в клубы и на вечеринки отменяются. А еще есть синдром гнездования — неожиданная тяга к обустройству жилья, покупке торшеров и изучению рецептов. Тебе остается только есть ее яблочные пироги и ностальгировать по клубничным «маргаритам», которые вы раньше так любили. У нее появятся новые знакомые — с мамских форумов и из женской консультации. И даже если ваша дружба переросла проблему ревности еще в старших классах, все равно как-то обидно.

Она станет центром внимания в любой компании — в той, куда сможет попасть. Ваши общие друзья станут вопрошать, не хочет ли она пить, спать, пересесть на диван и укутать ноги пледом. К ней будет просто не пробиться, и это тоже грустно.

…но все это не значит, что кто-то из вас плохая подруга. Даже в семье появление ребенка часто приводит к кризису отношений. А ведь родители вместе хотят и ждут его! Приготовься, что тебе понадобится время принять новую ситуацию, привыкнуть к ней. Главное — понимать, где эмоции, а где реальность. Она не приехала на дачные шашлыки, потому что ей не до тебя или потому что с животом сложно спать на раскладушке и уж тем более не спать всю ночь? Она говорит: «Устраиваю посиделки с другими беременными. Хочешь с нами?» Это чувство превосходства или желание разделить с тобой то важное, что происходит с ней?

Приготовься к тому, что ваше общение вряд ли будет прежним: с рождением ребенка прибавится хлопот, и времени у нее станет еще меньше. Но и на новом уровне вы можете остаться близкими людьми. Вместо обид и упреков скажи, как она дорога тебе, и наверняка услышишь то же в ответ. А значит, есть ради чего стараться.

Ты можешь ей завидовать

Пожалуй, самое сложное в ваших отношениях — это когда ты страстно хочешь оказаться на ее месте, но пока по ряду причин ничего не получается. И тогда любые разговоры, любые шутки ранят и вызывают грусть или гнев. Да что там, даже если она старательно обходит детскую тему, это выглядит так неестественно и странно, что становится еще хуже. Если не можешь справиться с собой, лучше поговорить начистоту. Сказать, что очень рада за нее, но переживаешь за себя.

…но зависть — чувство непроизвольное, она возникает независимо от нашего желания. И важно признать, что ты в ней не виновата. Так же, как и твоя лучшая подруга. Вина вообще не самая хорошая приправа для отношений. Выходом станет общение на нейтральные темы и позитивный настрой. Раз у подруги получилось, значит, получится у тебя!

ТЕКСТ: Арина Борисова

www.cosmo.ru

Беременность и бездетные подруги | Материнство

Вы знакомы уже много лет, еще со школы. Ваша дружба пережила многое: парня, который нравился обеим, несовпадение вкусов в одежде, ссоры по разным пустякам, свадьбу… Казалось, с годами она настолько окрепла, что ей уже ни что не грозит. Не спешите, ведь впереди новое испытание: одна из вас ждет малыша, а другая свободна от обязательств и не торопится стать мамой, или, может быть, у нее просто не получается…

Беременность способна сильно изменить привычный ход вещей. Часто то, что раньше было важным, становится неинтересным и не столь значимым. Другие же вещи, напротив, выходят на первый план и становятся весомыми. Вы начнете интересоваться тем, на что раньше не обращали внимания: бросите вредные привычки, станете тщательно следить за прибавкой веса, будете читать книги о беременности и воспитании… Соответственно, и темы интересующих Вас разговоров могут кардинально измениться: беременность, роды, ГВ, врачи, дети, бабушки будут занимать Ваше сознание. Какие же проблемы зачастую возникают между двумя подругами, одна из которых собирается стать мамой?

Непонимание

Возможно, некоторые подруги будут недоумевать, зачем Вам это надо? Со стороны беременность может казаться болезнью: куча ограничений, постоянные посещения врача, контролирование веса, прием витаминов, а иногда и лекарств, по необходимости может понадобиться и госпитализация. Вы можете услышать неожиданный вопрос: «Куда ты так поторопилась? Жила бы в свое удовольствие!»

Лучшую подругу Оли словно подменили, когда она узнала о ее беременности. Света стала раздражаться на отказы пойти вместе на дискотеку. Ей не нравилось, когда Оля рассказывала про свои ощущения и переживания. Постепенно девушка стала от нее отдаляться. Последней каплей стало торжество в честь дня рождения Светы. Отмечали его в боулинге, было шумно, курили прямо в помещении. Какое-то время Оля промучилась в такой атмосфере, потом не выдержала, заплакала и убежала домой. Света же позднее заявила ей: «Зачем тебе нужен так рано ребенок? Надо было пожить в свое удовольствие для начала, отдохнуть…» Отношения между девушками наладились только через три года, когда Света сама забеременела.

Неудобство перед бездетными подругами

Неловкие ситуации могут возникнуть при общении с семейными парами или подругами, которые тоже хотят иметь детей, но у них это по каким-либо причинам не получается. Часто беременная женщина чувствует неудобство за свое положение, словно она в чем-то перед ними виновата. Будущей маме становится неловко открыто выражать свою радость. Да и бездетная подруга может испытывать не самые лучшие эмоции.

Алина и Макс давно мечтали о малыше, они были вместе уже четвертый год, а беременность все не наступала. Аля сдала все возможные анализы, прошла обследования. Врачи уверяли, что у пары все в порядке, просто надо перестать так сильно хотеть ребенка. Алина же с тоской смотрела на животы беременных подружек, некоторые из которых собирались рожать уже второго малыша. Постепенно она стала замечать, как многие подруги отдалились. Им было неуютно видеть тоску в ее глазах. Аля словно бы обвиняла в своей проблеме их. Тема беременности и детей в ее присутствии становилась запретной. Алина чувствовала себя очень неуютно рядом с подружками, считая себя ущербной по сравнению с ними. Желание родить малыша перекрыло все прочие потребности и эмоции. Алина почти перестала общаться с подругами, они стали встречаться лишь на совместных мероприятиях и постепенно совсем отдалились.

Зависть

Иногда и беременные могут испытать зависть к своим свободным подругам. Ведь те способны пойти, куда хотят, развлечься до утра, выпить вина, все бросить и отправиться в путешествие. Им не надо думать, на что купить приданое малышу, все свои деньги они тратят исключительно на себя и свои желания, могут позволить себе покупку платья за баснословную цену, не заботясь, как прожить остаток месяца: просто посидят на диете.

Катя и Эля были заядлыми шопоголиками. Девушкам нравилось гулять вместе по магазинам, тратить деньги на наряды и косметику. После того, как Катя поняла, что она беременна, ее интересы изменились. Теперь она с энтузиазмом закупала детские вещички, готовилась к рождению дочки, на себя денег уже практически не оставалось. Ей стало неинтересно ходить вместе с Элей в торговые центры. Иногда она чувствовала, что в душе ее появляется зависть к подруге, к тому, что той не пришлось столь кардинально менять свой образ жизни, что она может сорваться среди ночи в бар, танцевать там до утра и пить шампанское. С другой стороны, Катя понимала, что ребенок для нее гораздо важнее тусовок с друзьями или нового платья. Она смогла преодолеть в себе это чувство зависти, и они с Элей остались хорошими подругами и после рождения дочки.

Разные интересы

То, что волнует беременных и молодых мамочек, не всегда интересно их бездетным подругам. Особенно, если все разговоры крутятся вокруг малыша и новых ощущений. Поэтому зачастую мамы сближаются с такими же, как и они, ожидающими или уже родившими ребенка, чтобы вдоволь наговориться о своих проблемах. Да и бездетным подругам не особенно нравится по три часа подряд выслушивать рассказы о посещениях врача, беременности, родах, памперсах, кормлениях и прочем. Отсюда возникает непонимание и нежелание лишний раз общаться. Хорошо, если девушки смогут найти общие темы, а если нет?

Лида и Настя учились вместе в институте. Они проводили вместе много времени и вне учебы. Девушки могли часами разговаривать, всегда находя темы для общения. Все изменилось, когда Лида вышла замуж и забеременела. Все ее рассказы свелись к будущему малышу и своим новым ощущениям. Если Настя начинала разговор на какую-то другую тему, Лида молчала с отсутствующим видом, а потом снова переводила тему на беременность и подготовку к родам. Вот эти вопросы она могла обсуждать подолгу и с упоением. Постепенно Настя поняла, что им просто не о чем стало разговаривать друг с другом. Девушка начала избегать общения с беременной подругой и сблизилась с несколькими коллегами из информационного центра, куда устроилась на работу после окончания учебы. Лида тоже нашла себе несколько подружек, живших неподалеку от нее, некоторые из них уже стали мамами, другие же, так же как и она, лишь только собирались.

Нехватка времени

Все может быть просто и банально: не хватает времени на общение. Подруга 6 дней в неделю работает, Вы сидите дома с малышом или же готовитесь к его рождению. В выходной ей хочется развеяться, сходить на дискотеку или в кино, а Вы не можете себе этого позволить. В результате, если поначалу она периодически забегает в гости на чай, то потом эти встречи могут стать все реже, а что еще хуже превратиться в обязаловку и стать для обеих не особенно приятными.

Что же делать, чтобы сохранить отношения и не потерять подругу?

Разговаривая с бездетной подругой, поделите все, что Вам хочется рассказать о своих ощущениях напополам, потом еще раз наполовину. Тем, что остается, можно попробовать поделиться.

Постарайтесь отделить подлинный интерес к Вашим рассказам от напускного, скрывающего за собой скуку вежливого выслушивания.

Обсуждайте темы, которые нравятся Вашей подруге, интересуйтесь ее жизнью, проблемами, ощущениями. Вспомните, о чем вы с ней разговаривали до беременности, и пусть эти темы займут в вашем общении значимую часть времени.

Физиологические ощущения беременности родов, а также разговоры о кормлениях и срыгиваниях лучше отложить для общения с мамочками, если, конечно, подруга сама не интересуется этими вопросами.

Не зацикливайтесь исключительно на мыслях о ребенке, оставляйте время для себя: сходите с подругой в парк или в кино, выберитесь вместе за город, обсудите просмотренный фильм и последние новости, займитесь легким видом спорта вместе, например, плаванием.

Не стоит в разговоре с бездетной подругой употреблять фразы, типа «Вот забеременеешь и почувствуешь, что это такое» или «Когда родишь - поймешь».

Помните, что нет ничего такого, чем бы Вы не смогли продолжать заниматься, став мамой (не считая некоторых вредных привычек, конечно). Просто придется научиться планировать свои действия заранее и, возможно уменьшится свободное время.

Ответьте себе честно на вопрос: хотите ли вы продолжать эти отношения, или же они Вам стали в тягость? Не бойтесь сделать первый шаг, попробуйте обсудить ситуацию вместе с подругой.

Возможно, это временный период охлаждения отношений. Он может пройти по мере взросления Вашего малыша.

Попробуйте вспомнить себя до беременности и поставить на ее место: чем Вы интересовались, о чем разговаривали, чем предпочитали заниматься. Постарайтесь понять ее чувства, ведь для нее в жизни тоже что-то изменилось с началом Вашей беременности.

Главное, чтобы было обоюдное желание общаться. Настоящая дружба способна преодолеть это испытание, правда, иногда для этого придется приложить некоторые усилия. Будьте честны, терпеливы, постарайтесь проявить гибкость в отношениях и чаще идите на компромисс, и у Вас все обязательно получится.

Дата публикации 27.04.2011
Автор статьи: Наталия Романова

materinstvo.ru

«Не хочу дружить с беременной лучшей подругой» — Комьюнити Wonderzine

  • Dina 21 августа 2018 в 22:15

Возможно, меня закидают тапками, но вот такой вот у меня случай) Исходные данные: нам по 27 лет, из которых очень хорошо дружим в течение 10 лет. Она замужем, я - нет. Сейчас она на 5 месяце беременности. И теперь я не хочу с ней дружить. Вот раздумываю, нужно ли мне к психологу или нет)

Хотя я признаю,  определенная зависть у меня присутствует, я не считаю, что это главный фактор. Да, у меня чень долгое время не складывается личная жизнь по определенным причинам, до замужества как до Луны. Как только я услышала новость о беременности, я её поздравила, а про себя подумала, что скоро придется "дозировать" общение, потому что был похожий опыт. Но мне кажется , что как раз беременность стала провоцирующим фактором, когда стали проявляться не особо замечаемые мною особенности нашего общения. Лучшая подруга  я у неё одна, как и она у меня, если что. 

Из нас двоих я более общительна, всегда зову ее в гости, на посиделки, ну и, вообще, придумывала совместное времяпрепровождение, учитывая мой 5-дневный рабочий график. Она работает 2 через 2, в свободное время только смотрит сериалы , а еще учится на заочке в меде. За все прошедшие 10 лет я редко бывала у неё дома, при том, что она не прочь заглянуть ко мне. Сейчас же из-за беременности , которая вначале была под угрозой (сейчас всё ок), она не хочет особо нигде гулять, практически не звонит - теперь у неё другие темы и заботы. С апреля так и не отметили её день рождения, правда, тут еще одна "причина" - муж. Ещё будучи парнем, он мне особо не нравился, но я не придавала большого значения. Итак, муж моряк, без него не разрешает никуда выходить гулять. Она понимает, что это ненормально (еще в пору отношений парень-девушка мне на это жаловалась), но слушается его, ведь она "замужем теперь". 

Её суеверие тоже меня раздражает - имя я тебе не скажу, волосы свои не стригу, одежду ребенку не покупаю, даже себе пока новые вещи (из-за изменившегося веса) брать не буду, "А ТО ВДРУГ". Пару раз проскальзывала фраза "Вот забеременеешь, поймешь", правда, она потом извинялась.

Честно говоря, все эти и подобные моменты я стала замечать в последний год. До этого я работала в коллективе, сейчас же сама на удаленке, поэтому повседневного общения стало намного меньше. И стала осознавать, что , например, я за 2 последних года открыла своё небольшое дело, начала самостоятельно изучать новый язык, а подруга как совмещала работу и просмотр сериалов , так и продолжает это дело, но уже беременная. Причем, девушка она довольно умная. Тут еще нужен дисклеймер - она по большому счёту интроверт, но ведь раньше такого я не замечала, меня всё устраивало в нашем общении... В наши редкие разговоры она очень подробно интересуется, что и как я сделала, как обстоит моя жизнь, при этом не распространяется о своей собственной ввиду беременности. Ух, настрочила я)

У кого-то были похожие ситуации?  Я не знаю, может, это я такая завистливая и непонимающая ничего про беременность? Хотя у меня есть родной племянник и все те месяцы беременности жена брата жила с нами в одном доме, то есть понятие ребенка я осознаю, и даже , наверное, понятие "материнского счастья". или, действительно, просто меняются наши интересы? Не хочу терять подругу, но при этом с каждым разговором понимаю, что общение не приносит мне приятных эмоций.

www.wonderzine.com

Не могу общаться с беременной подругой!

слушай, может ей к врачу надо? Беременность, конечно, особое состояние, но больше радостное должно быть. Я считаю, что ты не обязана ее терпеть и можешь ей это прямо заявить. Беременная или нет, нужно немного думать и о близких людях, если у тебя плохое настроение нечего его выплескивать на всех подряд

Скоро это всё пройдёт!

Наберитесь терпения

Скажите, оно вам надо?

поговорите с ней, если не поймет, плюньте, значит дело не в беременности

А до беременности она как себя вела? Может ей валерьяночки попить?

вот именно беременность пройдет пройдут и ее капризы, с беремеными нужно сюси пуси делать а не разговаривать как прежде. и терпения, терпения и еще раз терпения и Вам и ее мужу

Посоветуйте её близким найти для неё хорошего психолога, или ещё лучше психиатра! Как специалист, могу сказать лишь, что у вашей подруги серьёзное психическое нарушение на фоне беременности. Очень может быть, что изменение гормонального фона дало толчёк выходу скрытой шизофрении.. . Её поведение ненормально и требует серьёзного вмешательства до родов. Ибо неизвестно как она проявит себя по отношению к новорожденому потом...

Не переживай, это почти что ПМС.... Ведь в этом участвует тот же орган....

От того, что вы ей скажите прямо о ее невыносимом характере, думаю на беременность это не повлияет и ни как не отразится, мало того что она портит всем настроение, так думаю и ее ребенку вредит ее негативный настрой

я бы вам посоветовала прекратить общение, что за необходимость общаться с неприятным вам человеком?

не верю, что до беременности она была другой! ! есть у них свои "заскоки", но не до такой степени.

не можешь и не хочешь сейчас с ней общаться -не общайся. ты ей не психолог... и не муж, от которого она ребенка ждет, ты никому ничего не должна!

Истеричка ваша подруга, больше ничего не могу сказать.

У беременных это бывает, после родов пройдет.

многие во время беременности страдают ухудшением настроения, нервозностью. она не сама по себе такая, вы же сами говорите, что раньше все было в норме. шалят гормоны, психика перестраивается, а это всегда очень сложно и сопровождается нестабильным поведением. для примера можно сравнить поведение подростков в переходный период, поведение женщин во время ПМС, поведение больных неврологическими заболеваниями. не обижайтесь на нее, поскольку ваш эмоциональный фон воспринимается моментально и трактуется как агрессия, а в состоянии беременности женщина думает только о комфорте своего ребенка, и любое агрессивное поведение сразу воспринимается как угрза малышу. отсюда и неадекватное поведение-прежние установки говорят одно, а новая психика-другое. представьте, если вам в оба уха начинают говорить противоположные вещи-конечно это вас дезорганизует и расстроит. я все это к чему говорю-понимание дает ключ к улучшению отношений. ей ничего не нравится? и не будет нравиться. улыбнитесь, скажите-все нормально (больше конечно для себя, чем для подруги) . говорите о ребенке, о том, что может заинтересовать молодую мать-витамины, питание, упражнения, одежда для мам и новорожденных-сведите темы для общения на интересующие ее. конечно, бесконечно говорить о пеленках-распашонках невыносимо, но если вы хотите сохранить отношения и дальше, и потом слышать от подруги благодарность за то что не оставили ее в трудную минуту, станьте на время психологом и дипломатом. я уверена, вы сможете направить настроение подруги в иное, более мирное русло, и она сможет наладить отношения с окружающими.

touch.otvet.mail.ru

Подруга и реакция на Б - запись пользователя БудуМамой (id2700329) в сообществе Благополучная беременность в категории Душевные переживания

Девочки, вопрос к тем, у кого есть незамужние близкие подруги, как они реагировали на вашу Б?

Я столкнулась с такой ситуацией, которая меня повергла в откровенный шок и прихожу к выводу, что видимо дальше с ней общаться не будем:

У подруги, давно с ней близко дружим, никогда не было серьезных отношений, замужество на горизонте не маячит совсем, все это время мы с ней дружили в режиме "встречаются только девочки и болтают обо всем", т.е. своими отношениями, мужем я ее никогда не грузила и встречалась с ней, когда муж работал, чтобы всем было комфортно. Мы с мужем долго планировали малыша, было много неудач и т.д, подруга была в курсе этого, и вот когда я заБ в этот раз, то сразу ей не сказала, наше общение свелось к минимуму из-за моего плохого самочувствия, да и у нее были свои дела, мы с ней не встречались. В итоге списавшись, договорились с ней о встрече, мол, давно не виделись и я ей написала, что в положении- а дальше атас, встречу предложила она, но придя на встречу она все время молчала, не задав мне ни единого вопроса вообще. При этом я ни слова больше о своей Б не сказала, а только сидела и расспрашивала о ее делах и новостях, на что она отвечала "работа-прекрасно, личный фронт-как всегда, хобби-замечательно", задав ей кучу вопросов и получив в ответ 3 слова, я перестала задавать вопросы и замолчала, спросив не случилось ли у нее чего, что она крайне молчалива и что с настроением? На что получила ответ, что "настроение отличное", дальше я замолчала и мы абсолютно МОЛЧА доели свои салаты в кафе, рассчитались и вышли, на мой вопрос куда мы дальше-она ответила по домам и мы разошлись, каждый в свою сторону.

Что это было- вопрос? Бывает, что подруги завидуют, но вроде мы с ней прошли этап, когда я выходила замуж, а она по-прежнему одна, и прошли его спокойно без зависти, а здесь-совсем не пойму.... Ладно бы я ее грузила своими разговорами про Б, но ведь ни единого слова не сказала, кроме того, что в переписке сообщила, что я в положении и это она предложила встречу, но зачем, если ей противно было меня видеть? Не пойму...но после этой встречи поняла, что это была последняя наша встреча...

www.babyblog.ru

Две беременных подруги... - запись пользователя Насти Карди (Luxury) в сообществе Психология в категории Беременные странности

У меня вот уже 5 с лишним лет, есть, можно сказать, единственная ЛУЧШАЯ подруга, есть две девушки который я тоже считаю подругами, и соответственно масса просто знакомых, но именно "лучшей подругой" всегда была Катя.

Мы познакомились с ней на курсах для беременных (когда я ходила с первой дочкой), сдружились и общались уже семьями, да и вообщем стали друг для друга бестфрендс!

Пережили достаточно, и фактически: разводы, разлады и прочее тяжелые времена - поддерживали друг друга всегда...они планировали второго ребенка и Катя всегда шутила "давайте тоже, вторых детей вместе воспитывать будем!:)", мы что то откладывали, потом все таки решив что ПОРА!

Долго не получалось, проходили обследования, узи, считали овуляцию, вообщем - вот они долгожданные полоски на тесте, я плакала от счастья вместе с мужем, потом звонила подруге, вообщем начался мой период счастливой, долгожданной беременности....теперь я шутила: "Давай Катюха, поторопитесь:)" Подруга отшучивалась, в итоге они всей семьей укатили на отдых, вернулись и тут рано утром звонок:

Она рыдала, говорила что сделала тест и беременна, но плакала не от счастья, твердила что беременность не желанна, что вообще непонятно что они зачали, короче была несчастна этим фактором, но от аборта отказывалась...я подбадривала, сразу приехала - вроде растормошила ее....вообщем началось вот что:

Она ненавидела себя за то что беременна, и выражала это прямо, ей было от этого противно, плакала что конец обычной жизни...она не стала пить витамины для бер, не вставала на учет, отказалась в последствии от прописанного дюфастона, таскала на руках 20-ти киллограмовую дочь, ходила на силовые тенировки, хотя у нее поставили тонус!

Я все время переживала, старалась ее отговорить от каких то необдуманных поступков, советовала пить прописанное, на что она отвечала что чувствует себя хорошо!

В Первом триместре у меня был невозможный токсикоз, я блевала (пардон) по три раза на дню и просто не могла даже видеть еду, пока не прописали хофитол. Теперь она говорит как она мучается от токсикоза ( в ее понимании это слабость которую она стала испытывать) и спрашивает когда же это наконец кончится....

Муж стал против нашего с ней общения, потому что говорит она плохо влияет....где то он прав...подруга с которой мне хочется сейчас делиться радостью, рассказывать про изменения, вообщем делить эту удивительную возможность быть беременными вместе снова, исчезла:((

Что делать? Встречаемся....и я не знаю как себя вести...от нее только негатив того факта что она беременна…

www.babyblog.ru

Новый мужчина во время беременности - так бывает?? - запись пользователя Dezoksiriboza (id2329749) в сообществе Образ жизни беременной в категории А можно ли?

Интересно узнать, сталкивался ли кто-нибудь на практике с подобными случаями, ну и просто мнение со стороны, т.к. сейчас в полной растерянности.

Предыстория: мне 29 лет, была замужем 6 лет, сейчас 27-я неделя беременности. Ребенок первый; когда с мужем узнали о том, что, наконец, получилось, были рады. Семья у нас последние годы была неидеальной, конечно; накопились претензии и обиды , но тем не менее жили в целом неплохо, дружно, ничего не предвещало беды. 3 недели назад муж сказал, что ему все надоело, у нас не такая семья, какая должна быть, и вообще на работе у него есть коллега, с которой он хочет попробовать отношения. Собрал вещи, сказал "буду помогать тебе и дочке, но не жди меня" и уехал.

Что я пережила, трудно описать; кратко - чувствовала, что я умерла и заодно всё вокруг. Стала ходить к психологу, чтобы выйти из этого состояния. Реально помогает. На последней встрече она порекомендовала зарегистрироваться на сайте знакомств. На все возражения, что вообще не до этого, да и кому нужна женщина в моем положении, было сказано: просто попробуй, будешь хоть по вечерам на переписку отвлекаться, а то и на пару свиданий сходишь для отвлечения.

Собственно, в моем состоянии я была готова на любые методы, лишь бы снова начать нормально спать, есть, говорить и пр. Поэтому неделю назад зарегистрировалась на сайте, в тот же вечер познакомилась с интересным мужчиной, честно сказала о жизненной ситуации и получила приглашение на встречу. Потом мы встретились еще раз, и вот уже предстоит 3-е свидание... Мужчина зрелый (38 лет), разведен (был женат 13 лет), есть ребенок (5 лет), интересный, привлекательный. Вроде адекватный... Говорит, что я ему нравлюсь, его не смущает беременность, т.к. его жена тоже когда-то была беременной, и это положение ему не в тягость.

Не могу понять, так бывает??? Что некоторые мужчины ДЕЙСТВИТЕЛЬНО готовы строить новые отношения с чужой беременной женщиной?? Или все-таки это из разряда извращенцев и неадекватных личностей?? Честно говоря, общение и флирт с ним мне значительно помогают - я бы попробовала и дальше, но эта ситуация рушит все мои стереотипы....

_______________________________________________________________________

Спасибо большое всем за разные мнения и истории! Для себя приняла решение, что продолжу общаться и приглядываться к этому мужчине. Конечно, слишком мало времени прошло с момента ухода мужа и знакомства, так что в будущее пока не заглядываю. Мне внимание другого мужчины помогает, а это сейчас главное. Как оно будет дальше - действительно, только время и покажет =))

как понять интересна ли ты мужчине

www.babyblog.ru


Смотрите также

Регистрация на сайте

Пароль будет отправлен тебе на e-mail.

 

×