Что делать если ребенок не слушается


Ребенок не слушается родителей в 1,5, 2, 3 или 4 года

Нет такого ребенка, который всегда бы слушался своих родителей. Даже очень покладистые и спокойные малыши время от времени «бунтуют» и показывают характер. А некоторые дети так ведут себя очень часто, чем вызывают огорчение и тревогу у мам и пап. Известный доктор Евгений Комаровский рассказывает, почему ребенок не слушается родителей и что в этой ситуации нужно делать.

Педагогические проблемы глазами медика

К Евгению Комаровскому обращаются не только по поводу насморка, плоскостопия и других недугов. Довольно часто родители приводят на прием к педиатру своих детей и жалуются на то, что карапуз стал непослушным. Обычно эта проблема возникает в семьях, где детям уже исполнилось 4 года. Это слишком поздно, утверждает Комаровский, вопросами воспитания и послушания желательно заниматься тогда, когда ребенку исполнилось 1,5-2 года, а в идеале — с самого рождения.

Ребенок начинает вести себя в противовес родительскому мнению в двух случаях: если ему с самого рождения давали слишком много свободы и если ему слишком часто говорили слово «нельзя». Задача родителей — найти тот самый «золотой» баланс между этими крайностями.

Демократия в семье, дающая ребенку равные права со взрослыми, приводит к воспитанию непослушного и капризного ребенка, который будет истериками и скандалами добиваться своего в случае, если ему что-то запретили.

Истерики

Если ребенок однажды опробовал метод истерики и она увенчалась успехом (он получил то, что хотел), то, вне сомнений, кроха будет использовать этот способ манипуляции родителями и бабушками часто. Поэтому если непослушное чадо вдруг начало устраивать «концерты», с битьем головой о пол и стены, криками, в прямом смысле слова, до посинения, лучший способ — это не обращать внимания, говорит Евгений Комаровский.

Если нет зрителя в лице мамы или папы, то у малыша просто нет мотивации к истерике. Если кричит — нужно покинуть комнату, где разворачивается «драма», если бьется — положить подушечку, чтобы было мягче и покинуть комнату. Для родителей этот этап — самый сложный.

Комаровский советует запастись терпением, валерианкой и оптимизмом — все обязательно получится, если мама и папа будут последовательны в своих действиях.

Не стоит опасаться, что ребенок задохнется во время истерики, даже если он всем видом показывает, что это вот-вот случится. Дети, по словам Комаровского, часто при плаче выдыхают из легких весь запас воздуха, включая резервный, это вызывает длительную паузу перед вдохом. Если появились серьезные опасения, нужно просто дунуть малышу в лицо — он рефлекторно сделает вдох.

Физические наказания

Доктор Комаровский выступает против физического наказания, ведь ребенок, который с самого раннего возраста понял, что тот, кто сильнее, побеждает, будет использовать это знание всю свою жизнь. Из таких людей, которые привыкли решать проблемы с окружающими при помощи силы, ничего хорошего не вырастет.

Если мама или папа не могут решить проблем со своим ребенком без применения физической силы, это повод для обращения к специалисту — родителям нужна консультация психолога или психотерапевта. И это – разумно и правильно, говорит Комаровский.

Вариантов наказания достаточно и без ремня: объяснения, почему что-то делать нельзя, временное лишение неких благ (сладостей, новых игрушек). Главное, чтобы наказание было адекватным и своевременным: если ребенок плохо вел себя с утра, а его лишили вечернего просмотра мультфильмов, он уже не помнит, за что именно его наказали.

Поставить малыша в угол — достаточно разумный способ наказания.

Ребенку в конфликтной ситуации нужно побыть наедине с собой, без игрушек, без мультиков и других развлечений. Комаровский советует ставить малыша в угол ровно на столько минут, сколько лет чаду (3 года — 3 минуты, 5 лет — 5 минут).

В процессе наказания родители не должны лишать карапуза того, что ему нужно для жизни — прогулок на свежем воздухе, питья и пищи.

Советы доктора Комаровского

Говорить категорическое «нельзя» следует только тогда, когда ситуация представляет потенциальную опасность для здоровья и жизни ребенка и его семьи. Проволоку в розетку — нельзя, попой на холодный кафель — нельзя.

Если же ребенок просто разбрасывает игрушки, то этот запрет тут неуместен. Лучше объяснить, почему это некрасиво, неудобно, и почему предпочтительнее игрушки все-таки убрать. Тогда запрет будет восприниматься малышом как нечто действительно важное. Чем чаще он слышит «нельзя», тем меньше он придает ему значения.

Требуя что-то и аргументируя свое требование, родители должны стоять на своем до конца.

Т о, что было нельзя вчера, должно быть нельзя и сегодня. Все члены семьи должны поддерживать требование, и не менять своих решений. Это — отличная профилактика детских исдетских терик.

Если мама научит ребенка «проговаривать» свои эмоции, называть чувства словами (что очень тяжело дается всем детям! ), то это поможет крохе легче проходить через все «возрастные кризисы», которые случаются в 2-3 года, 6-7 лет и даже в 14-16 лет, когда кризисы будут уже подростковыми и нешуточными.

Умение выражать свои эмоции освобождает ребенка от необходимости кричать. Если он этого делать не умеет, то крик и плач с его стороны — единственный способ показать родителям, что с ним происходит что-то непонятное, нехорошее, чего он не может объяснить.

Более подробно о правилах воспитания непослушного ребенка доктор Комаровский расскажет в своей программе.

o-krohe.ru

Почему дети не слушаются? 5 причин

Содержание:

Пожалуй, нет другого такого времени в году, когда взрослые и дети в обычной семье так долго находятся все вместе, дома — речь о новогодних каникулах. Позади подготовка к празднику, отшумел Новый год — и родители чувствуют, что уже очень устали от своего ребенка — ведь он не слушается. Почему так трудно родителям, какие бывают непослушные дети и что с ними делать?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя "нормально", взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно. Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.

Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: "хорошие" мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают "не беспокоить" родителей и других важных людей, "не создавать проблем", "не сердить" и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные. Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.

Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль, к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка буквально дрессируют. То есть заставляют по многу раз повторять команды, пока исполнение не достигнет высокой скорости, так чтобы и думать было некогда. Задача образования решается в том же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что — нет, учи все наизусть, если не понимаешь.

Демократический стиль предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.

Выделяют и смешанный стиль, при котором родители иногда затягивают "гайки", а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от "порки" до "порки".

Ситуация 1: слишком умный

Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?

Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.

Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: "Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы...".

Комментарий. Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять "особое" положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются "давить".

Ситуация 2: слишком мала

Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. "Скажи, что сказала только что мама?.. Ну!". Молчание. "Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку..."

Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: "Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!".

Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.

Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее "Почему ты до сих пор это не сделал?". Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?

Ситуация 3: слишком послушная

А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет... Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: "Чудо, а не ребенок!". А маме не по себе: "Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее..." Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути "оживить" ребенка.

Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.

Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?

В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача... При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные "обзывалки": все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: "Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!". Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Почему дети не слушаются?

  1. Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
  2. Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру "слушай своего папочку, иначе будет худо!". Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.
  3. Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра... увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
  4. Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: "Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!". Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.
  5. Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.

Как восстановить контакт с ребенком?

  1. Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев родителя. Нам следует чаще задавать встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете, какой вариант предпочесть. "Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?".
  2. Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите его. Физический контакт — метафора глубокого психологического контакта. Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Это способ сказать: "Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное — отношения, а не желание каждого из нас".
  3. Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
  4. Ваши просьбы будут выполняться, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Если ребенок выбивается из этой закономерности, значит, вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить.
  5. В экстренных случаях, например при угрозе безопасности семьи, все должны слушаться старшего безоговорочно. Ребенку нужно рассказать о проблемных случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Строгость правил и строгость родителей — это степени жестких отношений с миром. С родителями можно договариваться. Правила одинаковы для всех. Покажите, что вы сами готовы "слушаться и повиноваться" в особых ситуациях.

www.7ya.ru

Если ребенок не слушается. 3 способа добиться хорошего поведения

Содержание:

Откровенно плохое поведение ребенка — это обычно завуалированный призыв к родителям: «Мне нужно внимание!». Если же ребенок просто игнорирует ваши просьбы и указания, значит, не все так плохо, но контакт с ним явно стал слабее. Что можно сделать, чтобы ребенок слушался?

Эвелин, мать-одиночка, пришла ко мне на семинар с вопросом, что ей делать с ее одиннадцатилетними мальчиками-близнецами. «Они не делают ничего из того, что я прошу: будь то просьба убавить звук телевизора, когда я разговариваю по телефону, или пойти вовремя помыться. Я совершенно не могу с ними договориться о чем-либо, поскольку самым главным для них всегда является их собственное желание. Я испробовала уже угрозы, подкупы, графики поведения... чего только не было. Ничего не помогает вообще либо помогает на два дня. А затем мы возвращаемся к плохому, вызывающему поведению».

В течение всего семинара я неоднократно замечала, как Эвелин кивала головой, когда речь заходила о привязанности. Она сделала пару замечаний, из которых было понятно, что ее контакт с детьми дал небольшую трещину.

«Я вижу, что моя привязанность с мальчиками стала слабее. Мэтью часто жалуется, что я всегда принимаю сторону его брата, и, возможно, он прав. Его девиз: „Это несправедливо!“. И еще мне кажется, что из-за моего недовольства и разочарования его поведением я слишком редко даю ему почувствовать, насколько сильно я его люблю.

Что касается Эдди, то я трачу столько времени на решение проблем Мэтью со школой и его домашними заданиями, что на него у меня уже практически не остается времени. И мне кажется, что в большинстве случаев я не слушаю своих детей, когда они рассказывают о своих проблемах, а сразу начинаю давать им советы или критиковать.

Внутри их, должно быть, накопилось столько обиды и злости. Когда я слушаю ваши объяснения, что дети никогда не следуют указаниям и просьбам, поступающим от людей, с которыми у них нет прочной привязанности, мне становится понятным, почему мои сыновья не делают то, что я прошу».

Эвелин открыла для себя несколько новых способов, как оживить взаимоотношения с детьми и вернуть себе роль уверенного родителя.

Прежде чем попросить ребенка о чем-то: 3 приема

Обращайтесь с просьбами и давайте указания с позиции привязанности. Ваш ребенок будет совершенно по-разному реагировать на просьбу, когда вы просто кричите ему через весь дом или обращаетесь к нему после пусть даже самого непродолжительного контакта. Если вы посидите рядом с ребенком несколько минут, проявляя живой интерес к модели, которую он конструирует, или к программе, которую он смотрит, до того, как позовете его к обеду, вы добьетесь более благосклонной реакции.

Визуальный контакт. В качестве другого дополнительного приема вы всегда можете сказать: «Посмотри на меня», а потом обращаться к ребенку с просьбой. Это поможет вам убедиться, что ребенок переключил свое внимание с того, чем он занимался, и уже наполовину готов выслушать все, что вы ему скажете.

Затем начинайте кивать по мере разговора: «Пришло время отправляться в ванну». Слегка кивая головой, вы передаете ребенку подсознательный сигнал к взаимодействию.

Программирование на согласие. К детям, отличающимся особо оппозиционным поведением (коими являются практически все подростки), лучше обращаться с просьбами, если они уже сказали вам «да». Другими словами, нужно, чтобы ребенок или подросток уже кивал головой (в прямом и в переносном смысле), чтобы вы понимали, что исполнение вашего указания уже не является для него чем-то неестественным.

Как правило, я прошу родителей постараться сделать так, чтобы ребенок уже кивнул и/или сказал «да» три раза перед тем, как просить его о чем-то. Это помогает ему почувствовать себя услышанным, дает ощущение привязанности и раскрывает для дальнейшего взаимодействия. Ниже приведен как раз такой пример.

5 «да» — а потом просьба или указание

Мама. Похоже, тебе безумно нравится играть в эту видеоигру.

Джозеф. Еще как.

Мама. Этот парень в желто-фиолетовом костюме — положительный герой, или он один из тех, от кого ты пытаешься сбежать?

Джозеф. Он исключительно положительный. Именно у него находятся все камни силы, которые нужно собрать, чтобы пройти через Гору Злодеев!

Мама. Ух! И сложно до него добраться?

Джозеф. Очень сложно. Я всего один раз смог.

Мама. Ого. Наверное, здорово было, когда ты смог к нему пройти.

Джозеф. Да, было просто супер!

Мама. Похоже, для тебя это интересный вызов — не очень простой, но и не очень сложный.

Джозеф. Да, так и есть!

Мама. Спасибо, что показал мне все это, дорогой. А теперь пошли ужинать. И не забудь помыть руки.

Джозеф. Я приду через десять минут. Мне надо закончить игру.

Мама. Я знаю, зайка, как непросто остановиться. Но боюсь, что все уже очень голодные, так что нам надо идти за стол прямо сейчас.

Джозеф. Вот ведь! Ну, ладно. Что у нас на ужин?

Когда родители наталкиваются на сопротивление со стороны детей, несмотря на использование подобных подходов, я советую им разобраться в подводном течении происходящего. Под этим может подразумеваться необходимость укрепления привязанности. Или помощь детям в борьбе с хронической депрессией, разочарованием или другими проблемами, из-за которых они отказываются выполнять наши просьбы независимо от того, насколько мягко мы их об этом попросили.

Дайте детям почувствовать себя нужными

Один из самых простых способов подтолкнуть ребенка к взаимодействию заключается в том, чтобы дать ему почувствовать себя хорошо в подобные моменты. Постарайтесь взять за правило делать хотя бы три положительных комментария в день о том, что сделал ваш ребенок.

Это не имеет ничего общего с похвалой. Как бы странно это ни прозвучало, я не являюсь большим сторонником восхвалений наподобие: «Какой ты хороший мальчик!». Это автоматически ставит родителя на место судьи, имеющего право решать, что такое хорошо и что такое плохо. Это делает недостижимой нашу конечную цель: заставить ребенка вести себя правильно, поскольку именно такое поведение дарит ему хорошие внутренние ощущения.

Если ребенок пришел и сел за стол по первому приглашению, вы можете дать ему понять, насколько хорошо при этом чувствуете себя вы: «Мне так приятно, когда ты садишься за стол сразу, как я тебя позову, дорогой. Спасибо!». Если ребенок спускается вниз по лестнице аккуратно, не топая и не подпрыгивая на каждой ступеньке, как он обычно это делает, вы можете сказать: «Спасибо, что вспомнил о том, насколько важно соблюдать тишину, пока малыш спит».

Выражая искреннюю признательность, вы проявляете внимание и раскрываетесь для контакта. Это один из основных и правильных способов привить детям позитивные и вдумчивые отношения и отучить их от плохого поведения, к которому они зачастую прибегают лишь для того, чтобы заполучить частичку родительского внимания.

Как изменилось общение с детьми

Где-то через неделю после посещения моего семинара Эвелин рассказала, что использование всего лишь нескольких новых стратегий существенно улучшило поведение ее мальчиков.

«Я стала в обязательном порядке уделять несколько минут в день тому, чтобы послушать музыку вместе с Эдди, и воздерживаться от любых советов в его адрес, когда он разозлен. Конечно, все еще далеко от совершенства, даже очень далеко. Но я не могу не отметить произошедшие изменения».

Эвелин остановилась, пытаясь подобрать правильные слова. «Он стал намного мягче... Более открытым по отношению ко мне. Он уже не оказывает такого сопротивления, как было раньше, когда я прошу его помочь мне».

Эвелин продолжила свой монолог, рассказывая об изменениях во взаимоотношениях с ее вторым сыном. «Все стало намного лучше, когда я начала смотреть на вещи с точки зрения Мэтью и перестала нападать на него. Я стараюсь избегать любых ситуаций, которые могли бы вызвать в нем реакцию сопротивления.

Удивительно, насколько быстро все изменилось в лучшую сторону в нашем доме, как только я перестала контролировать их поведение и сосредоточила все внимание на собственном подходе к происходящему и на укреплении взаимоотношений с сыновьями».

www.7ya.ru

Что делать, если ребенок не слушается?

Просмотров 1.2k. Опубликовано

Родители абсолютно всех детей часто сталкиваются с их неподобающим поведением на разных этапах воспитания. Капризность и регулярное нежелание выполнять просьбу мамы или папы очень изматывает.

Порой такие «сюрпризы» способны довести родителей до исступления. Чтобы понять, как бороться с таким поведением, стоит разобраться в причинах появления детского протеста.

Давайте разбираться вместе, что-же делать если ребёнок не слушается родителей?

Причины непослушания ребёнка

Причины непослушания детей индивидуальны для каждой семьи. Выявить мотивы появления такого поведения можно, проанализировав свое собственное.

Чаще всего встречаются следующие ошибки воспитания:

  1. Непоследовательность требований родителей. Часто родители, угрожающие ребенку наказанием за ту или иную провинность, не выполняют обещанного. Безнаказанность порождает рецидив непослушания. Довольно распространенная ошибка – наказание на следующий день после проступка. Такое поведение родителей обычно угнетает детей.
  2. Частые конфликты в семье. Выяснение отношений между собой взрослыми негативно сказывается на детской психике. Ребенок в таких случаях, стараясь привлечь к себе внимание, совершает какие-либо проступки.
  3. Отсутствие ощущения собственной значимости у ребенка. Многие родители не замечают возрастных изменений в своих детях, относясь к ним так же, как и несколько лет назад. Такое отношение обижает детей, они ощущают себя беспомощными и несамостоятельными.
  4. Запреты или их полное отсутствие. Две крайности воспитания, которые имеют отрицательные последствия. Постоянные запреты на разные просьбы ребенка порождают в нем стремление проявить собственную независимость, нарушив все табу. Вседозволенность наоборот приводит к избалованности, исправить которую будет довольно непросто.
  5. Разность взглядов на воспитание. Конфликтные ситуации, возникающие у родителей по поводу наказаний, приводят к дезориентации маленького человека. Зачастую отцы более требовательны к детям, а мамы более лояльны к их провинностям.

Беспричинное непослушание может быть вызвано возрастными изменениями. Психологи отмечают кризисные периоды переходного возраста в 1 год, 3 года, 5 лет и подростковый период с 10 до 15 лет. Это связано с перестройкой организма малыша и изменениях личности.

Также негативное поведение может быть вызвано глобальными переменами в составе семьи, такими как развод, появление нового человека (отчима/мачехи) или рождение братика/сестренки.

Как реагировать и что делать, если ребёнок не слушается?

Разобравшись с мотивами девиантного поведения ребенка, очень важно правильно реагировать на его непослушание:

  1. Сохраняйте самообладание. Что бы не натворило ваше чадо, не стоит кричать, а уж тем более бить его. Не позволяйте ребенку питаться вашими эмоциями и старайтесь вести себя максимально спокойно, не выдавая гнева и негодования. Если чувствуете, что теряете над собой контроль в момент конфликта, отложите разговор на пару минут. Покиньте комнату, оставив ребенка наедине с самим собой. Этот метод поможет успокоиться вам обоим.
  2. Не читайте нотации. Учительский тон родителя лишь усугубит проблему. Дети, проявляя самостоятельность, хотят, чтобы взрослые к ним прислушивались и поняли. Скучные лекции о том, чего нельзя делать, только оттолкнут ребенка. Лучше мягко и ненавязчиво стараться объяснить последствия негативных действий.
  3. Систематически напоминайте о правилах приличия. Родители должны воспитывать детей, постоянно напоминая им о правилах приличия. Особенно это касается общественных мест. Если ребенок ведет себя шумно, обратите его внимание на окружающих людей, объясните, чем он может помешать.
  4. Следите за критикой. Не стоит постоянно критиковать действия детей. Поступая таким образом, велик риск вырастить закомплексованного и неуверенного в себе человека. Наблюдая за самостоятельными действиями сына или дочки, лучше предложить свою помощь, чем исправлять его действия.
  5. Будьте другом. Приятельские отношения между родителями и детьми должны складываться на протяжении всей жизни. Ребенок не должен бояться поделиться со старшими своими страхами или переживаниями. Добиться такого доверия возможно, регулярно интересуясь успехами, интересами и стремлениями маленького человека. Но не стоит переходить грань. Авторитет родителя всегда должен оставаться незыблемым. Мама или папа в первую очередь – защитник и опора, а уже потом друг и приятель.
  6. Будьте последовательны. В момент непослушания настаивайте на исполнении своей просьбы. Без лишних эмоций предупредите ребенка о том, что последует за невыполнением требований. Выждите короткий интервал времени, после чего исполните то, что пообещали.

Заключение

Воспитание детей – довольно непростая задача. Люди, решившись на рождение ребенка, должны четко осознавать, что поведение подрастающего человека не всегда будет безупречным.

В моменты ссор оставайтесь спокойным и требовательным. Эмоциональным родителям можно порекомендовать заняться самовоспитанием, так как дети – это отражение взрослых.

И для того, чтобы наладить эмоциональный контакт потребуется проявить сдержанность и внимание по отношению к ребенку.

uvlekatelnoye.ru

Если ребенок не слушается, что делать? Личностный подход

Зачем учить ребенка слушаться?

Большинство родителей убеждены, что дети должны слушаться. Это одна из главных их забот в воспитании детей: как научить ребенка слушаться? Как заставить ребенка слушаться? Что делать если ребенок не слушается? Конечно, иметь дело с совершенно неуправляемым чадом нам очень неудобно.

Но тут есть один нюанс: а кому нужно, чтобы ребенок был послушным? Спросим себя, чего мы на самом деле хотим от ребенка? Мы хотим, чтобы он просто слушался ради послушания — потому, что так надо, и точка. Или мы хотим, чтобы с ним можно было договориться, как с человеком, в каких-то совместных делах?

Эти наши позиции в воспитании подразумевают не только разный стиль отношений с ребенком, но и имеют совершенно разные последствия. Самое странное, что безусловное послушание многими считается не только удобным для себя, но в первую очередь, полезным для самого ребенка — правильным, чуть ли не добродетелью. Бытует миф, что ребенок не послушный и не признающий безусловный родительский авторитет, несчастен и неспокоен. Но так ли это на самом деле или это миф, придуманный родителями для оправдания своего властолюбия и удобства?

Если посмотреть на взрослых людей, то очевидно, что больших успехов в чем бы то ни было достигают те, кто облает ответственностью и самостоятельностью. Чтобы добиваться своих целей, и даже иметь нормальные отношения, человеку нужно четко понимать эти самые цели, уметь принимать решения, иметь свою точку зрения, быть способным настоять на своем. Даже просто знать, чего хочешь и умение сказать об этом другому — одна из составляющих нормальных отношений, например. Но как человек приобретет все эти качества, если он воспитывался в стиле безусловного послушания? Как ему поможет в этом привычка ориентироваться на авторитет родителей? Ответ очевиден — никак.

Тем не менее общепринятый подход родителей к воспитанию основывается на послушании. Вплоть до того, что считается, что послушный ребенок — это хороший ребенок, а непослушный — плохой. Плюс к этому, считается, что родители непременно должны ребенку что-то «прививать», какие-то качества, которые им кажутся положительными и соответственно, препятствовать развитию качеств отрицательных — это громко называется нравственным воспитанием.

Воспитание или манипулирование?

По умолчанию считается, что отрицательные качества врожденны — и наша задача их задавить, а положительные — только приобретаются, и их нужно насаждать любой ценой, преодолевая сопротивление порочной природы ребенка. Для достижения этих результатов мы применяем метод «кнута и пряника», а также различные манипуляции, превращая процесс воспитания в скорее в дрессировку. Нам не приходит в голову учить малыша сидеть или ходить — мы знаем, что он научится этому и без нас. Но в отношении его личности мы полагаем, что необходимо наше вмешательство.

Слово «воспитание» значит «вскармливание», а совсем не формирование личности ребенка по образцу, который мы имеем в своей голове, не дрессировка. Мы уже говорили о разных подходах в воспитании детей, разделив их на авторитарный и личностный. Хочу поделиться мнением психолога и философа Эриха Фромма, который считает, что воспитание и манипуляция — противоположные процессы:

Воспитание тождественно помощи ребенку в реализации его возможностей. Это те способности ребенка, которые могут не получить развития: способность любить, быть счастливым, разумным и такие особые способности, как художественный талант. Это семена, которые прорастают и дают плоды, если для их развития созданы надлежащие условия, но они могут и зачахнуть, если такие условия отсутствуют. Одним из самых важных условий является вера в возможности ребенка людей, особенно значимых в его жизни. Наличие этой веры отличает воспитание от манипуляции.

Противоположностью воспитанию является манипуляция, которая основывается на отсутствии веры в развитие возможностей и на убежденности, что с ребенком будет все в порядке, только если взрослые вложат в него то, что желательно, и устранят то, что кажется нежелательным. Нет необходимости верить в робота, поскольку в нем нет жизни.

Эрих Фромм «Человек для себя»

Э. Фромм полагает, что манипулировании в воспитании выражает  страсть властолюбия родителей, их авторитарный характер, а никак не заботу о ребенке, сколько бы они не говорили о заботе. Ребенку, чтобы развиваться, нужно познавать мир, ставить  эксперименты  и совершать ошибки, а не слушаться родителей. Родители только и делают, что мешают ему заниматься познанием. Они все время твердят, что это — плохо, то — опасно, другое — просто «нельзя».

Та же самая беда с развитием. Родители заранее знают, какие черты, что и как нужно развивать в ребенке, и осуществляют это любой ценой, чаще именно манипуляциями, разнообразными подлогами. Либо они  притворяются, что ребенок делает выбор сам, лишая его реального выбора, либо давят на его чувства или угрожают лишением своего расположения — так называемая «условная любовь».

В общем и целом, задача воспитания авторитарным родителем видится не в том, чтобы помочь ребенку развить свои задатки и способности и стать уникальной и самостоятельной личностью, а в том, чтобы любой ценой втиснуть его в те рамки, которые родителям кажутся правильными, пока это не породит естественную реакцию в виде испорченных отношений с ребенком в подростковом возрасте. И сколько потом проблем возникает у человека в результате внутреннего конфликта между родительскими рамками и ожиданиям и своими собственными, на корню задавленными способностями и задатками!

Но почему не предположить, что ребенок не порочен от природы, а рождается чистым и имеет здоровые и добрые задатки, которые можно помочь ему развить, а вот плохому он, наоборот, учится? Ведь именно наша вера в ребенка передается ему. В раннем детстве он слишком нам доверяет, чтобы критически оценить наше о нем мнение. Если мы считаем его глубоко порочным и нуждающимся в рамкам — он нам верит и вырастет таким. А если мы будем считать его добрым, разумным, способным и относиться к другим и себе с уважением — он впитает это самоощущение.

Основы личностного подхода в воспитании детей

  1. Стоит забыть о понятии родительского авторитета и перестать считать свою волю единственно верной в отношении ребенка. Конечно, мы за него отвечаем, но ведь задача воспитания — вырастить человека, который отвечает за себя сам, правильно, не самоутвердиться за счет него?
  2. Если мы хотим, чтобы ребенок уважал себя и окружающих, то единственное средство этого достичь — уважать его. Других способов привить уважение нет. Страх наказания или лишения расположения — не прививает уважение. Если мы не уважаем ребенка, его мнение и выбор, то он учится так же относиться к себе и другим, и к нам, в частности. Мы можем этого не заметить, если очень запугаем малыша, на корню пресекая любые проявления неуважения, но когда он подрастет — почувствуем это в истинной мере!
  3. Уважение к ребенку начинается буквально с пеленок. По каждому поводу, вместо того, чтобы утверждать своей монаршей властью: «да будет так!» можно спрашивать ребенка, чего хочет он? Кушать или нет, взять ту игрушку или эту, надеть рубашечку или футболку, куда идти гулять и идти ли вообще… Да, он еще не говорит, но мы можем с ним советоваться, побуждая его к принятию решений и показывая свое небезразличие к его мнению и он довольно рано может отвечать знаками на наши вопросы. При этом мы, конечно, должны честно объяснить ему и последствия того или иного выбора, чтобы он мог его совершить разумно.
  4. Бывают случаи, когда что-то безусловно необходимо, например, врачебный осмотр. Таких случаев сравнительно не много, и это тоже хороший опыт для малыша — уметь принимать неизбежные обстоятельства. И в этих случаях так же можно объяснить, что и почему надо, а не давить своей волей: «потому что я сказал»
  5. Если ребенок делает что-то нежелательное для нас, опять-таки можно пойти по пути объяснения вместо обмана и манипуляций. В первую очередь тут стоит задуматься, а почему это нежелательно? Например, годовалый малыш «дерется» с мамой. Для него это игра — он еще не понимает, что маме больно. Можно авторитарно сказать: «нельзя так делать, это плохо!» с выражением праведного гнева. А можно сказать, что маме больно, и она не хочет так играть. Если малыш настаивает — уйти от игры. Так мама просто защищает себя и дает ребенку обратную связь. Не авторитарный суд: «ты-плохой» или «делаешь плохо», а «мне не нравится в это играть». И это честно. Такие игры не говорят, что ребенок зол или испорчен, просто малышу крайне сложно поставить себя на место другого человека. Будем терпеливы — пусть учится, а заодно подадим пример защиты своих интересов.
  6. Оценочных суждений «хорошо-плохо» вообще лучше избегать. Для человека разумного естественно желание понимать причины и следствия своих поступков и совершать сознательный выбор, и ребенок хочет все понять. Когда мы ему все объясняем, то у него не возникает недопонимания и желания проверить, докопаться до объяснения самому. Бессмысленные же запреты оставляют его наедине с вопросом. Но  страшнее всего тут то, что если ребенок наши оценки хорошо усвоит, то тем самым у него блокируется нравственная область, иногда навсегда. Место нравственного суждения на основании понимания своих мотивов и поступков занимает бездумное воспроизведение родительской программы, так что даже взрослый человек не в состоянии объяснить почему «плохо» то, что родители считали плохим (а им просто было так удобно), но прилежно смотрит на жизнь сквозь эту призму.
  7. В случаях реальной опасности — огонь, острые предметы, машины и т. п, также вполне реально не запрещать, а объяснять и даже демонстрировать. И всегда ли опасность настолько велика, как нам кажется? Чем пытаться внушить ребенку иррациональный страх, скажем, перед ножом, и создавать тягу к запретному плоду, дадим ему нож в нашем присутствии, объяснив что он острый. Пусть уколется — как иначе он узнает, что такое «острый»? Тогда он начнет учиться обращаться с ножом осторожно — в чем и состояла наша цель, не так ли? Или мы хотели, чтобы он никогда в жизни не брал в руки нож? То же самое, например, с вопросом: «как научить начинающего ползать малыша осторожности на краю кровати?» — дать пару раз свалиться на ковер, и проблема решена!

Личностный подход в воспитании (он же личностно ориентированный или гуманистический) придумала не я. Он давно уже разрабатывается ведущими психологами и педагогами.  Для некоторых эти принципы до сих пор непривычны — слишком сильны авторитарные установки, впитанные с молоком матери. Кому интересно, почитайте о таком понятии, как «родительский авторитет«, его истоках и значении. И не забудьте подписаться на новые статьи

А резюмируя сказанное сейчас, можно сделать вывод, что не нужно заставлять или учить ребенка слушаться. Если ребенок не слушается — это здорово! Это значит, он уже имеет свою точку зрения и способен ее отстаивать, и еще значит, что он нас не боится! На мой взгляд, дети слушаться не должны. Это неестественно. И если ребенок очень послушен, то это тревожный звоночек. С ребенком что-то не так: он запуган или потерял здоровый исследовательский интерес к миру. Он старается угодить родителям вместо того, чтобы развиваться. Согласны? Жду комментариев!

© Надежда Дьяченко

myempeiria.ru

Ребенок не слушается: почему и что делать?

Мечта многих родителей – послушные дети, но малыши редко бывают такими. И есть большая разница между тем, что ребенок просто шумно играет, не понимая, что мешает взрослым и тем, что он полностью игнорирует любые замечания.

Разберемся, почему дети не слушают родителей и как исправить ситуацию.

Основные причины непослушания

Дети могут не реагировать на замечания взрослых по разным причинам, основные из них следующие:

1. Намеренное проявление опасного поведения.

Иногда происходит, что дети, невзирая на замечания, подвергают себя опасности – начинают играть с острыми предметами, пытаются перебежать дорогу на красный свет и прочее. Родители должны понимать, что не всегда ребенок совершает такие поступки, чтобы разозлить их, особенно это касается детей в возрасте до 5 лет, которые в силу отсутствия жизненного опыта не понимают, какая ситуация может навредить их здоровью или даже жизни. Психологи советуют родителям придумать кодовое слово, которое бы моментально останавливало действия ребенка (например, «стоп»), а после обязательно нужно объяснить малышу, почему так поступать нельзя. Произносить такое слово нужно спокойно, не показывая, что родитель взволнован или испуган, поскольку иногда дети намеренно провоцируют родителей и не стоит идти у них на поводу.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

2. Проявление протеста.

Если на просьбы родителей ребенок реагирует очень бурно (категорически не соглашается выполнять просьбу, плачет, кричит), значит, стоит пересмотреть требования. Возможно, родители выражают их в весьма жесткой форме, а возможно ребенок хочет проявить самостоятельность, а ему не дают. Например, если дочь хочет пойти в сад в розовой, а не красной юбке, то следует ей уступить.

А если просьба родителей логична, но ребенок противиться, то следует дать ему право на ошибку (безусловно, если его выбор не причинит вреда) и затем убедиться, почему лучше было послушать родителей. Чем больше ребенок плачет и кричит, тем спокойнее должны вести себя родители, иногда успокоить малыша помогает переключение внимания на другую тему. Если же истерики случаются на публике с целью заполучить желаемое, лучше оставить ребенка одного, наблюдая при этом за ним на расстоянии, ведь когда он убедится, что зрителей нет, сразу успокоиться.

3. Протест в общественном месте.

Иногда приходится наблюдать такие ситуации, когда дети устраивают истерики в публичных местах. Это упущение родителей, что не разъяснили малышу, как нужно себя вести. Но когда разговаривать поздно, то достаточно всего одной фразы: «ты большой, а ведешь себя как малыш!». Все дети мечтают быстрее вырасти, поэтому для них такая фраза является весомым аргументом. После того, как малыш успокоился, нужно обязательно поговорить с ним на тему правил поведения в общественных местах.

4. Игнорирование.

Если ребенок вовсе никак не реагирует на замечания родителей, то это может происходить по двум причинам – малыш слишком увлечен своими делами и попросту не слышит либо обижен и протестует. В первом случае достаточно позвать ребенка по имени, во втором задать ненавязчивый вопрос, на который нельзя ответить однозначно, это поможет завязать диалог и помириться.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

5. Требование немедленно получить желаемое. Дети до 5 лет часто требуют что-то купить в магазине, причем срочно и без отговорок, в этом случае родители могут попытаться переключить внимание малыша. Если ребенок старше, с ним можно договориться, например, пообещать ему купить то, что он хочет ко дню рождения и обязательно выполнить просьбу, чтобы не потерять доверия!

Как сформировать доверительные отношения с детьми

Поведение ребенка напрямую зависит от воспитания. В зависимости от того, как вы относитесь к ребенку, такой и получите результат. Если вы хотите выстроить доверительные отношения с малышом, воспользуйтесь следующими советами:

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен! 

  • Формулируйте конкретные просьбы. Старайтесь не говорить ребенку размытых фраз, например, «наведи порядок в комнате». Вместо этого ставьте конкретные задачи: «сложи книги, собери игрушки, протри пыль».
  • Говорите «я» вместо «ты». Не «ты неуправляемый», а «мне с тобой сложно договориться», тогда у ребенка не возникнет чувство обиды и ему захочется изменить свое поведение.
  • Находите во всем позитив. Не «я хочу, чтобы ты никогда больше не дрался с одноклассниками», а «мне бы хотелось, чтобы ты уважал своих одноклассников».
  • Хвалите искренне. Всегда, когда находится повод, хвалите ребенка, так он будет чувствовать себя более уверенно.
  • Чаще обнимайте ребенка. Тактильный контакт очень важен, особенно, когда дети еще маленькие, поэтому не упускайте возможность обнять малыша.
  • Чтобы дети всегда вели себя достойно, родителям нужно подавать личный пример поведения.

Родителям нужно постараться стать авторитетом для ребенка, но при этом следует учесть, что не авторитарными и властными. В воспитании крайне важно соблюсти баланс, чтобы в подростковом возрасте отношения с ребенком были здоровыми.опубликовано econet.ru

Фото Julie Blackmon

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Почему ребенок не слушается?

Непослушание – это такое поведение ребёнка, когда он становится неуправляемым, все делает наоборот, капризничает, спорит по любому поводу и упрямится. Почти любая просьба или обращение к ребёнку приводит к скандалу.
Родители, пытаясь управлять ситуацией, прибегают к наказаниям, а это, в свою очередь, приводит к обидам, потере доверия и еще большему дистанцированию ребёнка.

Пожалуйста, поделитесь этой статьей с друзьями!

Возникает замкнутый круг: родитель кричит и наказывает ребёнка, а он все реже слышит, что ему говорят, и уже не понимает спокойную речь, а позже начинает обманывать и изворачиваться.

Почему ребёнок не слушается

Родители часто спрашивают меня, как детского и семейного психолога: «Ребёнок не слышит, что я ему говорю», «С ним невозможно договориться», «Мой ребенок не слушается. Что делать?»

Чтобы разобраться с этим, нам нужно ответить на вопросы: Почему ребенок не слушается? Что он хочет вам этим сказать, чего добиться? Какие есть причины непослушания ребёнка? И как правильно реагировать в каждом конкретном случае?

В этой статье мы подробно и с примерами разберем 5 самых распространённых причин почему ребенок не слушается и что мудрый родитель может сделать в каждом конкретном случае, чтобы наладить с ним отношения.

Оглавление:

  1. Причина непослушания №1
  2. Причина непослушания №2
  3. Причина непослушания №3
  4. Причина непослушания №4

Причина непослушания №1: нереалистичные ожидания взрослых без учёта его возрастных особенностей

Пример нереалистичных ожиданий 1

Вы считаете, что ребёнок должен сидеть (стоять) смирно, тихо ждать и молчать. А ему это сложно в его возрасте. Ему хочется двигаться, исследовать мир вокруг себя и делиться своими открытиями. Его неспособность «тихо сидеть и ждать» вы воспринимаете как непослушание. А на самом деле – он просто пока ещё не может и не умеет по-другому в этом возрасте.

Что делать в этом случае:

− Чем-то его увлечь, почитать.
− Посмотреть картинки в книге/журнале, рассказать историю.
− Походить вместе и посмотреть, что висит на стенах.
− Посчитать предметы вокруг или поиграть, кто больше увидит предметов определенного цвета.
− «Оживить» кисть своей руки и поговорить с ребенком от ее имени.
− Порисовать для него его в блокноте и дать ему порисовать.
− Вместе с ним походить туда, куда ему интересно.
− Предложить поиграть в мышек, которые тихо себя ведут.

Пример нереалистичных ожиданий 2

Вам кажется, что ребёнок должен понимать, что мама занята важным делом и её не нужно трогать. А ребёнок всё равно просит с ним поиграть или задаёт кучу вопросов, отвлекая вас. Это происходит потому, что в этом возрасте он не способен долгое время играть и заниматься самостоятельно, без вас. 

Ребёнку сложно контролировать себя и удерживаться от того, чтобы к вам не подходить, он пока еще не может выполнить это в силу своего возраста. Поэтому он и подходит к вам снова и снова. А вас это раздражает и вы думаете, что ребёнок не слушается.

Вы считаете, что ребёнок должен сидеть (стоять) смирно, тихо ждать и молчать. А ему это сложно в его возрасте. Ему хочется двигаться, исследовать мир вокруг себя и делиться своими открытиями.

Что делать, чтобы договориться с ребёнком:

− Дать ему какое-то задание, которое он может делать рядом с вами.
− Попросить вас удивить и построить высокую башню, красивый дом.
− Привлечь к тому, что вы делаете, чтобы он вам помогал.
− Включить ребёнку аудиосказки.
− Начать играть вместе и дать задание что-то достроить или придумать.
− Начать рисовать вместе и попросить нарисовать вам что-то и показать и т.д.

Пример нереалистичных ожиданий 3

Вы выключаете мультики, а ребёнок начинает горько плакать. Вам кажется, что он не должен так реагировать: «Мы же договаривались с тобой». А ему сложно справиться со своим расстройством. Его реакция недовольства вполне естественна. Дети до определенного возраста не умеют управлять своими эмоциями. Это не значит, что вы должны «идти на поводу»  и снова включить мультики. Но и ругать, стыдить, а тем более наказывать ребёнка за его реакцию и бурное проявление чувств – не нужно.

Что делать, чтобы успокоить ребенка:

− Заранее договоритесь с ним, сколько мультфильмов можно будет посмотреть.
− Заранее предупредите, что это будет последний мультик.
− Проявите сочувствие: «Я понимаю, ты расстроился, тебе хочется смотреть еще».
− Переключите внимание: «Давай мы с тобой…».
− Не заряжайтесь негативными эмоциями от ребёнка, сохраняйте спокойствие: «Когда ты закончишь плакать, приходи и мы с тобой поиграем вместе».
− Дайте ребёнку возможность выразить своё недовольство. Главное, чтобы его недовольство не приводило к тому, что вы снова включаете мультики.

Все приведённые выше примеры – это не детское непослушание, а возрастные особенности ребёнка. Задача мамы – чтобы ваш ребенок слушался, научитесь лучше понимать его, найдите информацию про возрастные особенности каждого периода детства и чаще задавать себе вопрос: «А умеет ли мой ребёнок делать то, что я от него хочу?».

Если ребенку что-то нельзя, обязательно объясняйте почему. Не жалейте времени на объяснения. Чаще договаривайтесь с ним, идите навстречу там, где это возможно, помогайте в том, что у него пока получается.

Отказывайте мягко и доброжелательно. А там, где можно – предлагайте ему альтернативу.

Сочувствуйте ребёнку, принимайте его чувства, приласкайте, успокойте, переключите его внимание на что-то другое.

Причина непослушания №2: желание показать свое «Я», самоутвердиться, почувствовать себя значимым

– Я хочу чувствовать себя значимым и ВАЖНЫМ!

Вторая причина  непослушания – это  желание ребёнка показать родителям, какой он  значимый и важный, показать своё «Я» и проявить «Личную силу».

Вот как можно озвучить эту потребность малыша:
– Я хочу чувствовать, что могу на что-то ВЛИЯТЬ.
– Мне важно иметь какой-то КОНТРОЛЬ над тем, что происходит.
– Я хочу чувствовать себя значимым и ВАЖНЫМ.

Ребёнок всё детство должен слушаться и делать то, что ему говорят. А взрослые его постоянно корректируют, поправляют, критикуют, требуют, воспитывают и учат. При этом у него есть своя воля, свой характер, желания, свои мысли и чувства.

Если в жизни ребёнка нет или очень мало места для проявления воли – он начинает испытывать дефицит «Личной Силы». При этом он перестаёт слушаться родителей, начинает спорить и упрямится, чтобы показать, что он тоже личность и что он может на что-то влиять.

Как дать ребёнку «Личную Силу»: 12 советов родителям

Чтобы помочь ребёнку быть послушным, позвольте ему с помощью нижеперечисленных советов почувствовать свою «Личную Силу». Тогда ему не потребуется постоянно самоутверждаться и спорить по каждому поводу и упрямиться.

  1. Позволяйте ему самому принимать решения, где это возможно и безопасно.
  2. Предлагайте ему выбор, чтобы ребёнок чувствовал, что сам принял решение.
  3. Почаще спрашивайте его мнение о разных вещах и внимательно слушайте, что он отвечает.
  4. Советуйтесь с ребёнком по поводу домашних дел и семейных планов.
  5. Если он с чем-то не согласен – не давите на него авторитетом, а обсудите это: спросите его мнение и объясните свою точку зрения, предложите варианты решения.
  6. Просите ребёнка помочь в том, в чём вы не очень хорошо разбираетесь.
  7. Привлекайте к помощи по дому и хвалите за вклад в семейные дела.
  8. Поддерживайте его начинания.
  9. Поощряйте самостоятельность.
  10. Относитесь с уважением к тому, что думает и говорит ребёнок, даже если вы с ним не согласны.
  11. Начиная с возраста 7-8 лет, уважайте его личное пространство – стучитесь перед тем, как войти в его комнату.
  12. Говорите ребёнку: «Ты сможешь», «У тебя получится», «Ты это умеешь», «Я в тебе верю» и т.д.

Такое отношение со стороны родителей показывает их мудрость и помогает ребёнку почувствовать, что он значимый и важный и может влиять на обстоятельства, что у него есть право голоса и его уважают.

Чувствуя Личную Силу, у ребёнка пропадает необходимость самоутверждаться, спорить и упрямится по любому поводу. Он становится послушным и покладистым, а вы – спокойным и счастливым родителем.

Причина непослушания №3: нехватка внимания взрослых, которые ему дороги

Помните о тактильном контакте с ребёнком: чаще обнимайте его, берите на руки (малышей), гладьте по голове, кладите руку на плечо, дотрагивайтесь легонько

Если ребёнок НЕ получает достаточно внимания от родителей, он, скорее всего, будет «плохо» себя вести, чтобы его получить.

Например:
Стоит малышу забраться на стол с ногами, и вы сразу же обратите на него внимание и поругаете. Не так ли? Он об этом  хорошо знает и сознательно лезет на стол, чтобы получить то, чего ему от вас так не хватает – внимание!

Дети специально шумят, перебивают взрослых, лезут туда, куда им нельзя, берут то, что брать запрещено, толкаются, ноют и капризничают. Чего только не делают, чтобы обратить на себя внимание взрослых.

Вот что нужно делать, чтобы ребёнок перестал привлекать внимание своим «плохим» поведением

1. Уделяйте малышу достаточно времени через совместные игры, занятия и общение на темы, которые ему интересны.

Откладывайте ненадолго дела в сторону и проводите время с ребёнком, не отвлекаясь на телефон, компьютер или домашнее хозяйство. Даже 15-30 минут в день такого внимания благотворно повлияют на его поведение и на ваши с ним отношения.

2. Говорите ребёнку добрые и ласковые слова в течение дня просто так: «Моё солнышко», «Моя радость», «Заинька», «Мой хороший», «Как мне нравится с тобой играть», «Я по тебе скучала», «Ты у меня умница». Таких ласковых слов могут быть сотни вариаций.

Каждому приятно, когда с ним говорят ласково. И это касается не только малышей, но и детей школьного возраста. Возможно, вам непривычно говорить такие слова своему ребёнку. Но, пожалуйста, начинайте, и со временем это будет для вас все проще и проще.

3. Замечайте хорошее поведение ребёнка – говорите ему вслух про его успехи и старания. Это важно делать потому, что родители часто обращают внимание на плохое поведение, а хорошее попросту не замечают, принимают его как само собой разумеющееся или радуются «в глубине души». Таким образом ребёнок привыкает: «Меня замечают только тогда, когда я безобразничаю или когда что-то делаю не так. Какой смысл вести себя хорошо, когда это никто не замечает?»

4. Также помните о тактильном контакте с ребёнком: чаще обнимайте его, берите на руки (малышей), гладьте по голове, кладите руку на плечо, дотрагивайтесь легонько. Дети будут «считывать» эти сигналы и чувствовать ваше внимание к себе.

5. Если ребёнок пришёл что-то спросить или что-то показать – отложите свои занятия на одну минуту и уделите ему полное внимание. Иногда детям нужно совсем немного, чтобы “напитаться” вашим участием и вниманием и пойти дальше играть.

Всё это, казалось бы, мелочи, но для ребёнка они имеют большое значение. Он чувствует: меня замечают, на меня обращают внимание, со мной всё в порядке, меня любят, меня принимают.

Причина непослушания №4: физиологические потребности ребёнка


Когда он не слушается и «плохо» себя ведет, подумайте, не беспокоит ли его что-то? Возможно, дело в элементарном физическом дискомфорте: голоде, жажде, недомогании, усталости, о которых ребенок просто не может вам сказать.

Ребенок может «плохо» себя вести, капризничать и упрямиться из-за того, что он:

  • Не выспался и очень устал.
  • Перевозбудился.
  • Ему нездоровится и он заболевает.
  • У него что-то болит.
  • Проголодался.
  • Хочет пить.
  • Ему жарко или холодно.

Это настолько понятно, что даже странно об этом писать.

Но помните, что маленькие дети часто не могут рассказать о том, что их беспокоит и родителям приходится об этом лишь догадываться.

Будьте внимательны к вашему ребенку. Когда он не слушается и «плохо» себя ведет, подумайте, не беспокоит ли его что-то? Возможно, дело совсем не в психологии, а в элементарном физическом дискомфорте: голоде, жажде, недомогании, усталости, о которых ребенок просто не может вам сказать.

Задайте себе эти вопросы: Он выспался? Он сыт? Он достаточно пил? У него ничего не болит? Он не утомился? Ему ничего не натирает, не давит, не мешает?

Все эти физиологические причины могут сильно влиять на настроение и состояние вашего ребёнка.

P.S. Напишите, пожалуйста, в комментариях, какую из этих рекомендаций вы будете практиковать следующие семь дней.

Продолжение следует…

Читайте также

ipsyholog.ru

Что делать, если ребенок не слушается

Пять типичных примеров непослушания

Демонстрация опасного поведения. Каждый родитель сталкивается с тем, что ребенок, несмотря на предупреждения, пытается перебежать дорогу, берет в руки острые предметы или совершает иные поступки, угрожающие его здоровью, а порой и жизни. Разумеется, такое поведение вызывает у родителей отрицательные эмоции.

Ребенок поступает так отнюдь не из желания досадить взрослым. Дело в том, что у 3–4-летних детей наряду с высокой активностью и жаждой познания мира недостаточно жизненного опыта, чтобы осознавать всю опасность таких поступков. А значит, ругать их бесполезно: малыши попросту не поймут, в чем именно они провинились и почему, например, нельзя трогать горячие или острые предметы. Но и подробных объяснений ребенок в силу своего возраста еще не понимает. Что же делать?

Психологи советуют использовать какое-либо запрещающее слово, на которое ребенок должен реагировать рефлекторно, моментально прекращая нежелательные действия. Пусть вас не отталкивает мысль о том, что в опасных ситуациях вам придется воздействовать на ребенка при помощи рефлексов. Когда малышу угрожает опасность, нет времени на объяснения: в первую очередь необходимо остановить опасное поведение и предотвратить его возможные последствия.

Таким словесным «тормозом» может стать, например, слово «опасно» или «стоп». Маленький ребенок должен реагировать на него автоматически, а почему именно для него опасно то или иное действие, родители могут ему подробно объяснить в спокойной обстановке. Тогда малыш будет не только правильно реагировать на запрещающее слово, но и постепенно научится понимать, в чем состоит конкретная опасность.

При этом взрослым важно контролировать свои эмоции и не показывать свой испуг, страх или переживания. Бывает, что ребенок сознательно провоцирует взрослых на эмоциональный всплеск, так что не стоит идти у него на поводу. Достаточно спокойно, но твердо сказать: «Перестань, это опасно».

Протест. Как правило, он проявляется у малышей в 3-4 года. Что бы ни говорили ребенку взрослые, о чем бы ни попросили, на все требования и просьбы он реагирует с точностью до наоборот: отказывается одеваться, мыть руки, есть, ложиться спать.

Часто детские протесты сопровождаются криком, слезами, истерикой. Подобное поведение раздражает родителей, и они также срываются на крик. В результате обстановка в семье становится нервной и напряженной.

Если ребенок протестует против родительских требований, проанализируйте их. Требование требованию рознь. Если, например, малыш хочет надеть в садик не синюю рубашку, а красную, – это не принципиальный вопрос: предоставьте ему самому решить, что надевать. Для вас это мелочь, а для него – возможность проявить самостоятельность и почувствовать себя взрослым. Но даже в случае, когда ваша просьба логична, а ребенок поступает наоборот, позвольте ему принять заведомо неверное решение (разумеется, если оно не принесет ему вреда). Пусть он лично убедится, что выбрал неверный путь, ведь отрицательный опыт – это тоже опыт.

Если же протест сопровождается криком и истерикой, родителям нужно вести себя как можно спокойнее, чтобы погасить негативные эмоции ребенка. Обнимите его, успокойте ласковыми словами, переключите его внимание на другой объект. Обычно дети дошкольного возраста переключаются довольно быстро.

Но иногда дети, что называется, работают на публику: устраивают истерики демонстративно в расчете на то, что кто-то из присутствующих их пожалеет и пойдет на уступки. В этом случае лучше оставить ребенка одного, присматривая за ним на расстоянии. Поняв, что «зрителей» нет, он быстро успокоится.

Плохое поведение в общественных местах. Нередко на улице, в магазине, развлекательном комплексе или общественном транспорте можно наблюдать следующую картину: дошкольник бегает, кричит, толкается, мешая окружающим. Те, в свою очередь, выражают недовольство, а родителям приходится краснеть за свое неугомонное чадо.

В этом случае все претензии – к родителям, не научившим ребенка правилам поведения. Но в момент, когда он бегает, кричит, толкается, рассуждать об этом поздно. Прекратить нежелательные действия можно следующим образом. Остановите его и спокойно скажите: «Ты такой большой, а ведешь себя, как маленький». Дети, независимо от возраста, очень хотят поскорее стать взрослыми, поэтому для них это веский аргумент. А затем, когда ребенок успокоится, объясните ему, почему его действия мешают находящимся рядом людям.

Например, громкий разговор в кинотеатре мешает остальным зрителям смотреть фильм, а из-за беготни с мороженым в руках можно испачкать окружающим одежду.

Такие объяснения, пусть даже повторенные неоднократно, постепенно научат ребенка правильному поведению в общественных местах.

Но плохое поведение легче предупредить. Поэтому перед поездкой в общественном транспорте, походом в театр (кинотеатр), музей, на выставку поговорите с ребенком о том, как следует себя вести. Возьмите с него честное слово, что он будет соблюдать общепринятые правила поведения в общественных местах.

Игнорирование родителей. Любую просьбу или замечание взрослых ребенок оставляет без внимания.

Игнорирование родительских требований может происходить по двум причинам: либо ребенок настолько занят собственными мыслями или игрой, что просто не слышит, о чем ему говорят, либо таким образом он демонстрирует протест.

В первом случае нужно просто позвать ребенка по имени, чтобы привлечь его внимание, и повторить свою просьбу.

Во втором случае психологи советуют обратиться к сыну или дочке с вопросом, на который они однозначно ответят. Завязав диалог, можно добиться временного примирения.

В любом случае стоит узнать у своего ребенка о причинах игнорирования с его стороны. В этом помогут беседы: разговаривайте о том, что интересует ребенка, и выясняйте, что его тревожит, почему он так ведет себя с самыми родными людьми.

Требование немедленно удовлетворить просьбу, сопровождающееся истерикой. Обычно этот вид непослушания характерен для малышей, требующих купить понравившуюся игрушку или лакомство. С возрастом такое поведение проходит.

Капризы и истерики малыша с требованием немедленно купить ту или иную вещь легко прекратить отвлечением на другое действие. Например, выйти из магазина и обратить его внимание на окружающие предметы: яркий плакат, птичек на дереве или необычный автомобиль на дороге. Напомним, что малыши быстро переключают внимание на другие объекты и забывают о своем недавнем категоричном требовании.

А вот с детьми постарше нужно договариваться. Спросите ребенка, для чего ему необходима эта вещь, и если его аргументы будут вескими, пообещайте купить ее в подарок к празднику или дню рождения. Но в этом случае непременно выполните свое обещание, чтобы не терять детское доверие.

Ну и конечно же, во всех перечисленных случаях родители должны подавать ребенку личный пример. Бесполезно объяснять ребенку, как нужно вести себя в общественном месте, если мама толкает пассажиров, пробираясь к выходу из автобуса, устраивает скандал в магазине или разговаривает по телефону в кинотеатре.

В целом для того, чтобы свести к минимуму моменты непослушания, необходимо установить с ребенком теплые отношения, основанные на доверии и взаимопонимании.

Даже если вам кажется, что детские проблемы – это и не проблемы вовсе, старайтесь вникнуть в то, что волнует вашего ребенка. То, что вам кажется незначительным или смешным, для него серьезно и важно. Часто причины детского непослушания – это не сиюминутный каприз, а результат недостаточного внимания со стороны взрослых. А значит, чем больше внимания вы будете уделять общению с ребенком, тем меньше у него будет поводов для истерик, протестов и плохого поведения.

Светлана Жаркова

Вы не хотите покупать безделушки для ребенка. Или наоборот, испытываете чувство вины перед ним, что готовы купить в магазине совершенно ненужную вещь... Проверьте, легко ли вам ходить с ребенком за покупками, пройдя тест на портале Я – родитель.

Пройти тест

www.ya-roditel.ru

Ребенок не слушается в 3-5 лет

Ваш малыш не слышит Вас? Не желает выполнять Ваши просьбы? Достучаться до него можно только с 10-го раза на повышенных тонах? В этой статье Вы найдете практические советы психолога, с помощью которых узнаете что делать, если ребенок не слушается.

Содержание статьи:

Причины:

1) Недостаток внимания

Обеспечить кроху необходимыми вещами: удобной одеждой, полезным питанием, красивыми игрушками – это еще не все, что ей нужно. Общение – такой же момент для детей всех возрастов, а особенно в четыре года. Ведь это то время, когда малыши задают тысячи вопросов каждый день.

2) Слишком строгий контроль

Если Вы слишком сильно опекаете и контролируете малыша, это может вызвать у него протест в виде непослушного поведения, криков и даже истерики. В четырехлетнем возрасте у детей происходит развитие самостоятельного мышления. Им все хочется делать самим. Поэтому нужно предоставлять крохе возможность попробовать свои силы, а не ограничивать любое действие.

3) Частая критика и сравнение с другими детьми

Если Вы унижаете малыша, сравнивая его с другими, говорите, что он в чем-то хуже или все делает не так, то естественно у него выработается неверие в себя и мысли, что он какой-то не такой, как все нормальные дети. Своим непослушанием кроха пытается соответствовать ярлыку, которому на него навесили.

Критика в любом возрасте – не самый лучший метод воспитания. А тем более для четырехлетней малютки. В этом возрасте необходимо относиться к малышу с любовью и говорить ему об этом каждый день. Обнимайте и целуйте малыша как можно чаще (не менее 3 раз в день). Тогда он будет ощущать Ваши любовь и ласку, и ни за что не захочет Вас расстраивать плохим поведением.

4) Обида

Если случилось так, что вы чем-то обидели сильно ребенка, то это большой повод для плохого поведения. Тем более если наказание было несправедливым. Кроха начинает мстить Вам таким образом, делать все назло.

5) Малыш не понимает, почему мама сердится

Кроха слушает, но ей ничего не понятно. Появляются мысли, если мама кричит, значит не любит. А это вызывает страх и обиду. Не может понять что нужно сделать, чтобы родители перестали злиться. Малыш в смущении и смятении. Ведь то, что он не хочет есть овсянку, не повод чтобы от него отказывались?

6) Не хотят общения в приказном тоне

Если малыш с раннего детства обладает лидерскими качествами, то он никогда не будет слушаться Ваших повелительных приказов. В этом случае нужно научиться договариваться с ним и разговаривать на равных. Даже если нужно что-то объяснить используйте дружественный стиль общения, а не поучительный.

Случай из практики:

На консультацию обратилась мама пятилетнего Коли. Она была сильно обеспокоена его поведением: Коля совсем отбился от рук. Когда к нему обращаются, он просто не слышит. Но слух мы проверяли, оказалось все в порядке. Даже когда обращаюсь к нему на повышенных тонах и строго он, не реагирует а продолжает свое занятие. Обычно он не проявляет радости или страха. Может он не здоров? Или это умственная отсталость?

Пообщавшись с Колей, мы выяснили, что мальчик наоборот имеет высокий интеллект и живой характер. Он с удовольствием рассказывал о своих интересах, проявлял активность в беседе. За час разговора ни сколько не устал, и его интерес становился только больше. Проблема непослушания была в высоком не по годам интеллекте. Мальчик концентрировался на решении сложных задач.

Такие дети испытывают скуку, когда их нагружают рутинными просьбами. Они не один час могут думать над задачей, которую и родители не всегда могут решить. Часто они хотят занимать особое положение в семье. Что так и раздражает родителей, так как не удовлетворяет принципу равенства. Они не испытывают страх, когда родители говорят на повышенных тонах, потому что понимают что причина этого – давление.

100% послушным поведением обычно обладают дети со слабой нервной системой. Они не умеют принимать решения самостоятельно, не любят быть ответственными. Поэтому всегда следуют за личностью с характером более сильным. Они легко управляемы и ведомы, но и рассчитывать на них особо нельзя. Даже во взрослой жизни постоянно попадают в неприятные ситуации, поэтому им нужен контроль и поддержка.

 

Советы, как предотвратить непослушание

1) Не требовать, чтобы ребенок сидел на месте

Дети в 3-4 годика не могут долго сидеть на одном месте. Это особенность их нервной системы. Более того, если требовать постоянно от малыша, чтобы он успокоился и сидел на одном месте, то произойдут нарушения поведения и перенапряжение. Если родители используют такой метод воспитания, то уже через пару лет ребенок будет раздражительным.
Лучший выход из сложившейся ситуации – создать безопасные условия, чтобы ребенок мог активно двигаться. Ведь это не просто развлечение для него, а потребность организма.

2) Будьте в меру требовательны.

Если чересчур баловать своего малыша, он непременно вырастет эгоистом, полностью неприспособленным к жизни. Следите также за тем, чтобы бабушки и дедушки тоже соблюдали это правило.

3) Беседа вместо наказания

Это очень действенный метод. Попробуйте вместо того чтобы наказать за проступок малютку, поговорите с ней. Пусть малыш объяснит свое поведение. Выяснив все непонятые моменты, Вы проясните ситуацию и укажите крохе на ее ошибки. А не прибегая к наказанию Вы улучшите взаимопонимание и получите больше доверия.

4) Учитывайте, что детей до трех лет наказывать вообще не стоит.

5) Всегда обращайте внимание на плохое поведение.

Если решили наказать, делайте это без лишних раздумываний. Но это не значит бить или использовать другое физическое наказание. Можно не давать сладкого или запретить мультики.

6) Используйте собственный пример.

Это очень действенный способ для того чтобы улучшить поведение. Например, малыш не хочет есть кашу. Приведите в пример папу. И скажите, что он стал таким большим и сильным только потому что всегда ел кашу, когда был маленьким.

7) Не нужно использовать нецензурную речь в присутствии крохи.

Также, если кроха повторила за кем-то другим плохое слово, не пропускайте это мимо ушей. Объясните ему, что это слово неприлично говорить. Это необходимо для того чтобы ребенок понимал разницу между “хорошо” и “плохо”. Этот навык поможет ему в будущем при выборе окружающих людей и друзей.

8) Требования родителей к ребенку должны быть твердыми и последовательными.

Если вчера Вы не разрешали что-то делать, то сегодня это тоже нельзя разрешать. Малейшее уклонение в сторону и крошка обязательно это запомнит и в будущем использует в своих интересах. Требования отца и матери не должны различаться. В противном случае у малыша будет шанс выбирать чьи требования выполнять на этот раз. В итоге наступит время, когда его непослушное поведение выйдет за границы нормы и сделать с ним что-то будет нелегко.

9) Родителям очень полезно будет использовать принцип, который обосновал Фриц Перлз, немецкий ученый в области психотерапии.

Называется он “собака сверху” и “собака снизу”. Первая из собак основывается на жестком прессинге: угрозах, приказах, властном давлении и авторитарном поведении. Вторая – полная ее противоположность. Она действует в обход, основываясь на лжи, лести, саботаже, слезах, шантаже и других манипуляциях. При условии что обе они находятся в противоречии, то выигрывает более гибкий и хитрый – “собака снизу”. Поэтому вместо категоричных приказов ищите более мягкий и мудрый подход к своим детям.

10) Если Вы считаете своего малыша 3-5- лет совсем глупым и несмышленым, Вы ошибаетесь.

В этом возрасте кроха начинает наблюдать и запоминать поступки взрослых. Заплакал и дали конфетку, чтобы успокоить? В следующий раз кроха будет плакать еще громче.

11) Список правил и ограничений должен быть конкретным и четким.

Постарайтесь рассказать крохе об этих запретах таким образом, чтобы не вызвать у него чувства обиды и разочарования. Слишком много жестких правил отрицательно повлияет на психику ребенка. Диктатура не способствует теплым отношениям. Но и слишком мягкое воспитание к хорошему не приведет.

12) Например, основные запреты могут быть такими: нельзя драться, мучить котенка, вылезать в окно.

Этим требованиям должны следовать все неукоснительно. Также нужно объяснять почему существует тот или иной запрет. Потому что я так сказала – это не подходит. Причины должны быть понятными, например, нельзя вылезать в окно, потому что это опасно.

13) Давать пояснения, что так поступать нельзя нужно с дружеским интонациями, а не с требовательным.

Вы бы сами отнеслись негативно к собеседнику с приказным тоном.

14) Некоторые из правил должны иметь гибкость.

Если малыш хочет стрелять из рогатки,пусть делает это там, где нет людей. Если появилось желание залезть в лужу, пусть наденет резиновые сапоги.

15) Важно понимать, что непослушное поведение не выходит за границы адекватного развития.

Просто сейчас такой период. Пройдет 1-3 года и он сменится другим. Наоборот если Ваша кроха всегда молча повинуется, не проявляет эмоций, то стоит над этим задуматься. Это может быть психологическое расстройство.

 

Случай из практики:

На консультацию обратилась Татьяна с 4-х-летней дочкой Катюшей.

Психолог: расскажите подробнее, в чем Ваш вопрос?

Татьяна: Какая-то слишком послушная у меня дочь…Никогда не могу понять ее желания и мысли. Если будет к ней какая-то просьба, делает молча. Никогда ни одного слова против. Последний раз слышала, как она громко смеялась наверное года в 1,5…Я удивляюсь, что даже при явно несправедливой ситуации, дочь не проявляет сопротивления, как другие дети. Соседка с завистью утверждает: “Чудо, а не кроха!” А я чувствую, что что-то не так. Как будто со всем уже смирилась Катя, растет с детства несчастной.

Психолог: Да, Вы не зря беспокоитесь. Но ситуация вполне решаема. У Кати подавлены эмоции. Ей необходимо вспомнить, как они переживаются. Удивление, радость, злость – все это эмоции, которые мы проживаем каждый день. Для этого нужно выполнить 3 шага.

1) Близкие родственники, проживающие в доме с Катей не должны ходить напряженные и сердитые. Как будто скоро конец света настанет. Ребенок всегда копирует поведение взрослых. Как может кроха научиться смеяться, если никогда не видит этого в окружении?

2) Когда Катя шумно играет, к этому должны относиться с пониманием. Малыши никогда не шумят специально. Если взрослые все время ограничивают ребенка в проявлении чувств, со временем ребенок перестает сопротивляться.

3) Нельзя запрещать девочке выражать негативные эмоций, такие как плач, крик, злость, негодование. Если есть обстоятельства для этого, то это абсолютно нормально.

Есть 2 детские игры для развития отрицательных чувств:

– Малыша одевают отрицательным героем. И в костюме этого персонажа кроха может вести себя как ей хочется плохо. Если Вы поддержите ребенка и присоединитесь к игре, малыш окончательно потеряет страх быть наказанным и раскрепостится.

– Участники встают в круг и бросают по очереди мяч. Тот кто бросает придумывает прозвище тому, кто ловит. Ты – сельдерей. Ты – камень. Ты – метла. Эта игра сближает людей. Если мы умеем проявлять в присутствии другого человека сильный негатив, значит он не безразличен.

Важно: Дети не хотят подчиняться не самим правилам, а тому, как это преподносится. Если Вы хотите, чтобы малыш уважал Вас и окружающих людей, сами относитесь к нему с уважением, а не как к марионетке в полной Вашей власти.

16) Лучшей моделью поведения с ребенком будет доверительные отношения.

Учитесь с самого раннего возраста своей крохи быть ей лучшим другом. Тогда Вы всегда будете в курсе проблем малыша и всего, что происходит в его внутреннем мире. В отличие от авторитарного поведения в таком стиле общения кроха всегда может задать вопросы. Не опасаясь при этом навлечь гнев строгого родителя. Если нужно, чтобы ребенок что-то выполнил, задавайте вопросы, типа: Ты можешь мне в этом помочь? Могу я попросить тебя собрать игрушки?

17) Когда ребенок занят другими делами, то нужно сначала привлечь его внимание.

А потом уже просить его что-либо сделать. Маленькие дети играют очень увлеченно и не слышат происходящего вокруг. Тем более не нужно кричать крохе из другой комнаты. Даже взрослые иногда не могут разобрать, что от них требуется в такой ситуации.

Чего же вы хотите от своего малыша? Естественно приходится повторять по 10 раз. А на десятый раз вы уже теряете терпение. Поэтому если малыш занят и его внимание увлечено не вами, то помогите ему закончить с этим. И только после этого обращайтесь к нему.

18) Интонация не должна быть не только чересчур требовательной и строгой, но и извиняющейся. Если вы просите ребенка что то сделать и заранее боясь его недовольной реакции как будто упрашиваете его и уговариваете, он с легкостью может проигнорировать ваши слова. Посчитав их неважными.

Какое наказание выбрать?

1) Физическое наказание

Если родители прибегают к такому наказанию, то высока вероятность рано или поздно перейти границу и начать жестоко обращаться со своим ребенком. Поэтому если у вас возникает желание дать шлепка малышу, то остановитесь, осмыслите происходящее и придумайте более адекватный вид наказания.

2) Лишение приятной вещи, которая была обещана.

Или, например, не вещи а прогулки в зоопарке. Этот способ наказания гораздо лучше предыдущего. Так как он позволяет без применения насилия указать на плохой поступок.

3) Словесное наказание.

По-началу этот способ кажется довольно мягким. Но на самом деле угрозы и унижения в ответ дают злость, подавленность, обиду. Разве вы хотите, чтобы Ваша кроха чувствовала это по отношению к Вам? Тем более в результате такого воспитания вырастает человек с низкой самооценкой. Что влечет за собой множество проблем в его жизни. Лучше наоборот хвалить малютку даже за самую мелочь, и указывать на его положительные качества.

4) Изолирование

Многие родители ставят свое чадо в угол или запирают в комнате. Этот способ достаточно хорош, но перед тем как наказать малыша таким образом стоит объяснить ему за что он это заслужил.

5) Физическая работа

Насильное принуждение крохи к уборке в комнате или для более старших детей к труду в огороде не очень хорошо влияет на ребенка. Работа из-под палки приводит к неправильному формированию оценки восприятия жизни. Если Вы применяете такое наказание из малыша вырастет человек, не имеющий особого желания достигать успеха в учебе или карьере.

Ошибки родителей

1) Непонимание психологии маленьких детей

У малышей очень слабая сила воли. Ее усиление наблюдается лишь при наступлении подросткового возраста. А это значит, что крохам сложно не замечать своих желаний и потребностей, фокусироваться на заданной цели. Еще сложнее преодолеть себя и вести себя хорошо, когда навалилась усталость или плохое самочувствие. Ведь именно уставшие дети больше всего капризничают и не слушаются.

Часто возникают такие ситуации, когда родителю нужна самостоятельность и помощь малыша, а он совсем не хочет выполнять просьбу. Например, мама после прогулки попросила раздеться, пока она занята младшим братом. В обычных условиях малыш легко это выполнял. Но вот когда он устал, он только капризничает и отказывается.

Как исправить ситуацию?

Только хитрости детской психологии помогут в этом случае. А именно различные соревнования, игры, сказки и другая мотивация, которая поможет малышу преодолеть трудности, набраться сил и выполнить то, что его попросили.

Что думают родители о таком поведении?

На самом деле большинство родителей вместо того чтобы мотивировать малыша и помочь ему, начинают упрекать, критиковать, проявлять недовольство. Ведь родитель думает, что ребенок поступает так назло.

2) Неумение контролировать

Так же у крох 3-5 лет недостаточно развит самоконтроль. Подумайте как следует, ведь и Вам взрослому человеку иногда бывает достаточно трудно переключиться с чего-то приятного на нужное. Например, от просмотра сериала к пробежке в парке. Именно поэтому и малыш не бежит со всех ног выполнять вашу просьбу.

Недостаточно для того чтобы вас услышали сказать 1 раз и удалиться, занявшись своими делам. Ребенка нужно проконтролировать и помочь ему переключиться от игры к Вашей просьбе. А если вдобавок мать или отец после раз сказанного и не увидев результата начинает кричать и ругаться, у малыша появляется негативное отношение к Вашим словам. И он начинает не слушаться еще больше.

Выход:

После того, как Вы дали малышу инструкции, не бросайте его один на один с ними. Просто помогите ему закончить то занятие, чем он занимался до просьбы и начать делать, то что Вам нужно. Но и это еще не все. В процессе выполнения, скорее всего чадо будет снова терять внимание и отвлекаться.

Для этого вы и должны следить и контролировать. А когда происходит переключение внимания, снова подталкивать его к незаконченному делу. Таким образом можно научить малыша последовательности – главному секрету достижения успеха. А раз испытав успех, кроха будет уверена в своих силах и к следующим вашим просьбам относиться более радостно и с энтузиазмом.

3) Неумение поощрять

Часто бывают такие случаи, когда чадо плохо себя ведет, мать или отец пытаются его образумить различными способами. И наконец малыш меняет поведение. Родитель же никак на это не реагирует, считая хорошее поведение само собой разумеющимся. Или даже произносит что-то с упреком: “Неужели ты успокоился!”

Игнорировать хорошее поведение ни в коем случае нельзя. Из-за этого кроха не получает знания о том, что правильно и хорошо, а что нет. То есть получается, когда он ведет себя приемлемо, Вы никак не реагируете на это. Поэтому ребенок и не в курсе, как нужно вести себя хорошо, так как он не получает должного внимания в этом случае.

Если же в добавок к отсутствию похвалы Вы критикуете за плохое, то все что слышит от вас ребенок – это критика. В результате у крохи формируется негативное отношение к Вашим словам, и он совсем теряет стимул вести себя хорошо.

Поэтому всегда поощряйте, хвалите за хорошее поведение. Делать это можно словом, взглядом, улыбкой. Но так, чтобы у ребенка выработалось понятие, что именно вы поощряете.

Итак, в этой статье Вы получили подробные советы, как действовать, когда Ваша кроха 3-5 лет проявляет непослушание. Обязательно применяйте их на практике, и Ваш малыш станет вести себя все лучше и лучше. Если же Вы сомневаетесь, что подходит именно Вашей крохе, мы всегда можем помочь Вам в этом.

Наши опыт и многолетняя практика в консультировании детей и их родителей помогут решить Ваши проблемы. Именно индивидуальная консультация психолога онлайн способна решить вопрос в максимально короткие сроки, что будет только на пользу Вашему чаду.

 

 

 

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

psyconsult24.ru

Что делать если ребенок не слушается и плохо себя ведет: советы психологов

Этап Описание
Честный самоанализ, цель которого - определить, все ли в порядке в отношениях Этот этап требует максимальной честности и откровения с самим собой. Именно от них зависит успех процесса исправления. Никто не узнает ответов, они останутся только в сознании мамы или папы и помогут решить ряд других проблем, кроме непослушания и улучшить отношения. Нужно задать себе следующие вопросы:
  1. 1. Уверен ли ребенок, что любим? Фразы: "Брала тебя с собой последний раз", "Уйди с глаз долой", "Видеть тебя не могу", "Я ухожу, а ты как знаешь", "Сядь в своей комнате и не выходи" - вызывают сомнения в том, что маленького человека любят.
  2. 2. Не чувствует ли он, что разочаровывает родителей и не нужен им, когда "плохой"? Фразы, которые способствуют такому чувству: "Все дети как дети, а ты...", "Что с тобой опять не так?", "Я все для тебя делаю, а ты...".
  3. 3. Не показывают ли родители при ребенке свое отчаяние фразами типа "Я уже не знаю, что с тобой делать", "Я с тобой не справляюсь", "У меня больше нет сил на тебя".
  4. 4. Не переносит ли мама ответственность за отношения на ребенка? Фразы-индикаторы: "Ты любишь меня?", "Почему ты не хочешь меня обнимать?", "Я обиделась, ты неблагодарный".
  5. 5. Есть ли кто-то, кого мать ставит выше? Показатель - фразы в его адрес: "Люди смотрят и думают", "Я чуть со стыда перед всеми не провалилась за тебя".
  6. 6. Подходит ли состояние родителя для того, чтобы воспитывать? "Не истощен ли я?", "Не пугаю ли своей агрессией от постоянной усталости?"
Убедиться, что возраст ребенка соответствует желаемым переменам Как бы ни хотелось уставшей маме, а в 2 года по команде собирать игрушки всякий раз, мыть после себя посуду, есть очень аккуратно малыш не способен. Так же как и заниматься с репетиторами по 5 часов в день в 3-5 лет, когда ему нужно много двигаться и играть. Важно точно быть уверенным, что коррекция поведения не отнимет у ребенка счастливое детство, а, наоборот, поможет ему
Наладить отношения в семье Если ребенок начал вести себя плохо после ссоры, развода, рождения младшего брата или сестры, то ему нужно помочь пережить стресс от этого события
Выявление обстоятельств и дополнительных причин, из-за которых возникает неприемлемое поведение, путем наблюдения и откровенных разговоров Часто, пытаясь искоренить непослушание и плохие привычки ребенка, родители настолько заняты этой "войной", что совсем не общаются с ребенком о главном - его ощущениях и переживаниях. Может, его обижает воспитатель, сверстники, его за что-то высмеивают - это нужно выяснить обязательно
Определение цели Детей, которые бы полностью соответствовали ожиданиям и желаниям старших, не существует, и это прекрасно - не только дома, но и в жизни малыш должен уметь сказать "нет", отстоять свое мнение, справиться с трудностями. "Удобный" ребенок гарантировано будет исполнителем приказов чужих людей.

Необходимо честно проанализировать поведение. Тогда выяснится, что неправильно, с точки зрения родителя, ребенок ведет себя максимум в 20% случаях, но почему-то большую часть своего внимания родители концентрируют именно на них. Целью нужно выбрать 1-2 действия, которые хотелось бы подкорректировать. Если трудно определить, можно в течение недели записывать все, что "не так", потом проанализировать каждый пункт, честно ответить: действительно ли это отравляет жизнь?

Дальше - представить, что должно быть в результате. Подумать, какие плюсы от этих изменений возможны для родителей и детей. Возможно, если ребенок старше 6 лет, обсудить конечную цель с ним, объяснить, почему нужно исправить это качество, спросить, как бы он хотел ее достичь.

Важно избежать ситуации, в которой ребенок не хочет делать чего-то, потому что не видит в этом смысла.

Необходимо учитывать методы, которые применялись раньше, и результаты или их отсутствие

Поиск точки воздействия Начать необходимо с поиска ответа на вопрос: зачем он это делает? Например, воровство может совершаться, если ребенок:
  • не разбирается в вопросе о собственности;
  • ограничен в чем-то, а ему хочется быть наравне со сверстниками;
  • подкупает сверстников, чтобы дружили с ним;
  • хочет привлечь внимание;
  • хочет помирить родителей, объеденив их усилия в борьбе с воровством;
  • имеет невротический синдром, связанный с тревожностью;
  • чувствует безысходность: кто-то вымогает деньги или он наркозависим;
  • просто очень хочет иметь какую-то вещь, но из-за проблем с общением не умеет попросить о ней так, чтобы просьбы увенчалась положительным результатом.

Очень редко, воруя, дети хотят целенаправленно присвоить чужое. Поэтому объяснять что "чужое брать нельзя" - неправильная и слишком примитивная, поверхностная точка воздействия.

Правильную нужно выявить, анализируя своего ребенка. Важно задать себе вопрос "Зачем?" (не "Почему?")

Объяснение своей позиции Делать это нужно без гневных выкрикиваний и критики. Вместо оценочных фраз "ты плохой, не прав, виноват" говорить о своих страданиях и переживаниях из-за его поступков "мне обидно, я волнуюсь, мне неприятно". Ни в коем случае не шантажировать "из-за тебя я заболею, я тебя разлюблю".

Очень важно на этом этапе учитывать одну особенность психологии ребенка - его напрочь не интересует будущее. Поэтому тирады о том, как помогут через 10 лет знания и навыки, полученные сегодня, - ни к чему. Лучше стать на его сторону, сказать, что знаете и понимаете, почему он так себя ведет, но это не правильно, и можно иначе.

Наказания за нарушения Рекомендуется использовать технику, представленную выше, для наказания детей после 4 лет: обсуждение правил и наказаний - их визуализация - наказание с обсуждением его справедливости
Помощь в освоении новых навыков и стратегий поведения Помогут только искренние доверительные разговоры, телесная близость (объятия, взгляды в глаза), личный пример (куда действеннее, чем лекции одновременно с противоположным поведением)
Закрепление новых, "послушных" навыков Достижения ребенка нельзя оставлять без внимания, его нужно хвалить и поощрять позитивной эмоциональной реакцией.

Специалисты не рекомендуют поощрять едой и подарками. Их лучше покупать по возможности в обязательном порядке, а в качестве награды использовать комплименты, восторг и веру в успех ребенка

doctorfeel.net

7 психологических хитростей для родителей, которым кажется, что дети их не слышат

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Редкий ребенок «запрограммирован» выполнять любую родительскую просьбу с первого раза, а также слушать и слышать все, что пытаются донести до него старшие родственники. Все дело в том, что внимание ребенка работает иначе, нежели внимание взрослого человека, поэтому заставить любимое чадо сконцентрироваться на ваших словах бывает порой непросто. Однако есть несколько проверенных способов, способных облегчить эту задачу.

AdMe.ru собрал для вас советы психологов, которые знают, как сделать так, чтобы ребенок вас слышал и реагировал на сказанное.

1. Используйте имя

Для каждого человека его имя — это уникальный ключ, активирующий внимание. Поэтому прежде, чем произнести просьбу, обратитесь к ребенку по имени и убедитесь, что он отвлекся от своих дел и повернулся к вам.

2. Иногда можно побыть смешным

Дети обожают того, кто может их заставить смеяться. Поэтому, чтобы просьба была менее назидательной и не вызывала у ребенка подсознательного отторжения, попробуйте произнести ее с акцентом, нараспев или незаметно подкравшись и заставив вздрогнуть.

Конечно, злоупотреблять таким лайфхаком не надо — все-таки вы должны оставаться родителем, а не клоуном, к которому никому в голову не придет относиться серьезно.

3. Снимите с себя ответственность в тех сферах, где это возможно

По утверждениям психологов, совсем не обязательно несколько раз повторять свою просьбу, чтобы заставить ребенка сделать что-то для его же блага. Если одно предупреждение не подействовало, с этого момента ответственность за выполненное или невыполненное поручение должна лечь на его плечи.

Конечно, совет актуален в том случае, если ребенок на себе ощутит последствия собственного непослушания. Если же несговорчивость чада приведет к тому, что вы будете вынуждены выполнить все самостоятельно, этим способом лучше не пользоваться.

www.adme.ru


Смотрите также

Регистрация на сайте

Пароль будет отправлен тебе на e-mail.

 

×